Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 02 (588)

10 января 2006 годаВсе статьи

Номер 02 (588) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Записывается новый цикл передач «Кто хочет стать миллионером?». К участию приглашаются все миллиардеры России. Ведущий – В. В. Путин.

* * *

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.

* * *

«Орбитальная станция «Салют» упала в заданном районе. Заданный район уточняется.

* * *

Поскольку отключение Украине газа не возымело действия, решено с завтрашнего дня отключить поставки воды в Днепр...

* * *

Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

* * *

Китай. С безлюдного космодрома на окраине Шанхая стартовал космический корабль 3-разового использования.

Автострашилки

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

* * *

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

* * *

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

* * *

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет.

* * *

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз этого козла.

* * *

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

* * *

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.

* * *

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!

* * *

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

* * *

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

* * *

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и придумывал текст президентского новогоднего обращения к народу.

– Дорогие друзья, – писал Владимир Владимирович™, – брателлос!

Дальше ничего не придумывалось.

Владимир Владимирович™ почесал в своем президентском затылке, встал, прошелся по кабинету, взял с полки толстую папку с новогодними выступлениями разных руководителей России за многие годы.

– Горбачев, – бормотал Владимир Владимирович™, перелистывая страницы, – Ельцин… все одно и то же, ничего нового.

Владимир Владимирович™ вздохнул, поставил папку на место, вернулся к столу и снова взял в руки ручку.

– В новом году, – писал Владимир Владимирович™, – всего станет больше. Больше цены на жкх, больше чиновников, больше коррупции, больше контроля над прессой, больше глупых решений правительства, больше бракованных законов, принятых Государственной Думой, больше преемников, больше сынов министров, больше терактов и техногенных аварий, хохлы обдурят нас с газом…

Владимир Владимирович™ остановился, перечитал написанное, снова вздохнул и смял исписанный лист своей президентской рукой.

– Нет, – пробормотал Владимир Владимирович™, – такого мне прочитать не дадут…

Владимир Владимирович™ бросил скомканное в корзину для бумаг и взял из стопки чистый лист.

– Дорогие друзья, – написал Владимир Владимирович™, – брателлос!

Дальше снова ничего не придумывалось...

Анекдоты

Новогоднее обращение президента.

Путин:

– Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

На экране появляется радостный Ельцин:

– Россияне! Я отдохнул. Я прихожу! Вот такая загогулина получается, понимаш...

* * *

Январь 2006 года. Фрадков заходит к Путину.

– Европа в панике – без газа нечем топить.

– Пошлите им для сугреву партию оранжевых шарфиков...

* * *

Жена говорит мужу:

– Милый, а мы будем сегодня...

Муж:

– О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.

Жена:

– Ну какое ты все-таки животное!!!

* * *

– Привет, красавицы!

– Ой, вы нам льстите...

– Еще как!

* * *

– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

– У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

* * *

– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

– Почему?

– Ну, как... Вот опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.

– Ну?

– Что «ну»? Так чей это стакан – твой или автомата?

* * *

Вовочка вспоминает: «В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место...»

* * *

Отец братьев Кличко очень сильно хотел, чтобы его дети стали боксерами. Поэтому, когда они были маленькими, он дарил им один подарок на двоих.

* * *

Вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

(Хватаясь за сердце) – А-а-ах...

(Протягивая гробики) – Возьмите, это они в кружке «Умелые руки» сделали...

* * *

– Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?

– Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

* * *

– Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичкой, рыбкой называешь. Вы так сильно друг друга любите?

– Да знаешь, просто я забыл, как ее зовут.

* * *

– Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?

– Три. Один будет заворачивать, а два – петь под гитару о том, как хороша была старая.

* * *

Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке.

Одна:

– Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы знакомы уже 12 лет, но я забыла, как тебя зовут.

Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает:

– А как скоро тебе это надо знать?

* * *

В мире животных. Голосом Дроздова:

– А сейчас мы с вами видим панду. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами. Она как будто всем своим видом говорит нам: «ЛЮДИ, не бухайте!»

Криминальная хронь

Банда бритоголовых была задержана милиционерами Курска при попытке ограбить шапочно-ушаночный комбинат им. Плесенева. Свои действия преступники объяснили тем, что очень холодно голове.

* * *

Курск взбудоражен слухами о маньяке Чебурашке, орудующем в городе. Одеваясь в костюм этого любимого малышами мультипликационного героя, извращенец бегает по городу и ревет как сумасшедший. Одного из случайно попавшихся ему на дороге юных курян преступник избил ушами. В настоящее время оперативники, пытаясь выйти на след преступника, опрашивают знакомых Чебурашки — Ген города.

Суровая правда жизни

Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками...

* * *

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

* * *

Люди! Как вам не стыдно!!!

НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!

Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи, малыши», а вы его именем этого чудака дергающегося называете!!!

* * *

На заметку домашнему мастеру. Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски – предохраняйтесь.

* * *

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга...

* * *

SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

* * *

...А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!

* * *

«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»