Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 48 (582)

29 ноября 2005 годаВсе статьи

Номер 48 (582) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Курск. На улице Ленина завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

* * *

Фатеж. Удалось предотвратить попытку бегства двух кротов из местного зоопарка. Вырытый ими подземный ход был обнаружен одним из страусов.

* * *

Бухарест. Здесь при посадке потерпел аварию самолет АН-24. Причиной аварии явилась нелетная погода и отсутствие на борту экипажа.

* * *

Санкт-Петербург. Питерскими ментами арестован серийный насильник. Задержание произошло в начале шестой серии, во время перерыва на рекламу.

* * *

ЗанаЧкодетектор создан в институте проблем женщины. На испытаниях этот прибор обнаружил 76% заначек, в том числе немало тех, о которых мужья сами давно позабыли.

* * *

Хирурги госпиталя имени Бурденко впервые в истории медицины пересадили полковнику погоны майора. К сожалению, каракулевая папаха отторгла новые органы. Несмотря на неудачу, врачи не теряют надежды сохранить если не жизнь полковника, то хотя бы должность.

* * *

Концерты на Красной площади могут быть запрещены. Громкая музыка мешает мирному сну депутатов Госдумы.

* * *

Не задалась первая брачная ночь у Маши Шараповой. Она по привычке отбила все подачи партнера.

* * *

Филипп Киркоров заявил, что он готов предоставить свой мозг после смерти ученым для исследования человеческой гениальности. Пока на заявление певца отреагировал лишь Мюнхенский институт растениеводства, который готов купить за 20 евро этот лот в качестве корма для мышей.

* * *

Мощный тайфунь «Дэмри», разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе.

* * *

Удовольствие военнослужащих вырастет на 15%! Своим приказом министр обороны России увеличил время помывки в бане с двух часов до 2 часов 20 минут.

* * *

Рекордную кукурузину на своем участке удалось вырастить Ивану Кузину. Что любопытно, информацию об этом своем достижении Иван держал в тайне до самого дня свадьбы.

Отрывки из писем российских невест

«Я – РУССКАЯ девушка, с РУСОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!»

* * *

«...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню «Подмосковные вечера»...»

* * *

«...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000–5000 долларов...»

* * *

«...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Курской обл. и там еа работала трий года... Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...»

* * *

«...Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заинтриговала, пишите. До свидания...»

* * *

«...высылаю вам фотографию, где девушки втроем – это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...»

* * *

«...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...»

* * *

«...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...»

* * *

«...мать – русская, отец – еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...»

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел кинофильм «Гарри Поттер и Кубок Огня».

– Ничего не понимаю, – бормотал Владимир Владимирович™, вслушиваясь в английский текст. – Почему они не могут говорить по-немецки?!

Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись и в помещение быстро вошел заместитель председателя правительства, министр обороны Сергей Борисович Иванов.

– Закрыли! – радостно воскликнул Сергей Борисович.

– Кого закрыли?! – взволнованно спросил Владимир Владимирович™.

– Дело закрыли! – Сергей Борисович хлопнул в ладоши.

– Юкос?! – с надеждой спросил Владимир Владимирович™.

– Да при чем тут Юкос! – махнул рукой Сергей Борисович. – Против моего сына дело закрыли! Уголовное! Против Сашеньки!

– А че за дело-то? – удивился Владимир Владимирович™. – От армии косит?

– Какой армии? – рассмеялся Сергей Борисович. – Он же сын министра обороны, у него вся жизнь, как армия! Не, там другое было дело. Он старушку задавил. Ну, случайно, с кем не бывает…

– А почему дело закрыли? – поинтересовался Владимир Владимирович™.

– За отсутствием состава преступления! – радостно пояснил Сергей Борисович.

– Ну че, – развел руками Владимир Владимирович™. – Раз такое дело-то – беги в магазин, что ли.

– Бегу! – воскликнул Сергей Борисович и радостно подпрыгнул. – Бегу!

Министр выбежал из кабинета.

Владимир Владимирович™ пожал своими президентскими плечами.

– За отсутствием состава преступления… – пробормотал Владимир Владимирович™. – Закрыли дело. Интересно… Этак ведь что угодно можно закрыть, – размышлял Владимир Владимирович™. – Например, закрыть какой-нибудь завод. За отсутствием состава преступления...

