Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 29 (563)

19 июля 2005 годаВсе статьи

Номер 29 (563) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Москва. Скульптура Церетели «Защитники Москвы» заняла район Черемушки и с тяжелыми баянами продвигается в северо-западном направлении.

* * *

Желтое море. Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.

* * *

Рига. Группа латышствующих молодчиков осквернила памятник Пушкину своими стихами.

* * *

Сумы. Власти этого города потребовали, чтобы его название писали с двумя «м» и прописью.

* * *

Стало известно, почему до недавних пор Ленин считался коммунистами вечно живым. Оказывается, на него списывали ежегодно до 4 тонн продуктов из кремлевской столовой.

* * *

СООБЩЕНИЕ МИНЧС. Под сошедшим оползнем в Крыму до сих пор остаются восемь ни о чем не подозревающих курортников.

* * *

Грузия не согласна с выбором генерала, ответственного за вывод российской базы с территории Грузии. Грузинские власти посчитали, что генерал-майор И. Сусанин вряд ли сможет в короткие сроки вывести полк в Россию.

* * *

В Грузии на извилистом серпантине дважды перевернулся рейсовый автобус. Так как все в салоне, включая водителя, в этот момент спали, то о случившемся узнали лишь по прибытии автобуса на конечную.

* * *

Москва. Госдума рассмотрела проект закона о легализации политической проституции в России. Отныне лица, подписавшие письма с осуждением опальных олигархов, не будут нести ответственность за торговлю собой. К ответственности будут привлекаться лишь политические сутенеры, составляющие им подобные письма.

* * *

Гигантский ускоритель курьеров построен под Мерано (Италия). Считается, что благодаря новому ускорителю пицца в дом итальянцев будет разноситься в 2 раза быстрее.

* * *

Иваново. Членки организации «Девичья память» выступили против засилья в России чучмеков и в знак протеста вышли за них замуж.

* * *

Токио. Местная якудза выделила 5 миллиардов долларов из бюджета мафии на борьбу с неорганизованной преступностью.

* * *

Трагедия в Северо-Восточном небе. Здесь неизвестными была сбита комета, которая летела на Землю с миссией доброй воли от обитателей Сириуса.

* * *

Кошмар в телевизионном семействе. Гордон назвал своего сына Антоном.

Как поругаться с женой

Вы хотите развестись с женой, а она не дает вам повода.

1. Допустим, у вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой, а не так, как сейчас».

2. Допустим, она не прислушивается к вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравится, но с таким мужем, как я, жить, конечно, нельзя».

4. Допустим, она с вами не соглашается и говорит, что вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: «Дорогая, я пришел к тебе с приветом».

5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: «Ой, а я тебя сегодня не ждал».

6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала, и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефона и на глазах жены страстно говорите: «Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик». После чего объясните жене, что звонил ваш непосредственный начальник и просил вас завтра задержаться на работе.

7. Допустим, она вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите: «Работал, работал, устал как собака в период случки».

8. Допустим, она поинтересовалась, почему от вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что вы выпили ее любимые духи.

9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку авто, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: «Дорогая, почему ты не водишь машину?»

10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею – такой жены вы больше нигде не найдете.

Тоска объявлений

Эксклюзивный приз! Только для покупателей лучших отечественных машин! Бесплатная консультация в прекрасном лечебном заведении имени Кащенко!

* * *

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности крутого перца. Опыт работы с придурками, чуваками и телками обязателен.

* * *

Спешите видеть! «Аль Каида» выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира»!

* * *

Замучаю до смерти любую организацию – письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер С. С. Сидоров.

* * *

Белоснежный и черный автомобили ЗАЗ-965 для ваших торжеств (свадьба на 2–3 человек, небольшие похороны).

* * *

С тех пор как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь, поры раскрылись, я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус мыло как мыло.

* * *

Мантуровский муниципальный туалет проводит День открытых дверей. Работает буфет, играет духовой оркестр. Шампанское бесплатно!

* * *

Самые дешевые путевки на юг – только у нас! Впервые в Крым – в товарных вагонах и автостопом!!!

