Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 46 (580)

15 ноября 2005 годаВсе статьи

Номер 46 (580) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Пресс-секретарь толпы парижских погромщиков г-жа Розенбаум обнародовала обстоятельства трагедии, ставшей причиной массовых беспорядков во Франции. Как выяснилось, двоим арабским подросткам показалось, что за ними гонятся трансформаторные будки, и они залезли в полицию.

* * *

Вчера медики провели уникальную операцию. У Михаила Боярского была ампутирована шляпа...

* * *

Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло Гидрометцентр.

* * *

В целях политкорректности и чтобы не ущемить права хулиганов, при борьбе с беспорядками в парижском районе Сен-Дени бригады полицейских оснастили пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.

* * *

Для съемок телешоу «Идиоты за стеклом» срочно требуются идиоты, санитар и стекольщик...

* * *

Чеченская шахидка-смертница два часа безуспешно пыталась влезть в вагон московского метро, после чего пошла в туалет и застрелилась.

* * *

Вчера в китайской провинции Шань-Дунь заработала самая мощная в мире электростанция. Три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.

* * *

На следующий конкурс «Евровидение» от России решено послать баллистическую ракету средней дальности.

* * *

Муж Юлии Тимошенко до сих пор не может привыкнуть к тому, что обязанности его супруги исполняет какой-то Юрий Ехануров.

* * *

ЧП во Франции. Погромщики напали на ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за машину.

* * *

Ралли Дакар – Париж сорвано за несколько км до финиша. Недобросовестные участники жгут машины конкурентов.

* * *

Еще около 80 автомобилей не прошли крэш-тесты этой ночью в пригородах Парижа.

Водителям на заметку

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: «Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!»

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону – пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма – значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения – поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода – значит, вы въехали на избиpательный участок.

ВОПРОС – ОТВЕТ

«У меня очень много времени уходит на прогрев двигателя – до нескольких дней. Что я делаю неправильно?»

Вероятно, для прогрева двигателя вы используете не те дрова. Или у вас недостаточный объем легких. Мой вам совет: чтобы двигатель в морозную погоду не переохлаждался, берите его с собой на ночь домой, а еще лучше – в постель.

«При эксплуатации автомобиль постоянно оставляет на дороге хорошо заметный тормозной след, шины очень быстро изнашиваются. Что делать?»

Снимите автомобиль со стояночного тормоза.

«По совету друзей приобрел автомобиль «Москвич» последней модели. Подскажите, что мне теперь делать?»

С друзьями можно покупку обмыть. А с автомобилем не знаем, что делать.

БЕЗ ОТВЕТА

«Я заметила, что в автомобилях, которые я вожу, все время уменьшается количество педалей. В автошколе их было пять – три у меня и две у пассажира, во время сдачи экзамена у пассажира педалей уже не было. А теперь я вожу автомобиль всего с двумя педалями! Влияет ли количество педалей на качество вождения и наоборот?»

* * *

«Хочу хоть раз честно пройти техосмотр, чтоб написать об этом книгу. Как это лучше сделать и кому надо заплатить, чтобы не стоять в очереди?»

* * *

«Нигде не могу найти новые Правила дорожного движения, по которым сейчас все ездят, особенно в Курске. Не могли бы вы напечатать их?»

* * *

«Езжу на седане, но давно хочу приобрести хэтчбэк. Недавно в меня сзади въехал «КАМАЗ», и теперь у меня даже не хэтчбэк, а прямо концепт-кар какой-то! Скажите, сколько следует заплатить водителю «КАМАЗа» за новый кузов?»

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Азербайджана Ильхаму Гейдаровичу Алиеву.

– Слышь, Ильхам! – радостно сказал Владимир Владимирович™. – Поздравляю тебя с победой на парламентских выборах!

– Типун тебе на язык! – закричал в ответ Ильхам Гейдарович. – Не надо меня ни с чем поздравлять! И не звони сюда больше!

Связь прервалась.

