Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 45 (579)

8 ноября 2005 годаВсе статьи

Номер 45 (579) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

В интервью голландским СМИ Путин заявил, что опечален приговором Ходорковскому.

– Я ожидал, что его расстреляют, – сказал Путин.

* * *

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

* * *

Самыми метеозависимыми людьми являются сотрудники ГИБДД. При наступлении дождей и похолодании они практически исчезли с курских улиц!

* * *

Приволжск. Наряду с казачеством в России возрождается бурлачество. Новые бурлаки запросили государственной поддержки и помощи в обеспечении их лямками, лохмотьями и текстами заунывных песен.

* * *

Популярный голливудский режиссёр Стивен Спилберг снял новый крупнобюджетный фильм... Бюджет его составил 300 млн. долларов... Сценарий к фильму написал Евгений Петросян... На протяжении всего фильма сатирик будет петь и танцевать, а 7 человек будут над этим смеяться до слёз... Весь бюджет ушёл на бешеные гонорары массовке...

* * *

Голливуд. Отсюда был депардьирован французский актер Жерар Депортье.

* * *

Неудачей закончилась попытка одного из нетрезвых курян пролезть через дуршлаг. Освободить его удалось при помощи спасателей.

* * *

Двенадцатилетний Вова Петров подал в суд на детский журнал «Верзилка». Дело в том, что на картинках с надписью «Найди десять отличий», помещенных в этом издании, Вова нашел только девять. Два года ребенок искал еще одно отличие, пока не подал в суд.

* * *

Две сожительницы нигде не работающего Н. устроили пьяную разборку, в результате которой пострадали третья, четвертая и пятая сожительницы нигде не работающего Н.

* * *

Всего четыре минуты понадобилось спасателям из МЧС, чтобы прибыть к месту проведения банкета по случаю дня рождения своего сослуживца.

Девичьи дурости

В нашу газету все чаще стали приходить письма от 15–16-летних девушек, и это понятно – в этом возрасте впервые приходят любовь и грамотность.

12-летняя Катя из Хомутовки пишет: «Не ночевала дома всего одну ночь, и мама меня за это отшлепала тапочком. При этом я испытала какое-то новое чувство. Может, это любовь?»

«Если вы задержались у незнакомого друга и остались ночевать, то», – советует нам Манька Облигация из Фатежа, – «нужно проложить между собой и ним шерстяную нитку, чтобы он не переполз на вашу сторону».

А вот подборка писем с одним жгучим вопросом: «Что делать?»

«...Моя мама не разрешает мне смотреть эротические сны, а сама смотрит, сколько хочет. А папа у нас моряк. Что делать?..»

«...Многие мальчики дразнят меня желторотой. Что мне делать, если я неаккуратно ем?»

«...Со всех окрестных деревень приходят мужики меня щупать, хотя мне 13 лет. Что делать? Не вытоптали бы озимые...»

«...Я еще девочка, но хочу служить в десанте. Что делать?..»

«...Наш физрук требует, чтобы все девушки носили на физкультуру трусы. А по-моему, мы и без них ничего. Что делать? Рассуди нас, редакция!»

«Как быть нам, честным девушкам, при переходе к рынку?»

Все эти вопросы мы переадресовываем нашим молодым читателям. Ждем ваших ответов.

Самые богатые люди нашего города

По материалам журнала «Форбс-Курск»

Н. Щикотайло-Икоткин. Владелец бульдозера ДЗ-42 и трубоукладчика ТР-163 разбогател на постоянном ремонте участка автодороги на ул. Ленина.

Петр Свистулькин (Петя-Свисток). Крупный правоохранительный авторитет. Начинал простым сотрудником ГАИ, первый $ 1 000 000 заработал на штрафах за превышение скорости около знака «Рекомендуемая скорость 0 км/ч» на ул. Гаишников. Сейчас Петя-Свисток сам не стоит на улице, а поставил вместо себя видеокамеру, а нарушители сами приезжают к нему в особняк на ул. Петьковской.

Баграм Занырян. Директор плавательного бассейна «Хлорильщик». Еще в 1991 году Б. Занырян приватизировал две дорожки бассейна, заполнил их родниковой водой из близлежащей колонки и начал получать от их эксплуатации сверхприбыль. В настоящее время Б. Занырян является владельцем самой большой коллекции забытых плавок, мочалок и шлепанцев на всем постсоветском пространстве.

