Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 38 (572)

20 сентября 2005 годаВсе статьи

Номер 38 (572) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Новость Часа! Ходорковский сбежал из зала Мосгорсуда. За все эти долгие месяцы, пока длился суд, он сумел ногой нарыть себе подкоп!

* * *

США. Здесь спущен на воду еще один штат.

* * *

Россия. В ходе проведенной переписи памятников Ленину выяснилось, что за последние 10 лет поголовье памятников по неизвестным причинам увеличилось на 20 процентов.

* * *

Вашингтон. Пентагон заявил, что будет наносить точечные ядерные удары по террористам, стараясь не задеть мирное население.

* * *

Киев. Здесь началась оранжевая контрреволюция. Дело идет к оранжевой гражданской войне. Бело-белорусы угрожают интервенцией.

* * *

Бадминтон. В этом новозеландском городе прошли соревнования по веллингтону.

* * *

За прошедшие сутки Касьянова 3 раза видели в политике. Путин уже пригрозил экс-премьеру, что если тот не перестанет мелькать, общественности станут известны факты о его дачах на Воробьевых горах, в Тайницком саду Кремля и в саду дачи Путина.

* * *

Плачевно окончилась экспедиция Мишеля Кусто на дно Нового Орлеана. Стая подводных мародеров отобрала батискаф исследователя, и тому пришлось подниматься на поверхность своим плавом.

* * *

В правительстве Москвы мало женщин. Не каждая согласится носить на работе кепку.

* * *

Мексиканцы – отличные пловцы. Поэтому все эти дни мексиканская школа в затопленном Орлеане работала…

* * *

В. Ющенко утверждает, что не собирался увольнять Ю. Тимошенко. Мысль об этом возникла спонтанно, по вдохновению.

* * *

Самый продолжительный секс в Курской области зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105...

* * *

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре – дети первыми начали драку.

* * *

А в следующем году на Евровидение от России решили послать... баллистическую ракету.

* * *

Заграница нам помоет. В связи с перебоями в работе водопровода администрация Курска решила закупить в США один миллион кубометров горячей воды.

Вы писали? Вы писали? Ваши пальчики устали?

Как известно, путь к сердцу читателя лежит через его письма в редакцию. Поэтому мы всегда бываем очень рады, когда читатели делятся с нами своими бедами и горестями.

«Мой муж все время пьет. Чтобы не видеть его пьяной рожи, я смотрю телевизор. А недавно включаю телевизор, а там мой муж со своей пьяной рожей перед камерой появился. Мне очень нравится ваша газета – в ней нет фотографий, и мужа я не увижу». Ада Беспросвет, г. Фатеж.

* * *

«Уважаемый директор газеты «ДДД» Дмитрий! Пишет тебе твоя жена Света. Возвращайся сегодня домой пораньше!»

* * *

«...Вчера я встретила его с другой. Напишите в своей газете, что он подлец! Подлец! Подлец!» Эпистолина Конвердт, г. Горячие Сосисы.

Ты подлец, подлец, подлец. С уважением, редакция «ДДД».

* * *

«Редакция! Я сочиняю смешные (очень) стихи, но там есть нецензурные слова. Если я их заменю точками, возьмете ли вы мои стихи? И откуда?» И. З...ев, г. Пристень.

У-й г-н З...ев! Советуем вам послать свои стихи в журнал «Х...я и жизнь».

* * *

«Уважаемая редакция! Вчера я пришел домой, а полы не мыты, обеда нет, посуда грязная, а моя жена по телефону трещит. И вот я написал басню:

Одна корова, придя домой,

Пальто сняла в прихожей,

Ботинки там, а сама –

К телефону – шасть!

Посуду не помыла, всюду грязь,

Еду не приготовила, корова!

Корова – она и есть корова!

Блин!

Напечатайте эту басню, пожалуйста. Быть может, она узнает себя в корове и ей будет стыдно...» Валерий Леонтьев-Нетот, г. Лучшегорск.

Уважаемый Валерий! В ходе проверки факты, изложенные в вашей басне, не подтвердились. Вот что сообщили нашему корреспонденту на месте происшествия:

«Один козел, придя домой, нетрезвый,

Пальто не снял в прихожей (пропил, гад!),

Ботинки грязные не снял,

И сразу в кухню – шасть!

И по пустым кастрюлям шарить!

А денег зарабатывает мало!

Козел! Пусть где гуляет, там и ест!»

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ летел на шестидесятую сессию Генеральной Ассамблеи ООН.

Внизу простиралось Балтийское море. Владимир Владимирович™ твердо держал в руках штурвал истребителя Су-27 и внимательно всматривался в навигационные приборы.

Вдруг на передней панели замигала лампочка датчика топлива.

