Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 28 (562)

12 июля 2005 годаВсе статьи

Номер 28 (562) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

* * *

Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло Гидрометеоцентр.

* * *

Опасаясь за итоги выборов 2008 года, в России проблему решили радикально: после 2007 года будет сразу 2009-й.

* * *

Созвездие Большой Медведицы решено переименовать в Большой Медведь. Как заявили астрономы, раньше телескопы у них были не такими мощными и не все можно было разглядеть…

* * *

В интервью после победы ЦСКА над «Спортингом» Роман Абрамович сообщил, что собирается в 2006 году спонсировать российского участника конкурса Евровидение. Вместо неизвестных белорусских певиц он предполагает купить Рикки Мартина или Энрико Иглесиаса.

* * *

Обитатели кометы Темпеля были счастливы отпраздновать День независимости США вместе со всем мировым сообществом. Они пообещали отметить следующую годовщину на Манхэттене.

* * *

Больше всех удивился видео-инженер NASA, увидев на мониторе картинку взрыва на комете Темпеля за неделю до запуска самой ракеты.

* * *

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

* * *

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиц.

* * *

Штангист Иванов установил новый мировой рекорд. Прямо на ногу своему тренеру.

Суровая правда жизни

* * *

Хотите узнать, почему пиво лучше, чем кока-кола? Попробуйте за вечер выпить 5 литров кока-колы!

* * *

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...

Потому что на 10 девчонок,

По статистике: 2 голубых, 2 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

* * *

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

* * *

Самое страшное слово у дежурных операторов АЭС – «Ой!»

* * *

Легким движением руки танцплощадка может превратиться в ринг.

* * *

По утрам в их семье занимался зарядкой только мобильник.

* * *

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но очень кудрявые.

* * *

– Сколько вам лет, больной?

– 42 будет, доктор…

– Не будет!

* * *

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладкого...

* * *

–Что такое «ни то ни се»?

– Чекушка на тpоих.

* * *

– Капитан! Капитан!!!

– Что?

– Якорь всплыл!

– Хм... Скверная примета...

* * *

Сынок спрашивает у папы:

– Пап, а можно улицу на красный свет переходить?

– Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

– Зачем?

– А чтобы футболку в морге легче снимать было!

* * *

…А рыбы в этом пруду такие голодные, что вылезают на берег, избивают рыбаков и сжирают всю наживку.

* * *

Учитель на уроке труда:

– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

* * *

Решение проблем по-русски:

– Хорошо бы, НО...

– А почему бы и НЕ...

– А ну его НА...!

* * *

Я в школе был очень некрасивым ребенком. Учителя из-за этого даже пили перед уроком.

* * *

Истинные противники смертной казни – это те, кто остается таковым даже после того, как соседи купили караоке.

* * *

Говорят, единственные мирные жители в Чечне – это российские солдаты.

* * *

Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса – очень хитрое животное и живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по-любому выйдет из норы за минералкой!

* * *

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было его удивление, когда он вылетел в форточку с 9-го этажа с куском невкусной твердокопченой колбасы в зубах...

Служба знакомств

* * *

– Девчонки, давайте познакомимся!

– Мы спешим.

– А мы быстро!

* * *

Пьяный мужик галантно:

– С-суд-дарыня, а ч-что в-вы д-делаете с-сегодня, ик, в-вечером?

– Рубашки тебе глажу, кретин.

* * *

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

* * *

Парень знакомится с девушкой:

– А ты кто по гороскопу?

– Рыба.

– Прикольно, а я тогда Пиво.

Читайте в следущем номере

* * *

Маньяк 3 года держал в подвале молодую картошку.

* * *

В цыганском поселке поймана мышь с золотыми зубами.

* * *

Бешеная корова искусала 5 гектаров клевера.

* * *

Американцы издевались над фотографиями военнопленных.

* * *

Найден окаменевший сыр каменного века!

Анекдоты

Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в кота шлепанцем:

– HЕ ТОПАЙ, СКОТИHА!

* * *

– Вы Пауло Коэльо читали?

– Нет.

– Лох!

– А вы?

– Я первый спросил!

