Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 03 (589)

17 января 2006 годаВсе статьи

Номер 03 (589) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Криминальная хронь

ЧП на конкурсе красоты в Курске. Лучшая грудь Курска после обильнейшего банкета ушла домой на своих двоих. Только через час подоспевшие милиционеры поставили девушку на ноги…

* * *

ЧП в Москве. Неизвестные угнали двух личных индусов-носильщиков ректора Университета Дружбы Народов.

* * *

На автобусной остановке г. Курска найден мальчик, воспитанный хулиганами. Шестиклассник Вася О. отказывается идти домой, а на попытки милиции схватить его, больно стреляется из рогатки.

* * *

МОСКВА. Победитель всероссийского конкурса анекдотов о Путине уже приглашен повесткой для награждения.

* * *

ЧП в московском метро. Машинист поезда на кольцевой линии 4-й час не может остановить вагоны из-за неполадок в системе. Электричества ему хватит еще, как минимум, на 14 миллиардов лет, – говорят специалисты.

* * *

Хомутовка. Случайность спасла от смерти милиционера. Случайность представлена к правительственной награде.

* * *

Фатеж. Здесь несколько дедморозков напали на снегурочку и отобрали у нее все подарки.

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

* * *

Для увеличения внутреннего резерва газа на Украине, президент Ющенко издал указ о закупке 20 млн. тонн гороха и других бобовых культур у дружественных стран.

* * *

Тихий океан. Затопленная несколько лет назад российская орбитальная станция «Мир» прислала в ЦУП серию снимков, из которых следует, что большая часть подводной поверхности Земли покрыта упавшими российскими орбитальными станциями.

* * *

В Новый год курские трамваи работали на электричестве, – такой новостью поделился сторож трамваев, подловленный нами после банкета...

* * *

Военный конфликт между зелепуками и зелибобами погашен в Южной Кататонии. На вопрос о том, как им это удалось, экипаж американского бомбардировщика У-2 лишь хитро улыбается.

* * *

ЧП в курском цирке, куда приехал с гастролями грузинский цирк. Горячим наездникам вот уже вторую неделю не до лошадей.

* * *

Грозный. Около филармонии задержан главарь чеченских пианистов.

* * *

Войну коррупции объявил новый мэр Подоньска. Теперь все чиновники, получающие взятки от бизнесменов города, должны получить на это личное разрешение мэра. Нарушители новых правил будут рэкетированы.

* * *

По достигнутому соглашению, Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле – Шарона хватил удар.

* * *

Несколько футбольных команд Курска собралось на «Трудовых резервах», где проходила отборочная драка болельщиков команд первой лиги, и устроило там безобразный футбольный матч. Нарушители беспорядков задержаны со счетом 3:1. Только по счастливой случайности обошлось без штрафного.

* * *

Чукотские ученые в шоке: они, оказывается, есть!

* * *

Северная Корея. Взрыв на космодроме: 10 улетевших в космос.

* * *

Улан-Батор. В этом городе прошли выборы в Верхнюю палатку представителей.

* * *

Токио. В связи с резким возрастанием себестоимости производство японцев переведено в Малайзию.

* * *

Хомутовка. Мощный выстрел прогремел в охотничьих угодьях Хомутовщины... По предварительным данным, убито два зайца.

Микробайки

«Ушла на 5 минут» и не вернулась киоскёрша «Роспечати» Сидорова.

* * *

В Туркмении отошедшие воды будут использовать при орошении.

* * *

Переводчик Черномырдина повесился.

* * *

Горнолыжник Ездулла Слалом-заде.

* * *

Животноводческий совхоз «Привес Ильича».

* * *

Налог с покраж.

* * *

Приехала милиция со своей цветомузыкой…

Новогодние записки

Ушла к соседям. Дед Мороз в холодильнике. Твоя Катя.

* * *

Кулацкую Снегурочку сдал властям. Павлик Дедморозов.

* * *

Меняю смежную бабу на две отдельных. Снеговичокнутый.

Срочно в номер!

Конфликт между Россией и Украиной может перерасти в полномасштабную войну. Такое развитие событий стало возможным после того, как представитель России в Украине В. С. Черномырдин изложил позицию России своими словами.

* * *

Москва. Вышла в свет новая книга мэра Москвы Лужкова. Книга изготовлена скульптором Церетели из цельного куска бумаги.

* * *

Киев. Украинские ученые проверяют гипотезу, будто бы на голову Ньютона упало надкусанное яблоко.

Пекин. Китай подписал масштабное соглашение о поставке продовольствия с руководством племени каннибалов Центрально-Африканской Республики.

* * *

США. Адвокаты Майкла Джексона нашли компромат на 15-летнего истца. Как выяснилось, в день, когда его совращал Майкл Джексон, тот не сделал уроки.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и исписывал президентским «Паркером» многие листы гербовой бумаги.