– Не понял… – пробормотал Владимир Владимирович™, с удивлением глядя на трубку аппарата для связи с главами иностранных государств.

Показатели действия Виагры

1. Стол, за которым вы сидите, трясется.

2. В очереди все уступают вам место, т.к. никто не хочет стоять впереди вас.

3. Вы начинаете с интересом следить за собаками.

4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор.

5. Идя в поход, из палатки вы берете только материю.

6. Вы начинаете с симпатией смотреть на тещу.

7. Лицо становится благородно-бледным из-за оттока крови.

Анекдоты

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасная ведьма.

Жена:

— Ой, мама!

Муж:

— Узнала, да, свою маму?

* * *

В квартире налогового инспектора звонит телефон. Трубку берет домработница:

— Хозяина нет. А кто это?

— Это его друг.

— Вы, наверное, ошиблись номером.

* * *

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. Мужик за рулем, подмигивая, говорит:

— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

— Нет.

— Мороженое куплю.

— Не сяду.

— Куклу новую.

Девочка:

— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

* * *

Лежит на полу в подъезде «новый русский» без сознания. Рядом милиция и электрик.

Электрик:

— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все, мужик, счетчик включен...»

* * *

На перекрестке останавливается «Мерс».

Тут же ему в зад въезжает «Ауди».

Из «Мерса» выскакивает мужик, подлетает к «Ауди» и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:

— Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!

— Да ладно, пап, не переживай...

* * *

– Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?

– Я в детстве много плакал.

– Лучше бы ты побольше писал...

* * *

– Ваша работа вас удовлетворяет?

– Ну как вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?

* * *

– Что ты больше любишь: вино или женщин?

– Зависит от года изготовления...

* * *

В детском садике:

– Заур! Ты опять небритым пришёл?

* * *

– Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

– Два доллара.

– А чего так дешево?

– Храплю.

* * *

Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата.

Стучит ногой в дверь – опять ничего.

Выглядывает из соседней квартиры женщина:

– А ты, милок, не ногами стучи, а рогами – слышней будет!!!

* * *

– Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера!

– Она что у тебя, и туда вату подкладывает?

* * *

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:

– Ой, доча, это я случайно!

– Я знаю, папа!

– Откуда ты знаешь?

– А ты не крикнул: «МУ... К, КУДА ТЕБЯ НЕСЕТ!»

* * *

– Как проявляется диатез от излишнего употребления чёрной икры?

– Шепелявая речь и сросшиеся брови.

Криминальная хронь

Театр лилипутов при Курской областной филармонии оказался замешанным в нелегальной переправке детей за границу, где их передавали на усыновление богатым родителям. Афера раскрылась совершенно случайно, когда одна из бездетных семей в Германии случайно обнаружила, что усыновила 40-летнего кандидата технических наук с длинным хвостом соматических заболеваний, свойственных этому возрасту и образу жизни.

Как выяснили оперативники 13-го отделения милиции лилипутов при Курском МВД, ребенок, не попавший к предназначавшимся ему приемным родителям, был вынужден пьянствовать со своими новыми коллегами после спектаклей, волочиться за гардеробщицами и даже с успехом сыграть Евгения Онегина в одном из спектаклей криминального коллектива. От всего произошедшего у ребенка выросли усы на голове. Сейчас им занимаются на пианино.

* * *

Пенсионер Многостаночников немало удивился, когда обнаружил в своей двухкомнатной квартире в центре Гомеля группу пьяных людей, рывшихся в буфете пенсионера со словами: «Папаша, где деньги?» Пораженный такой наглостью, пенсионер вызвал милицию, которая и напомнила потерпевшему о том, что в 1949—1954 гг. он сам родил всех этих граждан, вырастил, дал им путевку в жизнь, женил, а затем пригласил на свое 85-летие. Когда недоразумение прояснилось, пострадавший торжественно выпил с подозреваемыми в присутствии органов дознания, а затем приступил к отбытию тяжкого сна.