Известный «новый нищий», инвалид И. Безногих начинал с обследования урн на городских улицах. Теперь, спустя две недели занятий этим динамично развивающимся бизнесом, у него несколько сотен контейнеров во всех дворах Курска, которые он сдает в аренду своим начинающим коллегам. Капитал инвалида Безногих многие оценивают как «Ни хрена себе, а еще инвалид!». А ведь он еще, к тому же, пенсию получает.

Степан Дюдюкин, вахтер музея, обладатель одной из богатейших коллекций произведений искусства, оцениваемой в десятки миллионов долларов. Свою потрясающую коллекцию Степан хранит в своей вахтерской каптерке, рядом со швабрами.

Самая богатая семья в Скурске – Хурмангалиевы. В династии Хурмангалиевых 200 детей и каждый получает детское пособие. Сумма получается более чем внушительная! Кстати, не так давно глава семьи Хурмангалиевых, Артур, выразил намерение купить лондонскую газету «Таймс», но так пока и не нашел ее ни в одном из ларьков «Роспечати».

Олег Газманов. В прошлом году удвоил свое состояние, выступив на двух корпоративных вечеринках в г. Курске.

Что же касается списка самых богатых людей России, то в данный момент он находится на согласовании у Генпрокурора России.

Анекдоты

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив глаза, спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для Русской православной епархии в Париже»?

Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»

* * *

— Колян, с тебя тост!

— Да не умею я тосты говорить...

— Нет уж, давай говори, как все!

— Ну ладно... Козлы вы все и подонки!

— Что?!

— Я же предупреждал, что не умею...

* * *

Инструкция: как искупать кошку.

«Тщательно почистите унитаз.

Поднимите крышку и добавьте шампунь.

Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3—4 раза — это обеспечит эффективное полоскание.

Искренне Ваша, Собака».

* * *

– Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК...

* * *

– Папа, смотри, пингвины летят!

– Нет, сынок, пингвины не летают – это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

* * *

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шёпотом):

– Сзади меня кто стоит?

– Парень молодой.

– Что молодой, чувствую... Скажи, хоть симпатичный?

* * *

Жена говорит мужу:

– Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

* * *

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:

– Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.

* * *

– Над страной восходит солнце. Это начало чего?

Вовочка:

– Это начало 50 миллионов похмелья.

* * *

Сидят двое электриков на столбе и о чем- то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.

– Бабуль, провод подай.

Она берет и подает.

– Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...

* * *

В ресторане.

– Официант, у вас яйца есть?

– Простите, вы интересуетесь нашим меню или это личный вопрос?

* * *

В тюрьме:

– Иванов! К тебе жена!

– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

Гаишник останавливает машину и говорит:

– Я тебя уже третий раз останавливаю и третий раз говорю, что у тебя снизу что-то сыплется!

– А я тебе уже третий раз отвечаю, что я здесь дорогу посыпаю...

Криминальная хронь

Группа злоумышленников планировала ограбление Курского банка. Когда на место планирования ограбления прибыли оперативники, они обнаружили там трезвых в стельку преступников с орудиями планирования ограбления: мощными шариковыми ручками, специальными бумажными блокнотами, картой Курска, адресом и телефоном Курского банка, а также проездными билетами на трамвай, с помощью которых преступники собирались скрыться с места планирования преступления. Преступников ждет Курский суд.

* * *

17 ноября Россия будет отмечать юбилей Пушкина, он же Поэт, он же Эфиоп. Необычную кличку старейший преступник в российском законе получил за то, что как-то в 1957 году сочинил маляву в стихах, а также за некоторое сходство с великим русским поэтом (так, у него на запястье, так же как, видимо, и у великого поэта, находится татуировка: «Пушкин фраера не выдаст». Армен Савросович Опупьян (таково его настоящее имя), один из старейших в России воров в законе, подготовил к своему юбилею серию ярких, легко запоминающихся краж.

Суровая правда жизни

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – это ее настоящий муж.

* * *

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку – то это преступление, а если в мужской карман – то это семейная жизнь.

* * *

Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами – то это ограбление, а у нас – ОМОН?

* * *

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались – носите с собой пистолет.

* * *

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.