Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 44 (578)

1 ноября 2005 годаВсе статьи

Номер 44 (578) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Курский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

* * *

Руководство Дальневосточного округа в восторге от направления в местную колонию Ходорковского. «Мы уже не надеялись, что строительство БАМа может окупиться. А тут такой наплыв посетителей…»

* * *

В. Путин отпустил водителя, чтобы самому съездить на юбилей к Н. Михалкову. Чтобы избежать эксцессов, количество машин сопровождения пришлось увеличить вдвое.

* * *

Норвежцы объявили охоту на российских рыбаков. Только за последнюю неделю неизвестные затащили в лунки 14 ни в чем не повинных жителей Ленинградской области.

* * *

Роман Абрамович остался на второй срок губернатором Чукотки. По-видимому, неудача в Лиге чемпионов сошла олигарху с рук…

* * *

Россия резко отрицательно отнеслась к результатам выборов в Польше. По слухам, Путин планировал пристроить в Варшаве Януковича...

Урок английского

В школу на урок английского языка приходит проверяющий и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение.

– Кто теперь переведет?

Вовочка тянет руку. Учительница боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

– Была бы юбка покороче...

– Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

– Блин, не знаешь – не подсказывай.

Вопро-ответ

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 килограммов до 3 граммов?

Ответ: Муж.

С утра его жена будит:

– Вставай, бегемот!

Днем, швыряя на стол тарелку с супом:

– Жри, собака!

Вечером, ложась в постель:

– Иди ко мне, мышонок!

* * *

– Какая разница между новым мужем и новой собакой?

– Через год собака все равно рада вас видеть.

* * *

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

– Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

– В косметический.

– О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Коротко

Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь! Ведь именно с таким выражением лица делаются большинство из нас.

* * *

Кто там кричит у соседей?

– А это Катька беременеет.

* * *

С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!!!

* * *

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно – разговаривать во сне.

* * *

По сообщениям СМИ, над Курском в воздухе взорвался самолет «Ту-156», перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина... Друзья, скорее на улицу! Это не снег!

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете, держа в руке стопку водки, и с грустью смотрел на свой президентский стол.

На широкой столешнице стоял большой серебряный поднос. На подносе стоял пустой хрустальный графин, деревянная плошка с рассолом, в котором плавала одна ножка от рыжика, платиновая посудинка с четырьмя зернышками белужьей икры, берестяной туесок, наполовину заполненный вологодским сливочным маслом, крошки от бородинского и пара косточек от норвежской семги, специально выловленной в районе Шпицбергена российским траулером «Электрон».

Владимир Владимирович™ пытался вспомнить, зачем накануне он еще отправил два траулера в норвежские территориальные воды. Ничего не вспоминалось.

Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение вбежал заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.

– Володя! – с порога закричал Владислав Юрьевич, – Норвегия арестовала два наших траулера! Ну что такое?! В чем дело?! Зачем они туда поперлись?!

– Так это… – вдруг вспомнил Владимир Владимирович™ и икнул. – Не хватило семги-то…

И Владимир Владимирович™ показал на разоренный серебряный поднос...

Анекдоты

— Ты знаешь, что наш президент носит часы на правой руке?

— Конечно. И считаю, что он может этим гордиться!

— Почему?

— Ну, во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже.

Ты можешь припомнить еще хоть один такой случай за время его президентства?

* * *

— Алло! Милиция?!

— Да!

— У нас тут на перекрестке лежачий полицейский!

— Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!

— Да. Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают...

* * *

Разговаривают двое.

— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

— Позволь? Но ведь это я — твой лучший друг?

— Нет, теперь он.

* * *

В первую брачную ночь:

— Сапожник: «Вам не жмет?»

— Доктор: «Вам не больно?»

— Часовщик: «Сами ковырялись, или кому давали?»

* * *

У психиатра.

– Доктор, меня к вам муж послал.

– Что с вами?

– Говорит, что я на блинах помешалась.

– Ну и что? Я тоже блины люблю...

– Правда? Ой, приходите, доктор, в гости – у меня их полный гардероб...

* * *

– Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего?

– Спасибо, хорошо!

* * *

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:

– Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.

– Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

* * *

– Девушка! Хватит жрать!!!

– О, вы заботитесь о моей фигуре?

– Нет! Вы жрете мою водку!

* * *

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: «Отдай мои лучшие годы!!!»

* * *

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в бело-голубой форме.

– Ты кто? – спрашивает Петр.

– Я – футболист курского «Авангарда».

– А как ты в ворота попал-то???

* * *

— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

— Ну и что?

— Получила Гран-при!

* * *

В поезде друг напротив друга сидят грузин и девушка. После долгого молчания:

Грузин: Дэвушка, пачму вы малчите?

Девушка: Хочу и молчу!

Грузин (взмахивая руками): Хочет и молчит!!!

* * *

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Жена:

— Это, наверное, твои родственники?

— Да, теща с тестем.

Криминальная хронь

В Чечне совершено очередное покушение на главу местной администрации. Старожилы не упомнят такого всплеска преступности с прошлого вторника.

* * *

Несколько хулиганов напали на милиционера Сидорова при исполнении им своего права на отдых. Услышав, в соответствии с какой статьей Конституции милиционер находится на прогулке в городском парке, хулиганы сочли за лучшее немедленно воспользоваться своим правом на проезд в городском общественном (частном) транспорте.

* * *

По данным милиции, 7 процентов курских детей вовлечены в торговлю наркотиками, воровство, попрошайничество, еще 3 процента — в отмывание денег, крупные банковские аферы, махинации с недвижимостью, незаконный сбыт редкоземельных металлов за рубеж и подкуп чиновников высшего звена. И только 5 процентов детворы честно состоит на службе в органах МВД, ФСБ и налоговой инспекции.

* * *

Злоумышленники проникли в квартиру Киркорова и Пугачевой. Воры украли косметику, чулки и накладные ресницы. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.