Номер 05 (591) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти – теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
* * *
Недаром говорят, что купаться на Крещение в проруби очень полезно! Например, ходят слухи, что депутаты Госдумы РФ после недавнего купания в 30-градусный мороз стали хорошими танцорами...
* * *
Организаторы поп-концертов бьют тревогу! Смертность во время исполнения композиции «Убей мою подругу» группой «Виагра» увеличилась втрое. Виной всему они считают повышенную внушаемость зрителей, вызванную постоянным телезомбированием.
* * *
КУРСКИЙ ИППОДРОМ. В очередном забеге Орлик и Гнедой пришли к финишу ноздря в ноздрю. И не удивительно – ведь в детстве ветеринары так и не сумели сделать операцию сиамским лошадкам.
* * *
Компания «Real Trans Hair», занимающаяся пересадкой волос, открывает филиал в Тбилиси. Итак, скоро появятся первые грузины с искусственным покрытием.
* * *
Демографы бьют тревогу. Оказывается, одинокие блондинки не могут найти себе пару. Им постоянно попадается один!
* * *
Ялта. Серийный маяк напал на российский флот.
* * *
Новая Россия. Вчера в Кремле ряду видных российских бизнесменов были вручены медали «За $150000», «За $300000», а также золотая медаль «За пол-лимона». Орден «За ЮКОС» Св. Михаила Незванного на сей раз решено не присуждать.
* * *
В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна – отгонять Чубайса от рубильника.
* * *
На чемпионате Грузии по футболу в решающем матче был дисквалифицирован знаменитый нападающий Георгий Жвания! На третьей минуте матча Жвания ворвался в штрафную площадку соперников и сделал навес... сел под него... и принялся торговать мандаринами...
10 способов развлечься во время переговоров
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?»
2. Напялить на себя телефон hаnds frее и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например: «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»
3. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что «вы любите этот странный городишко».
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя ему прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.
Из книги рекордов
Рекорд покачивания бедрами во время ходьбы держат фатежанки. 34 сбитых мотоциклиста – это статистика по одному только 2005-му году.
* * *
Рекорд дальности стрельбы сигарет установил П. Губанов (Курск). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.
* * *
Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Хомутовки. Если, конечно, купит.
* * *
Громче всех гудят грузчики завода «ЛВЗ «Курск». В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.
* * *
В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см.
* * *
Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и читал список приоритетных национальных проектов.
«Лунный» проект
– Проект номер двести восемьдесят шесть, – читал Владимир Владимирович™ очередной документ. – Постройка к две тысячи пятнадцатому году постоянной космической станции на Луне. Хм Амбициозно. Начало с две тысячи двадцатого года промышленной добычи изотопа гелия-три не понял
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова первого заместителя председателя Правительства Дмитрия Анатольевича Медведева.
– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович™, – а че это у тебя за проект такой, про Луну
– Ну это новый национальный проект, три с половиной миллиарда стоит, – радостно ответил Дмитрий Анатольевич. – Деньги всё равно девать уже некуда... Не зарплату же людям повышать... Вот и придумали! Хороший проект!
– Да Луна – это ладно, – сказал Владимир Владимирович™, – пусть Луна. А вот что тут написано про добычу какого-то гелия-три?
– Это очень редкий изотоп, – подтвердил Дмитрий Анатольевич, – а на Луне его столько, что и не сосчитаешь
– Да на черта он нужен-то?! – воскликнул Владимир Владимирович™. – Газ нужно искать! Нефть! А не гелий какой-то. Че с ним делать? Шарики детям надувать?
– Володя, – осторожно сказал Дмитрий Анатольевич, – это не тот гелий, что в шариках. Это тот, что в термоядерных реакторах.
– В реакторах? – переспросил Владимир Владимирович™. – А... ну раз в реакторах – тогда ладно. Тогда добывайте. Но слушай, я еще миллиард дам. Но можно там нефть и газ поискать, а? Ты ж в «Газпроме» работал, ты в этом понимаешь!
– Ну – пробормотал Дмитрий Анатольевич. – Нефть и газ, вообще-то, органического происхождения а на Луне органики нет но раз миллиард Может, два?
