Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 51 (585)

20 декабря 2005 годаВсе статьи

Номер 51 (585) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Ученые обнаружили древнейшее наскальное изображение Деда Мороза. Оказывается, ископаемый Дед Мороз был очень похож на нынешнего, только каменный топор в его руках сменился на мешок с подарками.

* * *

Скандал в Великом Устюге. В выборах главного Деда Мороза победил представитель партии «Родина». Все восемь претендентов от «Единой России» сняли свои кандидатуры, так как «более приучены подарки получать, нежели дарить...»

* * *

Новый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном международном урагане.

* * *

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

* * *

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 100 акушерок.

* * *

317 пластических операций сделала Анжелика Агурбаш, чтобы победить на детском Евровидении...

* * *

Стал известен новогодний совет от президента. Чтобы елка простояла до Старого Нового года, нужно подольше мочить ее в соленой воде...

* * *

Москва. В обстановке глубокой секретности идут приготовления к Кремлевской новогодней елке. Известно пока лишь, что Дед Мороз будет маленьким и без бороды, немного лысый и часы у него будут на правой руке.

Чечня. Сотрудники ФСБ нашли здесь огромный тайник с 80000 подарками. Считается, что именно в нем прятал Дед Мороз свои сюрпризы ребятишкам.

* * *

На всемирном конкурсе сказочников победил А. Г. Лукашенко, вот уже 11 лет успешно рассказывающий сказки про небывалые успехи белорусской экономики.

* * *

Россиянам грозит в новом году ужас за ужасом: новый «Кинг-Конг», «Дневной дозор», футбольный матч Россия—Бразилия...

Игры для новогодней вечеринки

ЗДЕСЬ И ТАМ. Расставьте подарки на полу. Все ходят по кругу под музыку за ведущим, прихлопывая и изображая веселье, а в это время где-то в «горячих точках» планеты гибнут люди… Печально это.

А НУ-КА ОТНИМАЮ. Одному из игроков (желательно – хозяину) завязывают глаза и руки. Затыкают рот. Начинают чистить квартиру. Побеждают все, кроме хозяина.

СОРЕВНОВАНИЯ В ПОЕДАНИИ САЛАТА. Две группы играющих по 14–16 человек рассаживаются по обе стороны стола. На стол ставятся две миски салата. Играющие пытаются дотянуться до него ложкой и поднести ко рту. Игра проводится, когда гостей пришло гораздо больше, чем ожидалось.

МАТРЕШКА (для взрослых). На столе лежат сарафан, косынка, колготки. Кто быстрее заскочит в спальню, тот и победитель.

ВРАСПЛОХ. Двум участникам дают два листа бумаги. Прикрываясь только ими, участники должны перебраться в другую комнату. Игра протекает живее, если участники – участницы.

НЕ РАЗДАВИТЬ ШАРИК (для интеллигентов). Двум человекам дается по одному шарику, который они привязывают к левой ноге. Игроки пытаются уговорить друг друга не давить их шарик.

СЛОВНО КЕНГУРУ. Нужно пропрыгать определенное расстояние, зажав между коленями спичечный коробок. Побеждает, как правило, сосед снизу, припрыгавший в вашу квартиру первым.

ЕШЬ, НЕГОДНИК. Для этого конкурса приготовьте какое-нибудь полезное и невкусное блюдо. Задача участников – съесть его как можно больше с помощью зуботычин.

ПОЦЕЛУИ. Играющие становятся друг против друга и начинают целоваться. И тут входит папа. Игра прекращается.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ летел в своем голубом президентском вертолете над городом Грозный. Внизу, на сколько хватало глаз, раскинулись нефтяные вышки, руины жилых домов, правительственные здания и вагончики для руководства республикой. Владимир Владимирович™ смотрел на разрушения, качал своей президентской головой и тяжело вздыхал.

Вдруг в шлемофоне у Владимира Владимировича™ что-то зашипело, и откуда-то издалека донесся голос президента Украины Виктора Андреевича Ющенко.

– Слышь, Володя, – кричал Виктор Андреевич, – ну чого, будете продавати газ по пятдесят доларів?

– От мертвого осла уши! – прокричал в ответ Владимир Владимирович™, морщась от грохота вертолетного двигателя. – двести двадцать!

– Ми піднімемо оренду за флот!– кричал Виктор Андреевич. – І ціну на транзит!

– Да на здоровье! – кричал в ответ Владимир Владимирович™.

– Ми пустимо американців на ваші локатори! – кричал Виктор Андреевич.

– А мы вырубим тебе газ под Новый год, – рассердился Владимир Владимирович™, – будет тебе обращение к громадянам!

Вертолет стал заходить на посадку.

