Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 26 (560)

28 июня 2005 годаВсе статьи

Номер 26 (560) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

* * *

По сообщению из населенных пунктов, в районе падения ракеты-носителя «Молния-М» населенных пунктов там уже нет.

* * *

Уникальную операцию провел на днях бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

* * *

Конфликт между США и КНДР полностью исчерпан: после того как Корея в первый и последний раз произвела испытания ядерного оружия… в Японском море появился новый остров...

* * *

На очередное повышение налогов откликнулись многие известные люди. В том числе и отец Сергий, в миру – ИНН123456789098.

* * *

Из соображений политкорректности в США решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

* * *

Выведена новая порода собак – смесь ротвейлера с чихуахуа – для охраны мобильных телефонов.

* * *

В ответ на группу «ВИА Гра» Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу «Бром».

Закон суров, но это фигня-2

«Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать?» С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск.

Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции – основном законе. Во как! В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк – как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах.

«Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тысяч рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать?» Васс. Железнов, кузнец, д. Евразиха.

Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ «О красном петухе», вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма №6) о том, что вам за это ничего не будет.

«Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке?» Д. Бухгольц, г. Злобня.

Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300–400 г крепких алкогольных напитков.

«В 1996 году большинством голосов я был избран на пост Президента России, но в связи с плохим состоянием здоровья к работе фактически не приступил. Теперь члены моего ближайшего окружения говорят, что поскольку это было уже второе избрание, то больше избираться я не могу. Объясните, нет ли здесь нарушения моих прав, как человека больного и временно нетрудоспособного?» Б. Ельцин, ветеран труда, с. Барвиха.

Уважаемый Б.! Они не правы, а Вы – да. В разрешении данного трудового спора Вам может помочь Профсоюз президентов, царей и работников Кремля. Они обязаны защитить Вас от произвола нанявших вас недобросовестных работодателей.

«Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы?» М. Присядько, г. Тудым, Курской обл.

Вполне возможно, что ваши начальники – козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные!

«А что мне тогда делать? Где искать на них управу?» М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл.

Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную Преступную группировку по месту жительства. Для того чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае, если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную Преступную группировку.

«Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика!» Пенсионер Сутягин, г. Показаньево.

Согласно ст. 490-96 Гражданского кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик – водитель) или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик – эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь.

Из писем в редакцию

Дарагая ридактция, атветьти, дле чиго нужин Арфагрофический Славарь?

* * *

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

* * *

Посылаю вам стихи своего парня. Когда он их увидит на страницах газеты, сразу же меня убьет, но это уже будет неважно...

* * *

Когда мы познакомились, она сказала: «Учти, я женщина дорогая». Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов за лечение вензаболевания.

* * *

Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.

* * *

Он приходит ко мне каждый вечер, мы ужинаем, и он так хвалит мои кулинарные способности, что, может быть, он меня не любит, а просто голодный.

* * *

Когда я впервые увидел ее без макияжа, в натуральном виде, от неожиданности испугался и спросил: «Что случилось?» Она обиделась. Но ведь к такому надо как-то постепенно подготавливать.

* * *

Она до свадьбы часто говорила, что замуж за меня не пойдет, быстрее утопится. Живем с ней уже пятый год, и она топиться не собирается. Но такие мысли все чаще приходят мне в голову.

* * *

Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.

Анекдоты

– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

– Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

* * *

Алкаш в магазине:

– Дайте мне бутылку водки...

– С собой?

– БЕЗ ВАС!!!

* * *

Доктор больному:

– Какой у вас вес?

– Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.

– А минимальный?

– 3 кг 600 г.

* * *

Парень говорит девушке:

– Что это у тебя на плече?

– Родинка.

– Да? Странная родинка... «ДМБ-96»...

* * *

Привез мужик «Запорожец» в автосервис и говорит мастеру:

– Мне нужно диски титановые поставить.

– 10 баксов.

– А еще движок от «Опеля».

– 10 баксов.

– И тюнинг сделать внутри и снаружи.

– 10 баксов.

– Да ты гонишь!

– Ты первый начал!

***

Мужик заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:

– Бармен, 2 пива для дам!.. Вы какое пиво предпочитаете?

– Мужчина, зря теряете время: мы лесбиянки.

– А это как?

– Ну, понимаете, мы любим женщин...

– О! Бармен, 3 пива для нас, лесбиянок!

* * *

Застолье:

– Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются...

* * *

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

– Доктор, очень болит нога!

– Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...

– Другой ноге тоже 80 лет, но она-то не болит!

* * *

– Мама, за что вы меня так ненавидите?

– А кто меня сделал тещей?!

* * *

Еще одно утро в Арктике. «Так, кружка металлическая – 4 балла. Термос – 6 баллов. Женщина резиновая – 50 баллов».

* * *

Арабский шейх, путешествуя по Европе, влюбился в девушку. Ее отец рассказывает друзьям: «И он говорит, отдайте ее за меня замуж, заплачу за нее столько золота, сколько она весит. А я отвечаю, мол, в таком вопросе спешить не стоит, поговорим через месяц».

– Ты прав! Эти шейхи с их гаремами, странными законами. Подумать надо…

– Тут думать не надо. Тут дочку кормить надо.

* * *

Мать школьника учителю математики:

– Иван Иванович, зaчем же вы детям такие задачи на дом решать даете, в которых бутылка пива стоит 50 копеек?

– А что?

– Что-что? Мой муж вчера так изнервничался, что всю ночь не спал!

* * *

Воинская часть. Первый подъём по тревоге после летнего отпуска. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу! Заводи!»

* * *

– Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...

– Наверное, микроорганизмов.

– Ну, это смотря как плавать...

* * *

В милиции, на опознании.

Сержант:

– Кто из этих молодых людей вас убил?

Суровая правда жизни

* * *

Дорогие жители Краснодарского края! Расскажите нам, северянам, что такое красное лето?

* * *

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

* * *

Чем отличаются ДСП и ДПС?

ДСП – древесина, уже переработанная!

* * *

Вот «КамАЗ» – хорошая машина! Я купил – и не жалею. Никого...

* * *

Немец говорит: «Я вечером выпиваю 3 баночки пива, и мне хорошо».

Русский: «Ничего себе – это же девять литров».

* * *

– Святой отец, скажите, я могу с женой 7 раз за день, а потом еще и с любовницей 8 раз – это грех?

– Ложь – сташный грех, сын мой!!!

* * *

Скульптура перед входом в МЧС «Противоминин и Противопожарский».

* * *

Если бы люди не делились по половым признакам, то как бы тогда разговаривали в России?

* * *

Театр одного актера. Весь билет продан.

* * *

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

* * *

«02» – если где-то человек попал в беду.

«03» – если где-то человек попал в «02».

* * *

Чтобы в квартире завелись бабки, нужно по полу разбросать пряжу и спицы.

* * *

– Ты кем работаешь?

– Я фармацевт.

– Что, лекарства изготавливаешь?

– Нет, диск «С» форматирую.

* * *

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

Частные объявления

* * *

Тариф «Похмелье». Платишь лишь за то, что помнишь.

* * *

Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля...

* * *

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

* * *

Продам «Запорожец-968М Brabus».

* * *

Продаю каталог причесок Яны Чуриковой, в 3-х томах.