– Так, хамить только не надо! – строго сказал Владимир Владимирович™. – Полтора, и чтоб к две тысяче семнадцатому году у меня было на Луне нефтяное месторождение!
– Будет! – с готовностью ответил Дмитрий Анатольевич.
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Анекдоты
— Дорогой, а я что, тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся, нет, ты — от лошади.
* * *
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты ещё его нарисуй!
* * *
Подходит мальчик к гаишнику:
– А зачем это у вас на фуражке такая вот лямочка есть?
– Это когда я высовываю голову в окошко, я лямку эту за подбородок надеваю, чтоб ветром фуражку не сорвало.
– Да? Странно... А мне папа сказал, что это надевается, когда в свисток свистите... Чтоб морду не разорвало...
* * *
– Дорогая редакция, мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк...
* * *
Звонит один приятель другому.
— Ты на подледную рыбалку завтра поедешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
Пауза...
— Нет, не поеду.
— Почему это?
— Мне из-за морозов жена разрешила дома напиться.
* * *
Один мужик все время, как выпьет, просыпается в вытрезвителе. Решил он купить поллитру и выпить дома под одеялом. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. Просыпается — опять в медвытрезвителе.
— Как же так? — спрашивает он у милиционера. — Я же дома, под одеялком...
— Вот в одеялке мы тебя и забрали, когда ты за третьей шел.
* * *
— Алло, девушка, не подскажете код Калинина?
— Вы что, пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
— Да я таким трезвым никогда не был! Скажите мне код! Мне раскодироваться надо!
* * *
Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, а кого — не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
— Это же дачник!!!
* * *
Жена подает на развод.
– А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
* * *
– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!
* * *
Понтий Пилат:
– Имя?
– Иешуа, игемон.
– Кличка есть?
– Да. Саша Белый!
* * *
На приготовление 1 литра томатного сока идет 3 кг помидоров. Но почему-то никто не стал есть эти помидоры.
Давайте выпьем за то, чтобы никогда не задумываться, из чего сделано то, что мы пьём.
* * *
– Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
– Нет, не знаю...
– Потому что у неё муж козёл!
* * *
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, сидят два черных-черных мужика, и один другому говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Криминальная хронь
Поддельные плюшевые мишки появились в продаже в Курске. По «горячим следам» оперативникам удалось напасть на след фальшивоплюшевомишечников. К сожалению, и следы, оставленные преступниками, также оказались искусной подделкой. Ежегодно в России изготавливается поддельных плюшевых мишек на сумму более чем 456 567 фальшивых долларов США. Основным поставщиком подделок является Китай.
Но и это еще не все. Недавно на весь Курск прогремел скандал с поддельными китайскими «Малогабаритными обучаемыми биороботами 6-го поколения», которые на поверку оказались самыми обыкновенными подростками китайского производства, украшенными фольгой и ярлыками модных компьютерных фирм. Плачущие подделки с большим трудом удалось вернуть стране-производителю.
* * *
Крупнейшая за всю историю бани №15 г. Курска кража березовых веников произошла на прошлой неделе. Грабители глубокой ночью прониклись важностью для здорового образа жизни парки с вениками. Остальное было уже делом техники спаивания сторожа Семеныча. По подсчетам экономистов бани, похищенного годового запаса веников хватило бы лет на пять экономного мытья.
Суровая правда жизни
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот.
* * *
— Кто такой генеральный секретарь?
— Сын секретарши от генерального директора.
* * *
— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы они не болели, доченька.
* * *
Существуют два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
* * *
– Чем отличается хороший ученик от плохого?
– Плохого лупят родители, а хорошего – ученики.
* * *
Если бы у печени были руки – то она бы вылезла и задушила глотку.
* * *
– А я красивше тебя на 200 граммов водки!
* * *
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Объявления, реклама
Загрузи новый рингтон «гороховый суп» — и твои совещания будут короче!
* * *
Новый йогурт от «Данон» «Украинский» – теперь с кусочками сала!
* * *
Крем для лица «Черный жемчуг» – почувствуй себя африканкой.
* * *
Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 05 (591) от 31 января 2006 года
Любовный треугольник: за убийство соперника милиционеру дали 12 лет