– А ми тоді, – угрожающе кричал Виктор Андреевич, – з Нового року закриємо группу «Виа-Гра»!

– Какую виа… – начал было кричать в ответ Владимир Владимирович™ и вдруг побледнел, – брателло! Ты че, совсем офонарел?!

С летного поля аэропорта «Северный» поднялись тучи пыли, поднятые винтом президентского вертолета.

– Ти сам цього хотів! – кричал Виктор Андреевич. – Ти не даешь мені іншого виходу!

– Не, ну мы политики или нет? – заволновался Владимир Владимирович™. – Что за фашизм?! Ты подумал, что я народу скажу?! Новый год без «Виа-Гры» – это же социальный взрыв! Революция! Распад России!!!

– А що я своєму народу скажу? – кричал Виктор Андреевич. – Міняю «Виа-Гру» на газ!

Вертолет коснулся бетонной поверхности, и связь прервалась.

– Вот зверь! – бормотал Владимир Владимирович™, и крупные капли холодного пота катились по его президентскому лицу. – Руки выкручивают…

Перед Владимиром Владимировичем™ открылась дверь вертолета.

На летном поле стоял улыбающийся первый заместитель председателя Правительства Чеченской Республики Рамзан Ахматович Кадыров. В руках Рамзан Ахматович держал большой букет алых роз. Над аэропортом грохотала мажорная музыка.

– Лучшие друзья девушек, – услышал Владимир Владимирович™, – это бриллиа-а-нты…

Анекдоты

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

— Ой, милый, ну я даже не знаю...

— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

* * *

Вовочка:

— Мама, ну почему все в школе говорят, что я врун!

— Вовочка, да ты ведь и в школу не ходишь.

* * *

— Почему блондинки после того, как выпьют таблетку, всегда пищат?

— Потому что на упаковке таблеток написано: «после приема пищи».

* * *

Собака, увидев новогоднюю елку:

— Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

* * *

— Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?

— Можно.

— Выродок!

* * *

Едут в машине грузин с женой. Жене захотелось в туалет. Грузин останавливает машину, жена идет в кусты. Вдруг оттуда раздается дикий крик, из кустов выскакивает она, а за ней бежит другой грузин. Муж кричит ему:

— Эй, ты что делаешь, генацвале?!

— А это твой жена?

— Мой!

— Вай, извини, а я думал дикий...

* * *

— Выше нос! — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

* * *

Муж и жена в постели.

Муж: — Любимая моя...

Жена: — Была бы любимая — не ходил бы налево.

Муж: — Нет, тогда бы была единственная. А так — любимая.

* * *

– Ты меня любишь?

– Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!!!

– Это еще не доказательство!

– А ты себя со стороны видела?!!

* * *

– Маня, как там твой?

– А как арбуз.

– Это как?

– Пузо растет, а кончик сохнет...

* * *

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

– Ну чего, может, поедем ко мне?

Она отвечает:

– Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

– Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...

– Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

* * *

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

* * *

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш – другому:

– О, голубые идут!

– Почему голубые?

– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

* * *

— Смотри, дорогая, какая у нас елка красавица!.. Учись, дура!

* * *

— Да-а... А любовник-то из тебя никакой...

— И как ты успела это понять за 10 секунд?

Криминальная хронь

В Курске неизвестный ребенок охотится на насильников. Серийный подросток подкарауливает маньяков возле детских садов, школ, кружков бального танца и, обещая угостить аппетитной девочкой, заводит доверчивых маньяков на пустынную стройку, где сбрасывает своих жертв в глубокий котлован.

Первые тревожные сообщения о деятельности детского извращенца поступили в милицию несколько месяцев назад. Учителя и родители забили на тревогу, когда не обнаружили на привычном месте в песочнице известного городского маньяка Говорко. Вот уже четыре недели, как Курск опустел. На улице не видно вечером ни одного маньячка.

* * *

Дерзкое задержание среди ночи осуществили курские омоновцы. Задержание было осуществлено, когда охрана преступников спала. Доброумышленники сумели отключить сигнализацию в помещении, где находились преступники, и проникнуть внутрь. Сложив спящих преступников в мешки, незваные гости скрылись.

* * *

Сегодня утром неподалеку от Курска было обнаружено тело молодой женщины.

— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия милиционерам.

Суровая правда жизни

Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего...

* * *

– А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всё время одним и тем же именем называть...

* * *

– Девчонки, я брови постригла.

– Зачем?

– Чтоб глаза видны были...

* * *

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Хомутовки, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

* * *

Жизнь моя – сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они!

Деньги от родителей!

* * *

«Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы, которую вы курите».

* * *

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:

1. высокая температура

2. насморк и кашель

3. ломота в костях

4. неудержимое желание нагадить кому-то на карниз.