Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 25 (559)

21 июня 2005 годаВсе статьи

Номер 25 (559) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

СЕНСАЦИЯ! Хомяк Абрамовича купил воронежский «ФАКЕЛ»!!!

* * *

Грозный. Чеченские боевики захватили баню и требуют выкупаться.

* * *

Латвия. Здесь прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении от службы.

* * *

Минск. Белорусские бизнесмены пригрозили Лукашенко акциями протеста. В тот же день контрольный пакет акций протеста был конфискован в пользу государства.

* * *

Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается, у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.

* * *

Анатолий Чубайс купил кондитерскую фабрику, которая начала выпуск новых леденцов «Чуба-чубс».

* * *

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, гуппа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Закон суров, но это фигня

«На днях по неосторожности попал в вытрезвитель. После освобождения милиция стала требовать с меня деньги за какие-то «услуги»! Правы ли «легавые», если к выходу из «трезвяка» я ни капельки не протрезвел?» И. Шкаликов, г. Виноград

Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить счет за их услуги первому вытрезвителю.

* * *

«Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд. рублей. Что мне делать?» М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох

Согласно статье № 897 ГК РФ «Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте», вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.

* * *

«Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака?» А. Хочухин, г. Силилёво

Вы имеете право на компенсацию! Для ее получения вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договоры на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены.

* * *

«Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе!» Руслан Ичкерман, пос. Нагарах

Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький!

* * *

«Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой?» А. Иванов, 3 «В» класс, шк. №5.

Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее на чистую.

«В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела котят от кота моего отца?» Е. Мартов, г. Котовск

Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца.

* * *

«Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в вузы? Верно ли это?» М. Штаммпп, г. Мозгоград

Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.

* * *

«Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери?» К. Нелюдь, г. Наркофоминск

Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение?

Чертовски хочется работать?

Несколько советов новичкам от опытных безработных

Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельскую школу.

Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: «Интим обязателен». Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.

Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню — подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.

Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят.

В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами и тем же почерком: «…Но мы не прощаемся!», «…Не забывай, заходи обязательно!», «Вернись, мы все простим!»

На вопрос: «Какую зарплату вы хотели бы получать?» следует удивленно ответить: «Как?! Еще и зарплата будет?!» Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.

Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: «Я на телевидении-на уже-на работал-на… Диктором-на…» Не исключено, что вашу шутку оценят.

Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Секретаршам приходится у них действительно работать.

Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

Анекдоты

– Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

* * *

— К нам в мастерскую недавно «новый русский» приезжал. Машинка шикарная у него, а сам — помятый весь, искры нету в глазах, башка лысая совсем, непонятно, как он зимой с такой лысой башкой!.. Опоры растопырены не по понятиям! Ну, совсем убитый мужик, а год выпуска где-то восьмидесятый, ну не старый еще…

* * *

– Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.

– Что, например?

– Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

* * *

– Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?

– Нет, доктор, я просто высоты боюсь…

* * *

Врач – пациенту:

– Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

* * *

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей»:

– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?

– Я что, тебе мешаю?

– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

* * *

Встречаются двое «новых русских», один говорит:

– «Запорожец» себе купил!

– ?

– Да ты не удивляся – он на заказ!

– ?!

– Ну, кузов от «Мерседеса», двигатель от «Феррари», салон от «Роллс-ройса».

– А что же там от «Запорожца»?

– Да как тебе сказать, не едет ни хрена!

* * *

– А я свою жену называю Томагавк.

– Она у тебя что, индианка?!

– Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

* * *

В купе поезда сидит мужчина с тремя младенцами на руках.

– Это все ваши? – спрашивает попутчица.

– Да нет! Я директор завода по производству презервативов. Это все рекламации покупателей!

* * *

– Доктор, я потерял чувство собственного достоинства!

– Так, раздевайтесь, покажите...

* * *

– Мама, я еду домой, что-нибудь купить?

– Купи себе квартиру и живи отдельно!

* * *

В парфюмерном магазине:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

* * *

Врач, уходя из палаты:

– Всем – до свидания. Петров – прощайте!

* * *

...Он был из такой бедной семьи, что если бы родился девочкой, то ему в детстве не было б с чем играть.

* * *

– Алло, ГАИ? Я – водитель грузовика, тут ехал по трассе и двух хорьков задавил, что делать?

– Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

– А с их мотоциклами что делать?

* * *

– Лёва, признайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые?

– Ни те, ни другие, Сарочка! Поэтому я и женился на тебе.

Криминальная хронь

Куда бы ни обращалась потерпевшая З. с просьбой найти ее ожерелье, везде ей отвечали, что ожерелье на ней. Отчаявшаяся женщина обратилась к следователям по особо важным делам Генпрокуратуры РФ, и лишь там ей смогли помочь. Выяснилось, что у пострадавшей было еще одно ожерелье, которое и было украдено. Следователи начали раскручивать цепочку преступления дальше и пришли к естественной для нынешней криминальной обстановки в России версии о том, что ожерелье спер известный рецидивист, в настоящее время приговоренный к длительному сроку тюремного заключения, уголовный авторитет Ходор (он же Миша, он же Михаил Борисович, он же Олигарх, он же Правозащитник). Однако в прокуратуре не исключают, что ожерелье мог стибрить и дружок Ходора — будущий рецидивист Абрамчик (он же Абрамович, он же Футболист, он же Чукча).

* * *

В милицию г. Жодино обратился гражданин С., обнаруживший, что у него на заводе «БелАЗ» явно не хватает самосвалов «Полесье». К сожалению, пропажа обнаружилась не сразу. Гр. С. был с семьей в отпуске. А когда вернулся и открыл дверь предприятия своим ключом, обнаружил, что часть самосвалов, всегда стоявших в гостиной завода, исчезла. А вместо них стоят 30 каких-то старых автомобилей «Жигули». Видимо, воры надеялись, что рассеянный владелец завода не заметит подмены. Но просчитались. Сейчас негодяи дают показания и взятки следователям Жодинского ГОВНОД.

Частные объявления

Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

9 оправданий при опоздании на работу

1. «Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень».

2. «Переводил молодую девушку через ванную».

3. «Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина».

4. «Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!»

5. «Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую».

6. «Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...»

7. «Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9.00, а к 10.00, и я попался на эту удочку».

8. «Меня похитили инопланетяне и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство».

9. «Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...»