городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

18 октября 2005 годаВсе статьи

Номер 42 (576) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Генпрокуратурой в честь успешного осуждения Ходорковского и отправки его по этапу в Ямало-Ненецкий автономный округ были выпущены конфеты «Мишка на севере».

* * *

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!

* * *

Срочно в номер! Если Путин пойдет на третий, то Ходорковский пойдет на второй.

* * *

Бухарест. Табор американских миллионеров украл табун лошадей у местных цыган.

* * *

Ботанический сад. Здесь несколько саженцев совершили несколько побегов на криминальной почве.

* * *

Певец Олег Газманов продал с аукциона свои знаменитые тельняшки, чтобы помочь жертвам наводнения в Новом Орлеане. Вырученных средств хватит на то, чтобы доехать до Харькова.

* * *

Калининград. Согласно решению Президента России, область возглавит Георгий Боос. На инаугурации губернатора будет петь Каас, играть джааз и рекой литься кваас.

* * *

Путин взялся за своих помощников. Оказывается, 86 из 92 вопросов, на которые ответил Путин, были обыкновенным спамом. Точно такие же вопросы получило большинство пользователей Интернета.

Литва тепло попрощалась с летчиком Трояновым. Дело в том, что при расшифровке системы распознавания «свой-чужой» выяснилось, что напротив Литвы значилось: свой, хороший, довольно милый…

* * *

На чемпионате мира по шахматам не знает поражений болгарин Веселин Топалов. Не останавливаясь на достигнутом, вчера вечером он еще и отбил девушек у всех гроссмейстеров.

Круглая радость

Как отмечают круглые даты в различных организациях

Продавцы секс-шопов запираются в своих магазинах, и никто не знает, что они там дальше делают.

Работники кинотеатров «Щепкина» и «Юность» в темном помещении накрывают шикарный стол с разными видами кок-корна и попа-колы.

Труженики Вьетнамского рынка, одетые в национальные вьетнамские кожаные куртки и кроссовки, наряжают праздничный контейнер и устраивают концерт с участием специально приглашенных аудиокассет звёзд русского шансона.

В ассоциации «Анонимные Алкоголики» юбилеи отмечают довольно хмуро. Члены Ассоциации угрюмо сидят вокруг стола, молча прихлебывают чай, грызут сушки и изредка прерывисто вздыхают.

В ГИБДД на юбилеи приходят артисты, которых инспектора останавливали на дорогах за последние пару месяцев. Если выступление артиста милиционерам понравится, ему возвращают права.

Сотрудники банка «КурскаЯ мошна» утром в день юбилея пишут на имя директора заявление о том, какой подарок они хотели бы получить. И уже к вечеру получают долгожданный отказ.

В средней школе №370 учителя в день 50-летия школы, как, впрочем, и обычно в Дни учителя, ходили по улицам обнявшись, размахивали указками, выкрикивали замечания прохожим, купались в фонтанах. Не обошлось и без драк наглядными пособиями и прочим дидактическим материалом.

Труженики милиции украшают обезьянники цветами, затем сами как следует выпивают и сидят в обезьянниках, довольно улыбаясь и напевая песни.

Водитель СМУ-81273 И. Кошкин обычно празднует юбилей своей организации, въезжая в новый дом на самосвале ЗИЛ.

В клубах служебного собаководства на праздники приглашают популярных артистов и наряжают их в длинные толстые балахоны, которые трудно прокусить.

Сотрудникам передаЧи «Спокойной ночи, малыши!» разрешают ненадолго вылезти из-под стола и подышать свежим воздухом.

Кстати, о «Ласточках». Отзывы владельцев об автомобилях

ВАЗ-2111. Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ- 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

ВАЗ-11113. Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ИЖ-2126. На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

Audi A6. Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Chevrolet Niva. Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

ВАЗ-2106. В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Анекдоты

Я съел масло «President», но президентом так и не стал...

Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получился...

И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать!!!

* * *

– Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?

– Это извинения за хреновые подарки!

* * *

Доктор:

– Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?

Больной:

– Вы какую из половин сейчас спрашивали?

* * *

– Салам алейкум, Владимир Вольфович!

– Алейкум однозначно!

* * *

Блондинка звонит подруге:

– Мой муж в больнице, его чуть не убило.

– Да! А как?

– Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.

– Странно, а что за цифры?

– 220.

* * *

Комплимент для бухгалтера:

– Дорогая, вам кто-нибудь говорил – у вас очень красивый ИНН!

* * *

– Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!

– Это невозможно!

– Ты что, ее так любишь?

– Нет, я ей шубу купил в кредит на два года...