– Да что ж такое! – воскликнул Владимир Владимирович™, немедленно нажимая на кнопку вызова министра обороны Сергея Борисовича Иванова, расположенную на летном шлеме сбоку.

– СЕРЕЖА!!! – закричал Владимир Владимирович™ в микрофон. – Керосин кончается! Ты че ж недолил, а?! У своего президента тащите!!!

– Так вы посмотрите, какие цены! – кричал в ответ немного смущенно Сергей Борисович. – Вы на цены-то посмотрите! С такими ценами я еще удивляюсь, как вы вообще взлетели!

– Какие цены, СЕРЕЖА?! – кричал Владимир Владимирович™. – У нас в стабилизационном фонде сорок миллиардов долларов, а вы мне самолет заправить не можете?! Уволю всех к чертовой матери!!!

– Сами же сказали, в стабилизационном фонде ничего не брать! – кричал Сергей Борисович.

– Это же не значит, что нельзя брать для меня!!! – орал Владимир Владимирович™.

– А кто ж знал!!! – кричал Сергей Борисович.

– Петух знал, да в суп попал!!! – кричал Владимир Владимирович™. – Че делать-то?! Тут одна вода кругом!

– Налево поворачивайте! – проорал Сергей Борисович. – Там Литва! И прыгайте! За вами приедут!

– Идиоты!!! – кричал Владимир Владимирович™. – Всех уволю!!!

Владимир Владимирович™ переложил штурвал влево, и истребитель с ревом изменил курс.

Лампочка датчика топлива перестала мигать и горела спокойным ровным светом.

www.vladimir.vladimirovich.ru

Анекдоты

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:

– С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

* * *

– А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

– В женском посуду моют после еды, а в мужском – перед едой.

* * *

– Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

– Да потому что я женился не на той женщине!

* * *

— Почему комары гуманнее женщин?

— Потому что если уж комар пьет твою кровь, то, по крайней мере, перестает жужжать.

* * *

Накануне Дня Победы учительница попросила детей привести в школу дедушек, чтобы они рассказали о войне. Вовочка просит деда, а тот в ответ:

— Да ты че, внучек? Я же всю войну зону топтал!

— Дедушка, ну приди, пожалуйста! Что-нибудь придумаешь, а то мне перед ребятами неудобно, — уговаривает Вовочка.

Дед согласился. Пришел в класс и рассказывает:

— Ну, пацаны, значит, так, в натуре... В Сталинграде дело было... Сижу я в танке, и вдруг — бабах! Я в верхний люк — а там немцы! Я в нижний — а там менты!..

* * *

— Моя собака вчера из дома ушла.

— Куда?

— Я ей дал команду «служить», она надела каску и ушла в армию.

* * *

— Моя девушка — прямо как мобила!

— Это как?

— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

* * *

— Дорогая, — говорит молодой муж своей половине. — Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого…

— Ну и что же?

— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

* * *

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.

Доктор осмотрел его и сказал:

– Его придётся лечить!

Родители:

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками...

* * *

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...

Может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

* * *

– ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

* * *

Штирлиц уснул. Он проснется ровно через 20 минут, скажет: «Бабушка, садитесь, пожалуйста» и выйдет на своей остановке.

* * *

Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.

Первое: – Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.

Второе: – Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

* * *

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?

* * *

Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

Криминальная хронь

Северо-запад. Здесь арестован серийный милиционер, который в темных подъездах подкарауливал маньяков, связывал их, засовывал в рот кляп и стыдил.

* * *

Пьяные недоросли ворвались в штаб-квартиру эстонского спецназа и учинили там форменный разгром. Когда пострадавшие опомнились, хулиганы уже успели скрыться, вырасти, получить образование, жениться и завести детей.

* * *

Полчища крыс в последнее время стали нападать на гражданских жителей Курска. Расследование, проведенное областной военной прокуратурой, показало, что три полчища и одно батальонище грызунов самовольно покидали казармы, вели себя недостойно высокого звания российской тыловой крысы. Виновные погрызут заслуженное наказание.

* * *

На обитательницу общежития №16 «Курскдомостроя» Светлану Ракичеву в тот момент, когда девушка выходила из ванны, было совершено нападение с целью ограбления и, если повезет, изнасилования. Как полагает следствие, причиной происшествия стала халатность, бывшая в тот момент на Ракичевой и, видимо, привлекшая внимание преступников.

Суровая правда жизни

Работаю на заводе. За ударный труд был награжден руководством: телевизор, радиоприемник и упаковка консервов.

Включаю телевизор – там Путин.

Попробовал радио – там Путин.

Консервы решил не открывать...

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — СКАЖИ «НЕТ» НАРКОТИКАМ!

* * *

Все жены делятся на три категории:

1) красивые;

2) верные;

3) красивые и верные, но надувные!