Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 49 (583)

6 декабря 2005 годаВсе статьи

Номер 49 (583) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

СРОЧНО В НОМЕР! Путин отказался от своего третьего срока в пользу третьего срока Ходорковского!

* * *

НОВОСТИ ПРАВА. Житель Курска Т. Моралеску, критиковавший неразбериху в судебной системе страны, приговорен непонятно к чему.

* * *

О поправке депутата Макарова. Депутат Госдумы Андрей Макаров, поправившись, перестал влезать в дверь зала заседаний Госдумы.

* * *

Расследование законЧено. Названо имя террориста, возглавлявшего налет на Нальчик. Восемь букв, вторая А.

* * *

98-летний Игорь Иоанович из Хомутовки передвинул 20-тонный автобус на 40 метров. Причем сделал он это на роликовых коньках. Специалисты объясняют рекорд обострением маразма у пенсионера…

* * *

В центре Курска открылся новый универмаг «Все для малыша!». Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, «виагра», заботливо проколотые презервативы...

* * *

Новое руководство канала «Рен-ТВ» сняло с эфира мультик о Симпсонах. Дело в том, что главный персонаж сериала, Гомер Симпсон, в каждой серии негативно, хотя и эзоповым языком, отзывается о нынешних порядках в России.

* * *

ОЧередным грандиозным фокусом порадовал публику Дэвид Копперфильд. Он вытащил из плотно закрытой постели Пугачевой Киркорова и залез в нее сам.

* * *

Власти Нигерии, вот уже 2 года удерживающие российских моряков, согласились обменять их на зеркальца.

* * *

МариЯ Шарапова после 15-летнего перерыва вернулась на Родину и была от нее в неописуемом восторге. «О, яволь, даст ист фантастиш!» – мучительно вспоминала родной язык Маша.

* * *

НеудаЧей закончилась идея провести конкурс красоты в г. Владимире. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

* * *

Академгородок. Российским ученым удалось получить зарплату.

Из записей в школьных дневниках

Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

* * *

Хочу предупредить вас как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области смазливости ее натуры.

* * *

Алексей категорически не посещает уроков французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудости семейного бюджета.

Ограбление века

Более ста слонов было похищено со склада слонов в индийском городе Зита-на-Гите.

Неизвестные проникли на склад под видом Сказочной принцессы и Волшебного духа, которых традиционно много в этих краях. Охранник склада не попросил у Волшебного духа накладную на слонов, а у принцессы документы, удостоверяющие ее личность. В результате непростительной беспечности охранника Джавахарлалнерумарунаскадамхотрибудутвашдхимры Харимботрасдраприхришнампутры преступники незаметно вывели слонов через черный ход на улицу, где те затерялись в толпе слонов. Проявивший халатность охранник Джавахарлалнерумарунаскадамхотрибудутвашдхимра Харимботрасдраприхришнампутра освобожден в зале суда в связи с непроизносимостью имени и фамилии.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр обороны Сергей Борисович Иванов стояли на поле космодрома Плесецк и ждали запуска межконтинентальной баллистической ракеты «Тополь».

– Не понимаю… – ворчал Владимир Владимирович™, притоптывая на покрытом легком снежком бетоне. – Че ты меня сюда притащил-то?...

– Ты не понимаешь, – радостно отвечал Сергей Борисович, – это – коллекционная ракета! Двадцать лет выдержки! Ты вино любишь?

– Ну, так… – пожал плечами Владимир Владимирович™. Ему с мороза хотелось водки.

– Это как хорошее вино! – увлеченно объяснял Сергей Борисович. – Ты вот всякие партии коллекционируешь. А я люблю старое оружие!

– А че в нем такого-то? – не понимал Владимир Владимирович™. – Ну, оружие и оружие. Железяки.

– А такого в нем то, – объяснил Сергей Борисович, – что никогда не знаешь, как оно сработает. Это как фейерверк в Новый год. Поджигаешь и думаешь – что-то щас будет…

– А че щас будет? – немного встревоженно спросил Владимир Владимирович™.