* * *

Абрамович встречает Рабиновича.

– Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

– Нет... только мама...

* * *

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

– Как тебе твой босс, ничего?

– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

– Вот скотина какая – уже экономить начинает!

* * *

– Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Ходорковским?

– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

* * *

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:

– Не могу приучить мужа к порядку.

– А что такое?

– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место...

* * *

– Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

– Зато я чай каждый день пил!

* * *

— Вы дозвонились в секс по телефону... Я исполню все ваши желания…

— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* * *

Дочка спрашивает у мамы:

— Мама, а можно я в поход пойду?

— Да? Это спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!

* * *

— Почему гаишников обязывают носить бронежилеты?

— Чтобы пузо не прорвало казенную форму...

Криминальная хронь

Полиция Нигерии совместно с полициями Ганы, Габона и Сьерра-Леоне провела крупнейшую в Африке операцию по изъятию у торговцев сотен незаконных копий. Все конфискованные в ходе операции пиратские копья были сломаны.

* * *

В компетентные органы северокорейского города Кимерсентхей поступил сигнал о том, что семья Се Мья Нъьинг шумит по ночам. Сотрудники народной службы безопасности установили в доме, где проживала семья преступников, подслушивающие коллективы. Через три года семья рецидивистов была поймана с поличным. На следствии выяснилось также, что члены преступного клана регулярно не тушили народный свет после посещения народной уборной.

Суровая правда жизни

Слепоглухонемая женщина никогда не скажет: «Я не хочу тебя больше видеть и слышать!»

* * *

– Почему у «Запорожца» не предусмотрены ремни безопасности?

– Потому что тогда это будет не машина, а рюкзак.

* * *

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

* * *

02 – если где-то человек попал в беду;

03 – если где-то человек попал в 02.

* * *

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

* * *

– Папа, а что такое «кранты»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами, и теперь ему «кранты».

Объявления и реклама

Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.

Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

Р.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

В следующем номере:

Алкоголик собрал самогонный аппарат в желудке!

Сиамские близнецы примкнули к движению «Идущие вместе»!

Женщина родила пробирку!

Муж избил жену, после чего покончил с бутылкой водки!

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 42 (576) от 18 октября 2005 года

какие люди!

Миронов в Курске: цирк, и не только

в мире животных

Льговчанин приютил раненого аиста

жажда скорости

Один день с байкерами

огонь, батарея!

В квартирах курян потеплело

со всей страной

Бюджетники хоронили культуру, образование и медицину

озеленение

Липа от Михайлова и Анпилова

«авгиевы конюшни»

Наша область – «сплошное отхожее место»

на связи

«Мобилизация» ветеранов

по газам

Машины в области угоняют подростки

прощай, оружие!

Куряне «завалили» милицию «стволами»

на игле

Обоянь – центр наркобизнеса

эхо войны

Железногорск мог взлететь на воздух

случилось

Кубок губернатора – у курян

дела минувших дней

Как житель Курска стал индейским вождем

в бронзе

Носов вернулся в Курск

какие люди!

В Курске гостил друг Иосифа Бродского

на татами

В Медвенке «расцвело» дзюдо

гастроли

Глюкоза в Курске рассказала о своем идеале мужчины

ищу тебя

Мать оставила сына на крыльце почты и более 30 лет разыскивает его

интересности

День сюрпризов в «ЛИНИИ»

ярмарка

Куряне потратили 3 миллиона

должок!

Век зарплаты не видать

происшествия

Происшествия

спорт

Отобрать у грандов очки не вышло

спорт

«Динамо» выиграло «татарскую» битву

спорт

Наших рапиристок «закололи»

спорт

БАСКЕТБОЛ

спорт

ФУТБОЛ В РОССИИ

автосалон

Почему «Волги» «стреляют»

автосалон

Почему на спуске нельзя двигаться на «нейтралке»

планета загадок

АнтиНобелевская премия: давление в кишечнике пингвина

планета загадок

На свободу вышел заключенный-рекордсмен

планета загадок

Самая древняя в мире лапша

планета загадок

«Снежный человек» живет в холодильнике

здоровьечко

Новый перечень бесплатных лекарств

дела домашние

Как правильно высаживать чеснок

дела домашние

Советы по приготовлению блюд в горшочках

дела домашние

Неприятный запах. Найти и обезвредить

дела домашние

Кулинарные советы

дела домашние

Рецепты от читателей «Друг для друга»

Ирина мечтает о синих розахлицо номера

Ирина мечтает о синих розах

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 21 875
Посетителей вчера 35 307
Всего c 10 марта 2003 119 826 397

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024