* * *

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро – на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро – у первого рушится башня. Так воюют неделю. Потом затишье. Из первого замка кричат:

– Эй, почему не стреляете?

– Не можем, ядро-то у вас!

* * *

Муж возвращается поздно, жена кричит с порога:

– Ты где был?!

– Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.

– Ну и как, устроил?

– Ага. Сказала, что лучше мужа.

* * *

– Клав, налей грамм сто…

– С ума сошел, с утра пьянствовать?

– Какое пьянство – мне надо таблетку запить.

* * *

Приходит «новый русский» к священнику:

– Батюшка, надо кота отпеть!

– Не положено, сын мой.

– Что же делать?

– Ну, сходи вон туда, там через дорогу коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

– А хватит ли денег, у меня с собой только 5000 баксов?

– Что же ты сразу не сказал, что твой кот крещёный?!

* * *

– У Ивана Петровича явно повышенное давление.

– С чего ты взял?

– Так на нем комары взрываются.

* * *

– Как там твой алкоголик? Опять ночами пропадает в клубах и в казино деньги просаживает?

– Нет, я с ним серьезно поговорила. Теперь он не пьет, не курит, по кабакам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Бармен – посетителю:

– У вас стакан пуст, не желаете еще один?

– И на фига мне два пустых стакана?

* * *

– Я с детства готовил себя к армии.

– Занимался спортом?

– Нет. Бился головой с разбегу о табурет...

* * *

Сотрудники ФСБ выехали на секретное задание. Работают под прикрытием, важно ничем себя не выдать. Вдруг на дороге их автомобиль тормозит гаишник.

– Добрый день! Сержант ДПС Иванов. Что такое? Темное время суток, а у вас фары не горят, автомобиль без номеров... В общем, так – с вас 500 рублей.

– Извините, товарищ младший сержант ДПС Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем. Можете быть свободны, рядовой ДПС Иванов!

* * *

– Ты что плачешь, Гоги?

– Жену в армию забирают!

– Вах, твой жена – мужчина?!

– Слушай, какой мужчина? Мальчик совсем!

* * *

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:

– Уроды, дебилы, говорю им – дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне: «У нас только такие, у нас только такие...» Ну на хрена мне этот пернатый покемон...

Криминальная хронь

* * *

В результате совместного распития спиртных напитков в песочнице, устроенного кое-где работающими Н., В. и Д., захлебнулся слюной 17-летний подросток, наблюдавший за подозреваемыми с качелей.

* * *

При попытке проверить документы у гражданина Аветислана-Заде Карманбарденурганлиева выяснилось, что участковый милиционер Иванов не умеет читать.

* * *

В результате операции «Глухарь» работники Нижне-Мантуровского РОВД обнаружили еще 353 никем не раскрытых уголовных дела.

* * *

Неудачей закончилась попытка ограбления банка «Бабло Москвы». Оказалось, что банк не работает с клиентами в масках.

* * *

Накладные и счета-фактуры на 6 тонн героина пытался провезти в своем желудке наркокурьер-экспедитор из Глушково. Бумаги изъяты. Героин оприходован.

* * *

В результате пьяного примирения гражданин С. простил своему собутыльнику Ж. 10 ударов сковородкой по голове.

Частные объявления

* * *

Магазин «100000 дверей». Просто найди входную!

* * *

Свидетелей ДТП в районе Парковой 13 июля просим лечь на дно на 1 месяц. Об отбое сообщим дополнительно.

* * *

Военные секреты России – оптом и в розницу с военных баз Дальнего Востока. Узнай, где находятся 4 наши подлодки, и получи расположение аэродрома бесплатно. Военная база «Морячок».

* * *

Ссуды под залог зубов. Обр. 3452345.

* * *

Опытный колдун наведет временную порчу на призывника с выдачей справки. Заговор повестки, отворот военкомата.

* * *

Гримируем покойников под звезд эстрады. Зарой Киркорова своими руками!

* * *

Продам атлас «Дураки и дороги РФ». Дорого.

* * *

Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...

* * *

Тамада-барабанщик задаст ритм брачной ночи.