– А кто его знает! – радостно ответил Сергей Борисович. – Двадцать лет на боевом дежурстве! Шутка ли!

– Сережа… – пробормотал Владимир Владимирович™. – Это же межконтинентальная баллистическая ракета… Вы хоть соседние страны предупредили?

– Зачем?! – веселился Сергей Борисович. – Так никакого интересу не будет! У нее гарантийный срок десять лет! Еще при Ельцине закончился!

– Погоди… – севшим голосом сказал Владимир Владимирович™ и побледнел. – А там это… ядерная боеголовка, да?..

– Да какая там боеголовка! – махнул рукой министр. – Их там сотни!

Владимир Владимирович™ закашлялся.

– Ну! – громко прокричал Сергей Борисович. – Кто там на пульте?! Поджигай!!!

По космодрому разнесся глухой рокот ракетного двигателя...

Анекдоты

Мужик, догнав свою жену на улице, говорит:

— Я тебе ору, ты чего не останавливаешься?

— Да? А мне послышалось, кто-то кричит: «Сухостой, сухостой!»

* * *

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а мы евреи или русские?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и сломать?

* * *

– Что такое на языке нашего правительства «благоприятная социально-экономическая обстановка»?

– Это когда даже в провинции есть что украсть...

* * *

Из рекламы:

– Акула – 1500! – Панда – 24! – Человек – 32! 32 – это норма!

– Ё-моЁ! Я панда!

* * *

На новогоднем утреннике в детском саду:

– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!

– Да не за что, внучек!

– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

* * *

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:

– О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:

– Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

* * *

Заходит девушка в секс-шоп. Долго выбирает фаллоимитаторы и наконец говорит продавцу:

— Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький...

Продавец:

— Черненький и зелененький — пожалуйста, а насчет огнетушителя мне надо с хозяином посоветоваться...

* * *

– Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?

– Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!!!

* * *

Сын спрашивает отца:

– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок!

* * *

Две женщины отсидели в тюрьме 10 лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой – налево. Hу, обнялись, расцеловались.

Одна другой:

– Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу...

* * *

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):

– А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

* * *

– Дайте мне бутылку водки!

– С собой?

– Нет, без вас.

* * *

УАУ! Ты так похудела! Что, кремлевская диета?

– Да, не-е... Просто дома жрать нечего...

* * *

– А чем питается ваша собака?

– Да вчера укусила за коленку вон того мужика.

– Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

Криминальная хронь

Сексуальный маньяк, удерживающий восьмерых заложниц в курском лицее связи, согласился обменять их на столько же новых.

* * *

Две студентки хореографического училища пристали к группе пьяных лиц кавказской национальности, возвращавшихся из ресторана по ул. Ленина. Напрасно лица молили девушек о пощаде. Хулиганок не остановили ни преклонный возраст потерпевших (35–37 лет), ни их слабое после сегодняшнего здоровье. Сделав свое гнусное дело, они отпустили заплаканных лиц, пригрозив, что, если те заявят в милицию, им не сдобровать — девушки найдут их и повторят содеянное.

* * *

Более 1 млн. долларов присвоил мошенническим путем некто Сидоров. Проходимец дал объявление в газету, в котором указал свой банковский счет с просьбой не переводить туда никаких денег.

* * *

Сильный взрыв прогремел в наркологическом диспансере Курска. В настоящий момент специалисты пытаются установить, взрывом ли унесло крышу у обитателей диспансера.

* * *

В Фатеже совершено нападение на первоклассницу С. Следователи отвергают версию ограбления (ценные фантики и почти новая коробка из-под американской пастилы оказались нетронутыми).

Новинка рынка

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса – вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

Суровая правда жизни

Скорость света – скорость, с которой нужно открыть холодильник, достать из него бутылку пива и закрыть его так, чтобы в холодильнике не успел включиться свет.

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.

Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и как блондинка паркуется...

Труд сделал из обезьяны человека, а из человека лошадь.

Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет...