городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

5 июля 2005 годаВсе статьи

Номер 27 (561) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Основываясь на расшифровке древних текстов и наблюдениях за развитием российской эстрады, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на 7-й или 8-й «Фабрике»…

* * *

Масштабные отключения электроэнергии, эпидемии гепатита, сошедшие с рельсов цистерны мазута, селевые потоки под Сочи… А ведь это еще даже не август!

* * *

В кабинеты правительства Украины начала поступать гуманитарная помощь со всего мира – атласы, глобусы и даже просто контурные карты.

* * *

На концерте группы «Руки вверх» в Германии пожилым немцам было что вспомнить.

* * *

В молдавском детсаду №13 воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за полчаса построили в песочнице коттедж и сауну.

* * *

В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына и снижает ставку налога на наследование».

* * *

По взаимному соглашению между американской армией и иракскими партизанами, боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на территорию США.

* * *

На территории в/ч 10130 г. Семизаплатинска обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помощью опытных саперов опасные предметы вывезены за черту города и осторожно распроданы.

* * *

Сборная КВН недавно сильно проигралась на скачках. По привычке поставили на ту лошадь, которая громче всех ржет…

* * *

А у нас в Мармыжах открыли крутой торговый центр. Там даже крысы с тележками бегают.

* * *

Выведена помесь собаки с кроликом – секстерьер.

Суровая правда жизни

С тем, кому нечего скрывать, неинтересно пить.

* * *

Эй! Американская биржа! Немедленно прекрати поднимать цены на нефть! Не бери грех на душу! Еще 2–3 доллара, и наше Министерство экономики удавится от жадности…

* * *

В конце концов, мы оказались с ней в одной постели. Правда, в разное время.

* * *

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

* * *

– Профессор, что такое точка?

– Это длинная прямая линия, если смотреть ей в торец.

* * *

Наши выигрывают ралли «Париж–Даккар» не потому, что «КамАЗ» – самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

* * *

Пусть Шендерович не обижается, но «Тушите свет» у Чубайса получилось круче.

* * *

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

* * *

– Параллельные линии не пересекаются. Доказано дедушкой…

– Эй, а куда ты понес дедушкину кардиограмму?

* * *

– Вчера с парашютом прыгал!

– Ну и как?

– Узнал, из какого места адреналин выделяется!

* * *

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Анекдоты

– А меня с работы уволили.

– За что?

– Да хрен его знает. Я там полгода не был.

* * *

– Товарищ прапорщик, знаете, как заинтересовать идиота?

– Нет! Как?!

– Завтра расскажу.

* * *

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру:

– Вот, доктор, спасибо вам большое!

Врач, негодуя:

– Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!

* * *

«Добро пожаловать в реальный мир!» – сказал Морфеус и запретил Нео смотреть государственное российское телевидение.

* * *

– Папа, а миллион евро – это много?

– Все зависит от того, зарабатываешь ты его или тратишь!

* * *

Жена провожает Мойшу на войну.

– Милый, куда тебе писать-то?!

– В плен, сразу в плен!

* * *

В Японии изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут поймали 100 воров.

В Америке за 5 минут робот поймал 200 воров.

В России через 5 минут кто-то спер робота.

* * *

На курорте:

– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

– Ой, а я плавать не умею!

– А мы и не будем!

* * *

– У меня такой случай в деревне был!

– Короче!

– Короче, дочке три года.

* * *

Еврей спрашивает совета у раввина.

– Ребе, у меня два гуся – один серый, другой белый. Одного надо зарубить. Но я не могу решить которого...

– Заруби серого.

– Но тогда белый будет скучать!

– Заруби белого.

– Но тогда будет скучать серый!

– Это очень сложный вопрос. Сходи к батюшке...

Еврей приходит к батюшке:

– Какого гуся зарубить — белого или серого?

– Убей белого.

– Но тогда серый будет скучать!

– Да и хрен с ним!

* * *

– Машу можно к телефону?

– Нет, она в роддоме.

– А что случилось?

* * *

– Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!

– Но это невозможно!

– Возможно. Он врач.

* * *

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик...»

* * *

– Ты с женой занимался любовью до свадьбы?

– Нет. А ты?

– Я – да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

* * *

В российском поезде, перед отправлением в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и орет:

– Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

* * *

Позор цыганской семьи — работающие родители и дети, не умеющие просить подаяния.

«Черный» юмор

* * *

Сынок спрашивает маму:

– Мама! А клубничка красненькая?

– Красненькая, сынок.

– С черными пятнышками?..

– Ну... Бывает и с пятнышками.

– И с усиками?

– Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

* * *

Спорят два пофигиста, кто из них круче.

– Я вчера захожу домой, – говорит первый, – а там трое с моей женой в постели. Но мне-то по фигу. Я сел на кухне, пивка попил, футбол посмотрел...

– Это ерунда, – говорит второй. – Вот я вчера захожу в подъезд, а там три амбала. Ну, говорят, хана тебе, Витек. И минут 10 меня метелили. Но мне-то по фигу: я же не Витек...

* * *

Пошел мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а та в угол забилась и орет во все горло. Жена уговорила сегодня ее не резать, а дать еще денек пожить. На следующий день та же история. Так прошла неделя. Снова мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене:

– Ну что, добилась своего, дура? Наша свинья повесилась...

12 почему

Вы никогда не задумывались:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите: «Провидица выиграла в лотерею»?

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?

Почему, чтобы закончить работу на компьютере в «Windows», нужно нажать на «Старт»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан «черный ящик»?

Старые сказки на новый лад

* * *

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку. И поняла рыбка, что ей конец...

* * *

Поймал волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

– Сейчас я поцелую у тебя то, что еще никто не целовал!

– Что? Корзинку? Шапочку?

* * *

Новый блокбастер! Маленький беззащитный зверёк в лапах ужасного чудовища-аллигатора. Смотрите на экранах – Чебурашка и крокодил Гена.

* * *

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Частные объявления

Сдам не задумываясь. На длительный срок. Предатель.

* * *

Починяю судьбы. Лужу характеры. Паяю браки. Чую деньги. Плоховидящая, слабослышащая колдунья Октябрина.

* * *

Притягиваю удачу... за волосы. В письме указать рост, вес, длину волос. А/я 000.

* * *

Придумаю имя новорожденному. Экслюзив. Хирмирина Дирбирляндская.

* * *

Грабим награбленное. Грабли имеются. Садоводческое товарищество «Гоп-стоп».

* * *

Для съемок фильма «109 с половиной недель» приглашаются юноши и девушки не моложе 60-ти. Тел. 109-109-1/2.

* * *

Мгновенный вывод из запоя. Квазимодо.

* * *

Отрепетирую жизнь до и после свадьбы. Срок 1–6 мес. Дорого. Альфонс.

* * *

Продам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук. Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры комнату проветрить.

* * *

Обслуживаю свадьбы, вечеринки, перекуры. Тамада.

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 27 (561) от 5 июля 2005 года

ярмарка

Михайлова угощали хлебом-солью, а Михалкова – пивом

приемный покой

Реанимация: жизнь после смерти

шок!

Резня во Льгове: сотни зэков пытались вскрыть вены

альма-матер

Студенты КГТУ остались без дипломов

приговор

Друзья-убийцы получили 30 лет тюрьмы

выборы

Мэром Тима стал учитель биологии

«шоу»

Протест против запрета протеста

резонанс

Уточнение по субсидиям

в мире животных

Зоопарк в комнате 14-летнего курянина

опасные экспонаты

Областной музей против «ДУРИ»

вечное

Крестный ход собрал 30 тысяч паломников

на полку!

«Хочу у Вас прописаться!» –

купальный сезон

Рыбаки гибнут в собственных сетях

прощай, оружие

Курский снайпер сдал 597 патронов

за решеткой

Попали на 15 суток и поженились

культпоход

Пейзажист ушел в абстракцию

заметки на обочине

Курские дороги: сначала качество, а потом и количество

кадры

На МГОКе новый председатель совета директоров

ситуация

Бизнес по-московски: как «химики» «кидают» область

аты-баты

120 курян поселились в Кремле

до 16 и после

Мобильник в твоих руках: как не упустить

ветлечебница

Крокодилов в Курске лечат от ожогов, а кошек – от астмы

почтовый ящик «ддд»

Стрельба по дачникам

происшествия

Происшествия

спорт

Несмотря на поражения, «Авангард» – 13-й!

спорт

В Белгороде Гамзат послал всех в нокдаун

спорт

Обо всём сразу

спорт

«Авангард-2» и «Магнит» не знают поражений

спорт

ФУТБОЛ В РОССИИ

автосалон

Какие требования гаишников незаконны

автосалон

Права будут выдавать в 16 лет

автосалон

Советы бывалого

планета загадок

Под звон колоколов: репортаж со Знаменского собора

планета загадок

Курский батюшка помогает даже после смерти

планета загадок

На Луне посадят тюльпаны

планета загадок

Мужчина проглотил молнию

здоровьечко

Этот удивительный чайный гриб

здоровьечко

Спасение от храпа – пение перед сном

здоровьечко

Рецепты бодрости

дела домашние

Рецепты от читателей «Друг для друга»

дела домашние

Самый полезный дар леса

дела домашние

Что делать дачнику в июле

Аня собирает камни, чтобы построить крепостьлицо номера

Аня собирает камни, чтобы построить крепость

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 31 955
Посетителей вчера 35 307
Всего c 10 марта 2003 119 836 477

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024