Номер 28 (562) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
* * *
Вчера на фразе «преимущественно без осадков» смыло Гидрометеоцентр.
* * *
Опасаясь за итоги выборов 2008 года, в России проблему решили радикально: после 2007 года будет сразу 2009-й.
* * *
Созвездие Большой Медведицы решено переименовать в Большой Медведь. Как заявили астрономы, раньше телескопы у них были не такими мощными и не все можно было разглядеть
* * *
В интервью после победы ЦСКА над «Спортингом» Роман Абрамович сообщил, что собирается в 2006 году спонсировать российского участника конкурса Евровидение. Вместо неизвестных белорусских певиц он предполагает купить Рикки Мартина или Энрико Иглесиаса.
* * *
Обитатели кометы Темпеля были счастливы отпраздновать День независимости США вместе со всем мировым сообществом. Они пообещали отметить следующую годовщину на Манхэттене.
* * *
Больше всех удивился видео-инженер NASA, увидев на мониторе картинку взрыва на комете Темпеля за неделю до запуска самой ракеты.
* * *
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
* * *
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиц.
* * *
Штангист Иванов установил новый мировой рекорд. Прямо на ногу своему тренеру.
Суровая правда жизни
* * *
Хотите узнать, почему пиво лучше, чем кока-кола? Попробуйте за вечер выпить 5 литров кока-колы!
* * *
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на 10 девчонок,
По статистике: 2 голубых, 2 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
* * *
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
* * *
Самое страшное слово у дежурных операторов АЭС – «Ой!»
* * *
Легким движением руки танцплощадка может превратиться в ринг.
* * *
По утрам в их семье занимался зарядкой только мобильник.
* * *
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но очень кудрявые.
* * *
– Сколько вам лет, больной?
– 42 будет, доктор
– Не будет!
* * *
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладкого...
* * *
–Что такое «ни то ни се»?
– Чекушка на тpоих.
* * *
– Капитан! Капитан!!!
– Что?
– Якорь всплыл!
– Хм... Скверная примета...
* * *
Сынок спрашивает у папы:
– Пап, а можно улицу на красный свет переходить?
– Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
– Зачем?
– А чтобы футболку в морге легче снимать было!
* * *
А рыбы в этом пруду такие голодные, что вылезают на берег, избивают рыбаков и сжирают всю наживку.
* * *
Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
* * *
Решение проблем по-русски:
– Хорошо бы, НО...
– А почему бы и НЕ...
– А ну его НА...!
* * *
Я в школе был очень некрасивым ребенком. Учителя из-за этого даже пили перед уроком.
* * *
Истинные противники смертной казни – это те, кто остается таковым даже после того, как соседи купили караоке.
* * *
Говорят, единственные мирные жители в Чечне – это российские солдаты.
* * *
Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса – очень хитрое животное и живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по-любому выйдет из норы за минералкой!
* * *
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было его удивление, когда он вылетел в форточку с 9-го этажа с куском невкусной твердокопченой колбасы в зубах...
Служба знакомств
* * *
– Девчонки, давайте познакомимся!
– Мы спешим.
– А мы быстро!
* * *
Пьяный мужик галантно:
– С-суд-дарыня, а ч-что в-вы д-делаете с-сегодня, ик, в-вечером?
– Рубашки тебе глажу, кретин.
* * *
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
* * *
Парень знакомится с девушкой:
– А ты кто по гороскопу?
– Рыба.
– Прикольно, а я тогда Пиво.
Читайте в следущем номере
* * *
Маньяк 3 года держал в подвале молодую картошку.
* * *
В цыганском поселке поймана мышь с золотыми зубами.
* * *
Бешеная корова искусала 5 гектаров клевера.
* * *
Американцы издевались над фотографиями военнопленных.
* * *
Найден окаменевший сыр каменного века!
Анекдоты
Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в кота шлепанцем:
– HЕ ТОПАЙ, СКОТИHА!
* * *
– Вы Пауло Коэльо читали?
– Нет.
– Лох!
– А вы?
– Я первый спросил!
* * *
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро – на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро – у первого рушится башня. Так воюют неделю. Потом затишье. Из первого замка кричат:
– Эй, почему не стреляете?