* * *

«Госнаркоконтроль объявляет распродажу изъятых товаров. Широкий ассортимент, низкие цены, гарантированное качество. Приходите, мы всегда вам рады!»

Анекдоты

— У меня паспорт украли!

— А в милиции был?

— Был. Не они...

* * *

Хозяин:

— Вам грибочков положить?

Гость:

— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

* * *

Господа! Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдет мальчика, просим: дайте ему хорошее образование.

* * *

— Привет, сосед, как там ваш новорожденный?

— Да нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую...

— А как Лена?

— Лена — это я! Генка выглядит еще хуже...

* * *

На курорте.

— Девушка! Не заплывайте за буйки!

— Это не буйки! Это я на спине плыву!

* * *

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец наступил первый день работы, первый звонок клиента, с торжествующим видом она произносит:

— Красноволгодонскбизнес-консалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

* * *

Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше трех человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить.

* * *

Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра. Жена ему:

– Ты где был?

– Пиво пил.

– Где ты ночью пиво нашел, все закрыто.

– Так у нас около дома кабак открылся.

– Ой, дебил. Это же гей-клуб.

– БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ...

* * *

– Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?

– Конечно! «Туалетный Утенок». А вам какой – обычный или с лимонным «привкусом»?

* * *

– Как отличить быка от коровы?

– Когда доишь быка, он улыбается.

* * *

Муж с женой прожили долгое время вместе. Она наконец решила рассказать ему о себе.

– Знаешь, милый, мы стали очень близки, и я решила тебе признаться в том, о чем я никому никогда не говорила. Знаешь, я – дальтоник.

Муж расчувствовался:

– Дорогая, тогда я тоже тебе признаюсь – я негр.

* * *

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая...

* * *

– Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились в Феодосии во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.

– Да, припоминаю.

– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

* * *

Муж:

– Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы – но разговора о стиральной машине не было...

Криминальная хронь

Ученики 3-го класса 5-й курской школы с театральным уклоном долгое время третировали банду скинхедов, выдавая себя за грозных чернобыльских лилипутов — бывших украинских десантников. Обман раскрылся случайно, когда один из скинхедов, получивший приказ от своего хозяина-лилипута подать сумку, заметил в ней пенал, тетрадки по русскому и школьный дневник. Обманщиков постигло справедливое возмездие по шее.

* * *

Женские общежития, как известно, уже давно стали рассадниками хулиганских приставаний в подъездах, словесных оскорблений вахтерш, падений с карниза 3 и 4-го этажа и тому подобных бытовых преступлений. В связи с этим курская милиция приняла решение расформировать все женские общежития, а на их месте возвести женские Районные Отделения Внутренних Дел, в которых смогут упорядоченно ночевать и нести службу граждане женского пола. Те же милиционеры, которые попытаются проникнуть в ЖРОВД после наступления там отбоя, да еще и по подоконнику, будут наказаны рублем: в течение месяца и более им не будет разрешено брать штрафы у нарушителей дорожного движения, возмутителей общественного порядка и командированных в Курск узбеков.

* * *

Крупной ссорой закончилась драка 16 деревенских подростков пос. Звездатово, что на Хрясьщине. Учитывая участившиеся случаи ссор на деревенских драках, местная милиция решила временно прекратить подобные увеселительно-культурные мероприятия для молодежи. За что немедленно и схлопотала по едалищу.

* * *

Предприниматель Р., прежде чем отключиться и уехать за границу, успел позвонить в милицию и предупредить о том, что у него едет крыша. И что, в частности, она уже наехала на мл. сержанта У. Е. Крышу ловили всем отделением милиции номер 163. После того как поехавшая крыша была поймана, ей вправили мозги и возвратили законному владельцу.

* * *

Убегающие от курской милиции преступники разобрали кирпичную стену ШИЗО и скрылись в недрах колонии.

Из книги рекордов

Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста – это статистика по одному только 2004-го году.

* * *

Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов. Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.

* * *

Самый крупный увалень обитает в Курске (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.

* * *

Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.