Владимир Владимирович™ взял в руки свой президентский блокнот и стал записывать тезисы.

– Закрытое акционерное общество за отсутствием состава преступления, – писал Владимир Владимирович™. – Магазин закрыт за отсутствием состава преступления. Музей закрыт на реконструкцию за отсутствием состава преступления…

Анекдоты

Отец:

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.

Вовочка:

— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой. В четыре — что не бывает Бабы-Яги. В пять — что Деда Мороза нет. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что же еще останется верить?..

* * *

Замужняя женщина жалуется подруге:

— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...

— Гуляешь?

— Ну, разве только за это...

* * *

— Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?

— Случилось непредвиденное.

— Господи, что?

— Я передумал.

* * *

Разговаривают двое:

– Что нового?

– Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.

– Женился, а почему такой грустный?

– Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.

* * *

– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

– Я здесь, милый.

– Да ну тебя..! Я кошку ищу.

* * *

Муж с женой ссорятся. Он кричит:

– Не буди во мне зверя!

Жена:

– Да не боюсь я хомяков!

* * *

Жена мужу:

– Дорогой, почему ты больше по вечерам не держишь меня за руки. Это было так приятно!

– В этом отпала нужда после того, как мы продали пианино.

* * *

– А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

* * *

– Доктор, я обеспокоен!

– В чем дело?

– Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...

* * *

– Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

* * *

– Слушай, а давай купим себе шнурки!

– Зачем?

– Обмоем!

* * *

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

– Ты мой пиджак почистила?

– Да, дорогой.

– А брюки?

– Разумеется, дорогой.

– А ботинки?

– А у тебя и там карманы есть?

* * *

Девушка, вы что будете, водку или самогон?

– Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

* * *

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

– Вася, мы вчера пиво пили?

– Пили.

– А водку пили?

– Пили.

– А коньяк?

– Пили.

– А ракетное топливо пили?

– Пили.

– А ты какать еще не ходил?

– Нет?!

– Вася, не ходи, я из Токио звоню!!!

Криминальная хронь

Необычайно толстая вориха (самка вора) была выловлена сотрудниками Курского областного МВД. Уникальная добыча была отправлена в Курский СИЗО. Чтобы она не скучала, оперативники регулярно поставляют в камеру, где содержится уникальный экземпляр ворихи, богатеньких лохов, которых вориха с удовольствием разводит, а затем обчищает. Однако есть и свои сложности. Так, например, пойманная вориха чрезвычайно неохотно ругается в неволе.

* * *

Следователь Курской прокуратуры, следовавший по особо важным поручениям, стал невольным свидетелем того, как средь бела дня был ограблен фургон с граблями. Грабители сгребли несколько десятков граблей, с которыми и угребли в неизвестном направлении.

* * *

Более чем 1645 зерен риса, по сообщению северокорейского информационного агентства, были похищены в центральном продовольственном магазине страны. К счастью, преступников удалось задержать и большую часть зерен риса вернуть государству. К сожалению, более 84 зерен преступникам все же удалось реализовать по спекулятивной цене.

* * *

К каким только ухищрениям ни прибегают мошенники Чукотки, чтобы обмануть честных людей! Ранее судимые братья Евгений и Евгений Сидоровы-Однако входили в квартиры к гражданам, представляясь молодой женщиной, Елисиной Елизаветой Юрьевной, 1976 г. рождения, ранее не судимой, и под видом того, что им хочется пить, забирали у испуганных граждан деньги, драгоценности, ценные вещи. Преступники были задержаны благодаря находчивости участкового милиционера, который догадался арестовать преступников, когда они попросили милиционера подвезти их до ближайшей скупки краденого.

Суровая правда жизни

Почему, если сказать: «Любовь зла — полюбишь и козла», люди воспринимают это спокойно? А если сказать: «Любовь зла — полюбишь и овцу», то смотрят уже как-то с подозрением?

* * *

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за второй бутылкой – рукой подать.

* * *

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* * *

Есть такая профессия – на работе сидеть!

* * *

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте – серийный убийца Евгений Петросян!