Номер 07 (593) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
По инициативе «Единой России» подготовлены все документы к проведению общенародного российского референдума. Вопрос сформулирован четко: «Не против ли вы того, чтобы президент остался на третий срок?» В каждом бюллетене заготовлено два ответа: «Да, не против» и «Нет, не против».
* * *
…Министерство по налогам и сборам уже готово предъявить Михаилу Ходорковскому судебный иск за неуплату налогов египетскому фараону во время вывода Моисеем евреев из Египта...
* * *
Спустя пару дней после помпезной премьеры новой версии «Золотого теленка» у видеопродавцов резко пошли вверх продажи старой версии с Юрским...
* * *
Последние исследования доказали, что московская милиция самая доверчивая в мире: всего 100 рублей – и они искренне верят, что вы – москвич...
* * *
Церковь собирается разрешить однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами...
* * *
Египет. Беснующаяся толпа разорила гнезда птиц, прилетающих зимовать сюда из Дании...
* * *
Андрей Шевченко забил. Вот уже второй месяц он не ходит на матчи Милана.
Статья щастья (Орфография и пунктуация сохранены)
Эта статья обошла все газеты мира и вот, попала к вам. Если к вам попала эта статья перепишите её и пошлите, в 22 разных газеты и вам будет щастье и будет гонорар. Если вы не сделаете этого в 72 часа то вам будет нещастье и не будет гонорар.
Статью можно отправить в конверте или так. Статья пришла к нам из паралельных миров. Её жизнь началась в 1254 году благодаря, газетным магнатам Гондураса и с тех пор не прерывалась. В Росию она попала в начале 20 века. Статья приносит щастье и, тому есть много примеров.
Владимир Ленин, не стал печатать эту статью в газете «Искра» и России было нещастье. Джордж Вашингтон напечатал её в «Вашингтон пост» и Америке стало щастье. Один крестьянин завернул в статью селёдку и через 72 часа, ему был неурожай. А другой крестьянин сделал 22 ксерокопии статьи, и, все прочитал. Ему был урожай а позже он выиграл в лотерею бочку селёдки.
Николай Второй купил газету с этой статьёй, в Екатеринбурге но даже не прочитал её а взял с собой в уборную. Что с ним потом было через 72 часа все знают. Леонид Брежнев стащил эту статью со стола Хрущёва и велел своей прислуге, сделать 22 копии. Вскоре он на 18 лет занял кабинет Хрущёва. Сергей Доренко обозвал статью бредом и через 72 часа попал под свой мотоцикл. А Михаил Леонтьев переписал статью, от руки 22 раза и сразу же получил денежную должность на ОРТ. Владимир Путин, послал 22 статьи чеченским боевикам но они не умели читать и через 72 часа, им стало нещастье. Жорес Алфёров, получив эту статью напечатал её в 22 научных журналах и получил нобелевскую премию.
Если у вас есть человек, или люди которым вы хотите щастья дайте им, почитать эту статью. Если кому не дадите её почитать тому будет нещастье. Ни в коем случае, не рвите статью! Отнеситесь к ней, серьёзно, и она принесёт щастье. Это не «Гербалайф»!
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете за небольшим круглым столом. На столе была расстелена газета «Красная звезда». На газете лежали затянутая в брезент литровая алюминиевая фляжка, половинка бородинского, кусок контрабандного украинского сала в белой тряпице и чищенная луковица. Рядом стояла грубо открытая банка свиной тушенки, вся в солидоле и промасленной бумаге. Рядом с банкой лежал большой десантный штык-нож.
Перед Владимиром Владимировичем™ в парадном мундире генерал-полковника сидел первый заместитель председателя правительства, министр обороны Сергей Борисович Иванов. Сергей Борисович держал в руке граненый стакан, наполненный девяностошестипроцентным этиловым спиртом.
– И вот сижу я у себя в кабинете, – рассказывал Сергей Борисович несколько растянутым голосом, – а под окнами – люди. Человек триста. Держат всякие плакаты, кричат, чтобы я или в отставку ушел, или своего сынка, ненаглядного, в танковое училище отправил...
Владимир Владимирович™ повертел в руках свой стакан и зачем-то понюхал его.
– И вдруг открываются двери, – продолжал рассказывать Сергей Борисович, – и в комнату входит он!
– Кто? – не понял Владимир Владимирович™.
– Ну, солдат этот, – мотнул головой министр, – Сычев! На ногах, при делах, пряжка начищена, фуражка на затылке. Короче – дембель. Улыбается мне и говорит: с днем рождения, типа, Сергей Борисович. И цветы дарит! Я тогда в окно смотрю – а там все кричат: «С днем рождения, Сергей Борисович!» А на плакатах написано: армия с нами, типа, спасибо за сыновей, за вами – как за каменной стеной и все такое. И тут я думаю – вот ведь! Так значит, это вы всю эту историю придумали, чтобы меня сначала разыграть, а потом, значит, так с днем рождения поздравить!
– Мы? – удивился Владимир Владимирович™.
– Ну да, – кивнул Сергей Борисович, – ты, Коля, Слава, Игорь. И так мне стало счастливо, ты себе представить не можешь! Встал я с кресла, вышел из-за стола, раскрыл объятия этому солдату… и мы обнялись! Так крепко-крепко, как отец с сыном! Обнялись, потом я отступил, его по плечу хлопнул. Здоров, мол, солдат! А он – меня по плечу! Представляешь? Министра! А я – его по плечу! А он – снова меня! И еще раз! И еще! И еще! Трясет!
– И? – с интересом спросил Владимир Владимирович™.
– И тут я проснулся, – горестно сказал Сергей Борисович. – Лежу я в своей постели дома, а за плечо меня сын трясет. С цветами. С днем рождения, говорит, папа. Спасибо тебе, папа, за закрытие моего уголовного дела за сбитую насмерть старушку...
Владимир Владимирович™ снова понюхал свой стакан и покачал своей президентской головой.
– И так мне противно стало! – взвыл Сергей Борисович, крепко зажмурился, выдохнул воздух, залпом опрокинул в себя стакан спирта, схватил со стола луковицу и с хрустом откусил.
– Так противно, Володя! – жуя, повторил Сергей Борисович, и по щекам его текли большие прозрачные слезы – то ли от лука, а то ли от еще чего...
– Понимаю… – тихо-тихо сказал Владимир Владимирович™ и медленно выпил из своего стакана.
Анекдоты
Мужчина и женщина лежат в кровати после секса. Женщина закуривает, делает большую затяжку, выпускает дым и говорит:
— Ты как океан!
— Я так же велик, необъятен и могуч?
— От тебя тошнит.
* * *
У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
* * *
Проводница подходит к начальнику поезда:
— Таможенники в моем вагоне нашли контрабандную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала — не берут.
— Дай им 100 баксов.
— Давала — не берут.
— Тогда заведи их в свое купе и...
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их к черту, никакие они не таможенники!
* * *
– Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля»...
– Обычные надписи, что в них интересного?
– Так я их в своём шкафу читал!
* * *
– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
* * *
– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно?
– Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
* * *
Дочка смотрится в зеркало и говорит матери:
– Мне бы чуточку похудеть, и я стану неотразимой.
– Не стоит, дочка. Мужчина не собака, на кость не бросается.
* * *
– Митька-то наш вчера женился!
– Я жених? Я жених... Я жених! Я жених... Блин, ни хрена не помню!
* * *
Курские строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний...
* * *
Самые верные девушки – это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
* * *
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: «Вова очень способный ученик, но слишком много думает о девочках».
Мама пишет: «Если найдете решение – сообщите. У его отца точно такая же проблема...»
* * *
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
– Пятровна! Муж дома?
Петровна:
– Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит!
– Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
– Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы...
* * *
– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
– А может быть, его в загсе подменили?
* * *
– Ты зачем назвала своего пса Подонок?
– А-а, когда я его зову на улице, СТОЛЬКО мужчин оборачивается!
Криминальная хронь
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Мошенник представлялся брачным аферистом, входил в доверие к женщинам, а затем обманывал их, по-настоящему женясь, рожая и воспитывая детей от пострадавших и работая наладчиком телевизоров Курского комбината бытового обслуживания дядей Петей.
* * *
Опытного фальшивомонетчика арестовали оперативники Курска. Лишь тщательная экспертиза смогла определить, что в руках оперативников — действительно фальшивомонетчик, а не его искусная копия — брат-близнец Оганесьянц Ашот Иванович.
Суровая правда жизни
…В русских народных пословицах есть тайный смысл. В них скрыто сформулированы законы Уголовного кодекса. «Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима. «Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати. «Не пойман — не вор» — депутатская неприкосновенность!
* * *
Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть, открыт ли стульчак или нет...
* * *
В свет вышла новая книга: «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».
* * *
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми, а все равно подпаивать придется.
* * *
Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она – ему.
* * *
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые – рога.
* * *
Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
* * *
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул – и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому – но не сломались прутки.
– Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо – то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
* * *
«Индезит» стирает, убирает, готовит и, в отличие от жены, молчит и не выделывается!
* * *
У Петровича всю жизнь была мечта: ограбить банк, а на месте преступления оставить отпечатки пальцев своей тещи, Варвары Николаевны...
* * *
Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 07 (593) от 14 февраля 2006 года
реакциябратья меньшиелюбишь кататься?аварии неделис любовьюна приемслезы матерейигры разумапотребительпотребителькоммуналкас праздником!лица с экранаписьмо в номердо 16 и послеэто интересноэто интереснос ума сойтипроисшествияспортавтосалонавтосалонпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
