Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 41 (575)

11 октября 2005 годаВсе статьи

Номер 41 (575) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

* * *

В целЯх политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.

* * *

Ехануров в украинской Раде так и не смог объяснить, кто он по национальности – то ли хохляцкий бурят, то ли обуревший хохол.

* * *

Северо-западный м-н. Банда профессоров напала на нигерийского студента и пытала его в течение двух часов сопроматом.

* * *

В ЧеЧне уничтожено радиоуправляемое взрывное устройство. Где – пока неизвестно, так как взрывники нашли лишь пульт от него и нажали на кнопку.

* * *

ЗАСЛУЖИЛИ! Олег Газманов назначен послом доброй воли ООН, и теперь на 3 года, пока длится мандат его полномочий, россияне могут включать телевизор спокойно, а куряне с удовольсвием смогут ходить на День города, без угрозы в сотый раз увидеть кривляния Газманова и массового прослушивания его затертой фонограммы…

* * *

У Гидрометцентра в Курске скоро появится новый высотный корпус из стекла и бетона в центральной части Курска. Считается, что эта новостройка поможет более оперативному оповещению об идущих на город грозах и ураганах.

* * *

УЧеные обнаружили планету, которая является самым тусклым объектом во Вселенной. Ее тусклость равна, в переводе на общепонятные измерения, миллиарду Грызловых, или двум-трем миллиардов политиков помельче.

* * *

Рабочие завода «ВОЛОКНО» планируют передать в помощь пострадавшим от землетрясения в Пакистане определенную сумму денег, но забыли, как они выглядят.

* * *

ОЧЕВИДНОЕ-НЕВЕРОЯТНОЕ. Знаменитый художник И. Серпов разместил на срезе волоса прибавку к своей пенсии.

* * *

Курск. На стадионе «Трудовые резервы» установлены новейшие шумоподавители. Теперь футболисты будут ограждены от оскорбляющих их выкриков болельщиков, а болельщики – от оскорбляющей их чувства игры.

Письмо кумиру

Владимиру Владимировичу

Владимир, вы мне как брат-близнец! Все свои поступки и дела я сверяю по вам. Хочу выпить, тут же думаю, как бы вы поступили в этой ситуации. Хочу украсть, вспоминаю о вас. Берусь за книгу, мысленно оглядываюсь на вас. Иногда мне кажется, что в комнате, в ванной, в кровати я не один, потому что рядом со мною вы. Кстати, какой у вас размер обуви, это важно!

С уважением, Борис

Элькин, Президент России и Всего Мира, психбольница №7

Алле Пугачевой

Дорогая Алла Борисовна! Живу с Вами уже давно, но написать решил впервые... Филипп, 38 лет

Н. Н. Дроздову

Николай Николаевич, уважаемый, я давно, очень давно люблю вашу передачу «В мире животных». Я бросил завод, бросил семью, бросил город и живу теперь среди ваших друзей-животных. Я голодаю, болею, мне холодно. Спасибо вам.

Саша, 65 лет, заказник «Завидово»

Филиппу Киркорову

Милый! Помнишь, как 10 октября во время концерта по телевизору ты не сводил с меня глаз? Я поняла, что ты влюбился в меня. Какое счастье! Я любима! Ты мне тоже немножко нравишься, я пока еще ни с кем не хожу. Но ты еще должен меня завоевать! Прилетай завтра, а не прилетишь – я скажу чувакам знакомым, и они меня изнасилуют.

Изольда, 17 лет, г. Курск

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ отвечал на вопросы своих сограждан...

Звонок от оленевода Петя Талани Талани:

– Уважаемая Владимира Владимировича™! Однако! Разговаривает с вами оленевод, как сказали в одном уважаемом ресторане на Рублевском шоссе, из солнечной Чукотки. Спасибо за губернатора, однако за «Челси» трудно болеть, когда они играют, у нас утро уже, скажите, пожалуйста губернатору, чтобы его сотрудники по утрам не кричали в тундре «оле-оле», олени спят плохо, однако, из-за этого ухудшается традиционный образ жизни коренных малочисленных народов Севера. Приезжайте к нам сырое мясо кушать, однако.

Владимир Владимирович™ отвечает:

– Спасибо за приглашение. Я сам вряд ли выберусь, а вот Мишу Леонтьева с ОРТ пошлю обязательно. У него с вами, с чукчами, язык практически одинаковый. Вы лучше поймете друг друга.

– Вы на третий срок пойдете?!

Владимир Владимирович™ отвечает:

– Я сегодня звонил Ходорковскому в СИЗО и спрашивал, пойдет ли он на второй срок. И знаете, что он мне ответил? Он ответил: это какие удастся собрать доказательства. Вот и я так же отвечу: это какие удастся собрать доказательства.

Почетный!

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и составлял список членов Общественной палаты.

– Кабаева Алина Маратовна, – с удовольствием писал Владимир Владимирович™, – Салахова Айдан Таировна…

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон.

Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Алло, – раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, – Вольский подал в отставку с поста эрэспэпэ.

