Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 32 (566)

9 августа 2005 годаВсе статьи

Номер 32 (566) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

В этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышает количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие девушки возвращаются домой не отдохнувшими…

* * *

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин».

* * *

В продажу поступили одноразовые китайские джипы. В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите джип после использования, и фирменный мешок, в котором следует доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке нового автомобиля.

* * *

Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки. Светская львица так прокомментировала это событие: а че, 10 баксов-то не лишние!

* * *

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

* * *

Лондон. В центре города обнаружен подозрительный предмет. Полицейские вывезли предмет в Турцию и там взорвали.

* * *

Страшный ураган унес несколько жизней у сидевшего за компьютером программиста Сидорова. А ведь если бы он вовремя нажал Ctrl+Shift, он успел бы подпрыгнуть и попасть на другой уровень!

* * *

В районе села Пропеллерово потерпел аварию бомбардировщик «Бу-29», созданный в КБ Бухого. К счастью, члены экипажа не пострадали, но причину аварии припомнить никто из них не в состоянии. Продолжаются поиски винного ящика. Возможно, он прольет свет на причины катастрофы.

* * *

У жильцов подъезда N3 в доме по ул. Бомжей лопнуло терпение. Терпение было старое (свыше 25 лет) и давно отслужило все сроки. И вот измученные жильцы взяли да и прорезали «очко» в полу лифта, не дожидаясь, пока это сделает домоуправление!

* * *

Третьеклассник Миша Лаудрупко, играя в футбол, разбил мячом лобовое стекло бронированной инкассаторской машины, которая приехала на обед на ул. Садовую. Все деньги (свыше миллиарда рублей) были разграблены через дырочку набежавшими откуда ни возьмись старушками.

* * *

Щенок московской сторожевой, проживающий в доме N3 по ул. Похожей, застрял в мусоропроводе при попытке полакомиться гнилой картошкой. Прибывшие спасатели тоже застряли в мусоропроводе и вот уже неделю лакомятся картошкой.

Анекдоты

Брачное ложе. Жена (ласково):

– Петь, а Петь. Че-то мне не спится.

Муж:

– А ты баранов посчитай, может, заснешь.

Жена (глядя на мужа):

– Раз баран…

* * *

Похороны. Длинная вереница мужчин сопровождает гроб сухонькой старушки, рядом с которым на привязи вышагивает козел. Мужик с тротуара:

– Эй, чего это тут происходит?

– Тещу хоронят. Вон, мужика с козлом видишь, его теща!

– А козел зачем?

– Так козел тещу и убил!

– Эх, мне бы этого козла купить!

– Становись в очередь.

* * *

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

— ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры...

Мужик:

— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

* * *

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.

Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.

Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.

Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

– Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

Встречаются два охотника, один и спрашивает:

– Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?

Второй отвечает:

– Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка...

* * *

– Дорогой, где ты был?

– В туалете.

– Странно, туалетная бумага сухая и совсем не пахнет.

* * *

В фотостудию заходит клиент-математик:

– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...

– 9х13?

– 117, а при чем здесь это?!

* * *

– Алло, а Васю можно?

– Он на катке.

– Так сейчас же лето.

– Идиот! Василий работает в «Автодоре» асфальтоукладчиком.

* * *

Маленький мальчик просит папу:

– Расскажи сказку...

Папа, подумав, тихим голосом:

– Ну, слушай. Завтра папа придет домой пораньше, трезвый… купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед.

* * *

Школьница в больнице:

– Доктор, и что показали анализы? Это грипп?

– Знаете что, деточка. Вашему гриппу уже 8 недель...

* * *

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром. Вечером командир спрашивает:

– Ну, как успехи?

Опытный отвечает:

– Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и всем дальним светом моргает!

Дневник футболиста «Авангарда»

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Делов сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы, ниче не делал, откуда че берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка – бить штрафные головой.

20 марта. На тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему, «на тренировке тренировались» – это фантасмагория, вроде «масло масляное». В дальнейшем надо избегать.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще – для лица.

7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде. Проиграли камышинскому «Газонокосильщику» 0:6.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Делов опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?

10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня. Сегодня после тренировки зашел в библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые говорил мне после игры тренер. Не нашел. Надо будет заказать словарь Ёжикова. Может, там есть.

16 июня. Орловский нападающий пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше, вроде. После матча обменял футболку на четыре вкладыша «Покемонов». Неплохо для рядового матча.

30 июня. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры Делов опять отругал меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверное, простыл?

9 июля. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений – с лета, с ходу, в падении.

13 июля. Мне позвонил Сёмин. Попросил позвать к телефону Калашникова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля. Видел вчера, как Денис Кондаков бабульку через дорогу перевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил руками за тру... то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искренне помочь хотел старушке!..

20 июля. Калашников рассказал, что к нему приезжал тренер сборной Сёмин. Звал к себе в команду, обещал кучу всего – по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.

24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Не понравилось. Есть в этом что-то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!

4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!

8 августа. Опять пришло приглашение из «Реала». Что-то Гершун одни и те же розыгрыши использует.

12 августа. Вчера играли с «Крыльями Олвис». Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

15 августа. Сделал себе на ноге наколку: «ГВОМ» – «ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА». Классно получилось.

18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер – корчил «страшные» рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Калашников аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну, и проиграли, конечно, – дыхалки не хватило смеяться.

20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...

21 августа. Перед вторым таймом рассказал Делову свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

24 августа. 52-я минута. Нагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы – и футболисты, и судьи – просто люди на этой зеленой поляне. Похвалил судью, вытер поле. 53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю. 70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же Делов, что писать и читать вредно!

27 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

1 сентября. Наверное, надо учиться. Решил записывать все, что мне говорит Делов: в будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами «урод», «мазила», «балерина Хренова». Интересно, кто это такая?

16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать – не знаю. Проиграли, конечно. А установка была, оказывается, – сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали – утащили плойку и фен.

23 сентября. Нет, все-таки с Малхадзе после гола не буду больше целоваться. Не бреется он. Вот Дневнидзе бреется, однако и голов не забивает. Что-то не так в этой жизни.

1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров не напасешься!

6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол – пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...

20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я – старик!.. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили подписать!.. Начал читать, а там: «Не пить! Не курить!» Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...

11 ноября. Поговорили с Деловым по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.

2 декабря. Ну, вот и зима. И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка. Но это ничего! Когда-нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с ней и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?

5 декабря. Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас!!!

Криминальная хронь

За прошедшие сутки в Курске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

* * *

Глава Солнцевской преступной группировки возвращался утром с работы домой, когда к нему пристали в подъезде двое хулиганов, которые не отставали от главаря солнцевских до тех пор, пока тот не пообещал ребятам места бычар в возглавляемой им преступной группировке. Сегодня ребята уже опытные преступники, у которых за плечами не одна ходка на зону.

* * *

Два тепловоза столкнулись вчера лоб в лоб на станции Курск. Так закончилась дуэль, на которую вызвал машинист Сидоров сцепщика вагонов Башмакова.

* * *

В подвале дома №36 на Демагогической набережной ликвидирован интеллигентский притон. Обдумавшиеся интеллигенты по ночам читали Пастернака, слушали Малера, спорили до хрипоты, чем мешали соседнему наркопритону.

* * *

Пенсионер Сидоров, проживающий в коммунальной квартире по ул. им. Второго тысячелетия, застрял в туалете более чем на три часа! Приехавшие спасатели взломали дверь и вытащили на свет Божий спящего дедушку с томиком «Войны и мира» в руках.