– Не можем, ядро-то у вас!
* * *
Муж возвращается поздно, жена кричит с порога:
– Ты где был?!
– Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.
– Ну и как, устроил?
– Ага. Сказала, что лучше мужа.
* * *
– Клав, налей грамм сто
– С ума сошел, с утра пьянствовать?
– Какое пьянство – мне надо таблетку запить.
* * *
Приходит «новый русский» к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Не положено, сын мой.
– Что же делать?
– Ну, сходи вон туда, там через дорогу коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли денег, у меня с собой только 5000 баксов?
– Что же ты сразу не сказал, что твой кот крещёный?!
* * *
– У Ивана Петровича явно повышенное давление.
– С чего ты взял?
– Так на нем комары взрываются.
* * *
– Как там твой алкоголик? Опять ночами пропадает в клубах и в казино деньги просаживает?
– Нет, я с ним серьезно поговорила. Теперь он не пьет, не курит, по кабакам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
* * *
Бармен – посетителю:
– У вас стакан пуст, не желаете еще один?
– И на фига мне два пустых стакана?
* * *
– Я с детства готовил себя к армии.
– Занимался спортом?
– Нет. Бился головой с разбегу о табурет...
* * *
Сотрудники ФСБ выехали на секретное задание. Работают под прикрытием, важно ничем себя не выдать. Вдруг на дороге их автомобиль тормозит гаишник.
– Добрый день! Сержант ДПС Иванов. Что такое? Темное время суток, а у вас фары не горят, автомобиль без номеров... В общем, так – с вас 500 рублей.
– Извините, товарищ младший сержант ДПС Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем. Можете быть свободны, рядовой ДПС Иванов!
* * *
– Ты что плачешь, Гоги?
– Жену в армию забирают!
– Вах, твой жена – мужчина?!
– Слушай, какой мужчина? Мальчик совсем!
* * *
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
– Уроды, дебилы, говорю им – дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне: «У нас только такие, у нас только такие...» Ну на хрена мне этот пернатый покемон...
Криминальная хронь
* * *
В результате совместного распития спиртных напитков в песочнице, устроенного кое-где работающими Н., В. и Д., захлебнулся слюной 17-летний подросток, наблюдавший за подозреваемыми с качелей.
* * *
При попытке проверить документы у гражданина Аветислана-Заде Карманбарденурганлиева выяснилось, что участковый милиционер Иванов не умеет читать.
* * *
В результате операции «Глухарь» работники Нижне-Мантуровского РОВД обнаружили еще 353 никем не раскрытых уголовных дела.
* * *
Неудачей закончилась попытка ограбления банка «Бабло Москвы». Оказалось, что банк не работает с клиентами в масках.
* * *
Накладные и счета-фактуры на 6 тонн героина пытался провезти в своем желудке наркокурьер-экспедитор из Глушково. Бумаги изъяты. Героин оприходован.
* * *
В результате пьяного примирения гражданин С. простил своему собутыльнику Ж. 10 ударов сковородкой по голове.
Частные объявления
* * *
Магазин «100000 дверей». Просто найди входную!
* * *
Свидетелей ДТП в районе Парковой 13 июля просим лечь на дно на 1 месяц. Об отбое сообщим дополнительно.
* * *
Военные секреты России – оптом и в розницу с военных баз Дальнего Востока. Узнай, где находятся 4 наши подлодки, и получи расположение аэродрома бесплатно. Военная база «Морячок».
* * *
Ссуды под залог зубов. Обр. 3452345.
* * *
Опытный колдун наведет временную порчу на призывника с выдачей справки. Заговор повестки, отворот военкомата.
* * *
Гримируем покойников под звезд эстрады. Зарой Киркорова своими руками!
* * *
Продам атлас «Дураки и дороги РФ». Дорого.
* * *
Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...
* * *
Тамада-барабанщик задаст ритм брачной ночи.
* * *
Отец по объявлению. Строгий внимательный мужчина придет к директору школы и выслушает жалобы на клиента.
* * *
Целитель на час. Приворот любимого на 1 час с немедленным последующим отворотом.