– Давно пора, – сказал Владимир Владимирович™, – что ж, до ста лет там сидеть, что ли?

– Новым председателем выбрали Шохина, – сказал Владислав Юрьевич.

– Шохина? – спросил Владимир Владимирович™. – Ну а че, пусть будет Шохин. Он такой… спокойный. А Вольский что делать будет теперь?

– А для Вольского специально ввели пост почетного президента, – сказал Владислав Юрьевич, – пожизненный.

– Ничего себе, – пробормотал Владимир Владимирович™, откладывая ручку, – и что он там будет делать?

– А че там делать, – сказал Владислав Юрьевич. – Ничего делать не надо. Сидишь себе президентом, получаешь дивиденд.

– Здорово… – задумчиво пробормотал Владимир Владимирович™. – Слушай, а что если…

– Чего? – спросил Владислав Юрьевич.

– А может, и мы это… – замялся Владимир Владимирович™. – Ну, введем пост почетного президента, а?

– Пожизненный? – деловито спросил Владислав Юрьевич.

– Ну… – еще больше замялся Владимир Владимирович™ и покраснел. – Если можно…

– Подумаем, – сказал Владислав Юрьевич.

– Спасибо, товарищ, – смущенно сказал Владимир Владимирович™. – Ты меня понимаешь.

– Понимаю, понимаю, – подтвердил Владислав Юрьевич. – Будет вам место в строю!

И мужчины отключили связь.

Анекдоты

К врачу приходит беременный мужчина. Врач:

— Ну и как это у вас началось?

— Началось это, доктор, с мытья посуды...

* * *

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужчина:

— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» – «Я свободен!».

* * *

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

– Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

* * *

Мужик выходит из кабинета уролога и встречает в коридоре своего друга-заику.

– Ч-то с т-обой? – спрашивает заика.

– Простатит.

– А ч-что эт-то т-так-кое?

– Это когда так писаешь, как ты разговариваешь...

* * *

Девушка c надеждой шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого «мерса»:

– Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

– И мне плевать! Я – водитель!

* * *

Секретарша в приемной поднимает трубку телефона.

— Алло!

— Здравствуйте, — говорит мужской голос.

— Здравствуйте, как вас представить?

— Представьте меня в душе.

* * *

Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей — Серый Волк. Волк говорит ей скабрезным голосом:

— Красная Шапочка, а хочешь я поцелую тебя в то место, в которое еще никто никогда не целовал?..

Красная Шапочка, сплевывая и затягиваясь сигаретой:

— Куда целовать-то будешь, старый дурак? В корзиночку? В шапочку?

* * *

Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

* * *

Спрашивает дочь Евгения маму Юлю Тимошенко:

– Мамо, як краще замуж виходити – по расчьоту чи по любви?

– Ой, доню, з нашими грошима можна и по любви...

* * *

Жена ругается:

– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

– Подлец! А на обратный билет?

* * *

Девиз женщин: «Мужчины – линолеум! Если первый раз хорошо постелить – по нему можно ходить 20 лет».

* * *

В России две беды и одна из них ремонтирует другую.

* * *

Полезный совет:

Если вас достают соседи своей музыкой до 3 часов ночи, позвоните им в 4 и расскажите, к-а-к вам понравилось!

* * *

Сказка: «Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!»

Криминальная хронь

Более 4000 шкурок редкого шанхайского наждака было похищено с проходной наждачно-зачистного комбината им. Чешуйкина. Браконьеры воспользовались тем, что охрана комбината как раз в это время сама воровала горюче-слезные материалы из соседнего комбината киноуслуг и не могла противостоять преступникам. Негодяи из 13-го отделения милиции, получающие взятки от охранников обоих комбинатов, в настоящее время находятся в розыске преступников.

* * *

Крупной поножовщиной закончилось празднование юбилея кондитерской фабрики им. 2500 Октября в американском городе Санта-Клаус. На работников фабрики, празднующих юбилей в одном из престижных кафе-мороженых, напали члены конкурирующей кондитерской банды, контролирующей местный рынок «белой смерти» — сахара.

* * *

В центре Пхеньяна грабители, отключив сигнализацию, проникли в ювелирный магазин «Торты и пирожные», где похитили и съели несколько драгоценностей на сумму 6 миллионов вонов Корейской Народно-Демократической Республики. Преступники были задержаны на месте, и после непродолжительного допроса были вынуждены вернуть почти все похищенное.

Суровая правда жизни

Когда говоришь с женщиной, никогда нельзя раздражаться, поскольку она не просто просит ее выслушать – она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

* * *

Счастье – это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.

* * *

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!

* * *

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.

* * *

На интересный эксперимент пошла передача «Квартирный вопрос». В последнем выпуске сотрудники передачи превратили комнату в студенческой общаге в телевизор.

* * *

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце или хотя бы через ее постель.

* * *

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Объявления и реклама

Умного, нежного, заботливого, работящего, щедрого, симпатичного, весёлого и остроумного, непьющего и некурящего мужчину хотелось бы хоть один раз... увидеть.