Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 08 (594)

21 февраля 2006 годаВсе статьи

Номер 08 (594) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Турин. На Олимпиаде введен новый вид спорта: допинг-понг. Спортсменов, в крови у которых он будет обнаружен, объявят победителями на срок до 3 лет.

* * *

Греция. Здешний суд принял беспрецедентное решение: разрешил двум лесбиянкам усыновить ребенка двух гомосексуалистов.

* * *

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура «Писающий мужик».

* * *

Курск. При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

* * *

Возобновила работу действующая полярная станция СП-2006. Все полярники вышли из спячки и приступили к своим обязанностям. А электрик Шатунов, который полгода не мог заснуть, шатался по станции и рычал на белых медведей, теперь поел и лег спать до весны вместе с самкой врача. А значит, скоро на полярной станции появятся маленькие полярнята!

* * *

Безболезненную реформу подготовила Академия ветеринарных наук РФ. Все неэффективные институты решено усыпить (зарплату и имущество поделить), а остальных кастрировать.

* * *

«Российская армия уже комплектуется по профессиональному признаку!» — заявил министр российской обороны. — «Возьмите, хотя бы, Генеральный штаб — ни одного срочника!»

* * *

В Госдуму внесен законопроект «О порядке внесения законопроектов в Госдуму». Однако внесенный в Госдуму законопроект не был принят к рассмотрению из-за нарушений порядка внесения законопроектов в Госдуму. Ряд законопроектов были внесены не в том порядке, что внесло беспорядок в работу Госдумы.

* * *

На территории в/ч 10130 обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помошью саперов опасные предметы были вывезены за черту города и осторожно распроданы.

* * *

Сотни курских женщин вышли вчера замуж в знак протеста против своего невыносимого незамужнего положения.

* * *

В Курске обнаружен цех по подпольному производству китайцев и вьетнамцев. На производстве трудились более тысячи нелегалов из Китая, Вьетнама и Таджикистана без каких-либо документов и штанов.

Как себя вести сразу после аварии

Многие автолюбители и не догадываются, что, проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.

Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.

Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживаться стиля Бианки и Пришвина: «Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78...»

Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой — монтировку. Для страховки.

Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: «Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!» Когда же речь пойдет о вашей машине — схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: «За мою эксклюзивную «копеечку» музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!» и т. д.

Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.

Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами.

Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.

Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.

И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП — это залог... залог... Да какой там залог?!! Ерунда всё это!

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению репортаж с олимпийской лыжной гонки из итальянского города Турина.

Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.

– Слышь, Володя! – раздался в трубке радостный голос руководителя Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям Михаила Вадимовича Сеславинского. – Помнишь, я тебе рассказывал про изобретение сибирских инженеров?

– Это про какое? – спросил Владимир Владимирович™. – Мне этих изобретений приносят…

– Там изобрели такую бумагу, – рассказывал Михаил Вадимович, – которая, если на ней написать неправду, самовозгорается.

– Опасная штука, – пробормотал Владимир Владимирович™, – такую бы кое-каким газетам подсунуть.

– Мы наладили ее промышленное производство! – радостно сказал Михаил Вадимович. – Теперь можем подсовывать!

– Здорово! – обрадовался Владимир Владимирович™. – Молодцы! Значит, так… Надо отправить партию в «Новую газету» и в «Коммерсант». И пусть эти инженеры подумают над тем, как сделать компьютер, который бы самовозгорался от появления неправды на своем мониторе. Чтобы разобраться, наконец, с Кавказ-центром и всем этим Интернетом...

– Сделаем! – ответил Михаил Вадимович. – Мы пока отправили партию в «Комсомольскую правду». Для испытаний!

– Ну, это бессмысленно, – пробормотал Владимир Владимирович™, – «Комсомольская правда» вранья не печатает…

И Владимир Владимирович™ отключил связь.

Анекдоты

– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я заканчиваю в сексе раньше ее.

– Намного раньше?

– Часа на полтора.

– Господи, что же вы все это время делаете?

– Домой добираюсь...

* * *

– Почему вы разводитесь со своей женой?

– Слишком аккуратная...

– Разве это плохо?

– Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...

* * *

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.

Муж (читая газету):

– Это кто был?

– Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

– А-а-а... Значит, получше стало.

* * *

Пациент – психиатру:

– Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

* * *

– Милый, ты где?

– Я на охоте.

– А кто там так громко дышит?

– Это медведь...

* * *

Журналисты на пресс-конференции спрашивают у президента:

– Владимир Владимирович, как прошел ваш визит в Испанию?

– Отлично! Одного не пойму: чего они все так зашумели, когда я сказал, что не считаю «КамАЗ» террористической организацией?..

* * *

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:

– Что пьет ваша жена?

– Мою кровь!

* * *

– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.

– А это как?

– А это сосиски!

* * *

Умная женщина следит за собой, неумная – за мужем!

* * *

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

* * *

Знаете ли вы, что перебегать норвежских биатлонистов так же сложно, как перестрелять китайских...

* * *

– Ты тушенку «Дядя Ваня» пробовал?

– Пробовал.

– И как?

– Жилистый был мужик...

* * *

Маленькая хитрость: если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым!

* * *

Наконец террористическое движение «КамАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока».

* * *

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи...

* * *

– Твоя машина заводится в -30 градусов?

– Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

Криминальная хронь

Вчера, около 12 часов ночи на улице Ленина вспыхнула сигарета «LM». Как предполагают эксперты, причиной возгорания стал поджог.

* * *

Хомутовка. Вчера состоялось давно уже проанонсированное избиение слесарем Сидоровым своей неверной жены Сильвии.

* * *

В связи с наступающей весной работники УВД предупреждают о возможном росте числа изнасилований. «Женщины снимают пальто, надевают колготы, мини-юбки, короткое белье. Все это провоцирует мужчин. Мы сами-то еле сдерживаемся!» — поясняют милиционеры.

* * *

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.

* * *

В доме №6 по улице Краснохлопцев произошло убийство. Нигде не работающий Е. распивал алкоголь со своими постоянными собутыльниками. Вспыхнула ссора, и Е. нанес приятелям несколько ударов первым, что подвернулось под руку. В результате удара сковородой белая крыса погибла на месте, хомячок в тяжелом состоянии доставлен в гнездо.