Владимир Владимирович™ писал сложные формулы, складывал в столбик, делил лесенкой и высчитывал проценты. Исписав несколько десятков листов, Владимир Владимирович™ в сердцах бросил ручку на стол и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, Сурков, – сказал Владимир Владимирович™, – я ничего не понимаю.

– Че ты не понимаешь? – спросил Владислав Юрьевич.

– Да с газом этим, – сказал Владимир Владимирович™. – Сколько не пересчитываю – все время получаются разные цифры. Каждый день появляются какие-то новые формулы и толкования. Все говорят по-разному. Даже дочки мои, Катя и Маша, – и те по-разному считают. У одной получается, что Россия выиграла, у другой – что проиграла.

– А ты сам-то как думаешь? – спросил Владислав Юрьевич.

– Да я уже и не знаю, что думать! – воскликнул Владимир Владимирович™. – Вроде все хорошо было, с Новым годом всех поздравил – а какой-то осадочек. Не понимаю, выиграли мы или проиграли…

– Значит, нужен какой-то знак, – предположил Владислав Юрьевич.

– Какой знак? – не понял Владимир Владимирович™.

– Ну, – пояснил Владислав Юрьевич, – который бы ясно указывал на то, что мы выиграли. Какая-нибудь капитуляция...

– Импичмент Ющенко? – с надеждой спросил Владимир Владимирович™.

– Не, – ответил Владислав Юрьевич, – импичмент мы пока не потянем. А вот отставку правительства – вполне может быть…

И Владислав Юрьевич отключил связь.

Анекдоты

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине, из-под брюк торчат женские трусы.

Жена открывает дверь. Спрашивает:

– Что, думаешь, домой пущу?

Муж, пьяно взмахнув рукой:

– Отойди, я за гитарой...

* * *

Встречаются два друга.

– Чего-то тебя совсем не видно последнее время.

– Я себе бабу завел.

– Заводить – это старо. Сейчас надо брать на батарейках...

* * *

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

– Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

* * *

– Я – томат, солнцу рад!

– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!

– А я – Кирилл, еще не курил...

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.

– Моя жена назвала меня бараном, – объясняет тот.

– Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться?

– Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло. Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: «Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!»

* * *

Из биографии: «Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе»

* * *

Две блондинки болтают о моде:

– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

* * *

Гаишнику:

– Командир, отпусти.

– (листая документы) Не положено.

– Как так, а на восьмой странице.

– А-а-а, положено, свободен.

* * *

Молодой человек пришел просить руки дочери к ее папаше.

– Я говорил с вашей дочерью и, если вы согласны, я хочу на ней жениться.

– А с моей женой вы говорили?

– Да, говорил... Но если вы не возражаете, я все-таки предпочел бы вашу дочь.

* * *

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.

— Андрей, учитель физики.

— Антон, учитель литературы.

— Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

— Сергей — самый умный учитель этой недели!

* * *

— Китайское правительство решило больше не помещать фотографии в паспорта.

— Почему?

— А зачем?

* * *

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д.

– А что ему передать, когда мы его разыщем?

– Передайте, что моя мама решила не приезжать.

* * *

— Ну все, хватит, пора уже и деньги зарабатывать! — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски...

Криминальная хронь

Вчера курские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53 африканских слонов и одного розового фламинго.

* * *

КОНЦЫ В ВОДУ. Такую пытку придумал житель Курска П. двум хулиганам, пытавшимся в новогоднюю ночь изнасиловать его дочь.

* * *

Вчера в Курске была задержана группа милиционеров-оборотней...

Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

* * *

Выстрелом из хлопушки неизвестный убийца в новогоднюю ночь убил праздничное настроение у курской хозяйки, хотя выстрел пришелся на кастрюлю со снедью.

Суровая правда жизни

– Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

* * *

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

* * *

Она была такой страшной, ну такой страшной, что, когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию.

* * *

Центральные каналы ТВ так загуляли на Новый год, что в результате мы следим за состоянием здоровья Шарона так, будто он родной дедушка всех и каждого...

* * *

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

* * *

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.

* * *

Всех денег заработать нельзя, и это всем давно известно.

А вот пропить – можно!!!

* * *

Холостяк – человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда.

* * *

– У мужчины одна мысль!

– Как одна? А закусить?

* * *

Среди новых 24 знаков ГИБДД предусмотрела и знак «Конец действия ПДД».

* * *

Mercedes – машина для пассажира...

BMW – машина для водителя...

ВАЗ – машина для автосервиса!

Объявления, реклама

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

* * *

Народная целлюлительница Татьяна вернет полным женщинам уверенность в себе методом наглядного сравнения.

* * *

Молодой мужчина познакомится с одинокими женщинами от 23 лет без тараканов в голове...

* * *

Продается мужчина приятной наружности, не старый, в рабочем состоянии (все в рабочем состоянии), откликается на имя Гена, Генук, Геночка! Мало кушает, не прихотлив! Не дорого! 3000 руб. Торг уместен, хорошо уступлю.

* * *

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.