городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

31 мая 2005 годаВсе статьи

Номер 22 (556) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Как удалось установить Московской прокуратуре, авария на подстанции Чагино произошла вследствие ее столкновения с американской подстанцией.

* * *

На днях закончились съемки фильма «НОЧНОЙ ДОЗОР-2». Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное неудобство в связи с отсутствием электричества на период съемок и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

* * *

Американские врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей.

* * *

Мультфильм «Ежик в тумане» получил Гран-при Каннского фестиваля – конопляную ветвь.

* * *

Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале фильм ужасов: «ЖЭК Потрошитель»!

* * *

В Москве отключили свет: террористы готовят демографический взрыв.

* * *

Недавно в Чуйской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

* * *

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками.

* * *

Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в конкурсе, когда поняла, что ей придется целовать Ющенко.

* * *

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 10.

* * *

После нескольких месяцев оранжевой власти на Украине выяснилось, что лозунг «ЮЩЕНКО — ТАК» — это не полный вариант. Дальше следует продолжение: «ВАМ И НАДО».

Развод по-футбольному

Стенограмма допроса футболиста Алексея БУЦА в Самогуманном райсуде г. Горноуральска. Фрагмент...

Судья: ... Кроме того, в заявлении ваша жена пишет, что вы с ней плохо обращались. Это так?

Буц: Конечно! Мы продуваем 1:7, а она спрашивает, как мы сыграли! Или вот еще случай. У меня была травма паха очень болезненная, а она: «Давай сделаем ребенка, да давай сделаем ребенка!» Она что, хочет, чтобы я травму усугубил? Я же не прошу ее на шпагат сесть, когда она не может!

– В заявлении указано, что вы ходите по дому в бутсах, приводите в негодность ее ковры, а они у нее персидские.

– Ну, во-первых, это не бутсы, а тапочки, правда с шипами, а как по еёным коврам ходить? Ворс-то высокий, поле не стрижено. Я с косилкой один раз прошелся. Кстати, местами ковер у нее оставляет желать лучшего – лысый, в кочках, возле кресел – лужи!..

– «Мусор выбрасывает из-за головы. Половину себе на голову. Я замучилась стирать его одежду...»

– Ой да, ой да! Сама, можно подумать, правильно выбрасывает! Пяточки-то от земли отрываем!

– Жена пишет, что вы ее на руках не носили, цветы не дарили, в театры не водили. Как же так?

– А вот здесь она врет. Мы ходили с ней в кукольный театр. Как сейчас помню, смотрели про медвежонка Рим-Тим-Ти. Я хотел ей сюрприз сделать, а она с первого тайма встала и ушла. Больше я и не пытался. А на руках ее чего носить-то? Она что, вывела нашу команду в первую лигу из второй? А цветы вот каюсь. Не дарил. Я где ей цветы-то возьму, они ведь на поле не растут, правильно? В раздевалке тоже. Траву ей носил зато, охапками! Она у меня Лошадь по гороскопу.

– Ваша супруга утверждает, что вы ей ни разу вежливого слова не сказали. «Спасибо» после обеда не дождаться было, не говоря уже о «спасибо большое» или «спасибо огромное».

– А она мне кто? Ну, была кто? Жена! По контракту она должна меня кормить за просто так, а не за «спасибо». Это я не говорил, то я не делал! Я кто – спикер? Или комментатор Перетурин – разговаривать? Я – хавбек! И языком молоть не моя задача. Мне задания тренер дает, а он мне ни разу не говорил своей жене «спасибо» говорить. И между прочим, я тоже от нее ни одной хорошей кричалки не услышал, одни только ругательные. Да что там говорить – она же ни разу в мои цвета не покрасилась, не говоря о том, чтобы зенитовских отметелить!..

– А еще она пишет, что у вас оказались разные темпераменты...

– Вот тут она права! Я знаете, какой? Я взрывной, я заводной! Кабан по гороскопу. Я, как короткую юбку увижу, сразу за ней, справа обхожу, слева, мысли сразу, как бы подкат сделать, в ногу сыграть, не упустить! Это в крови у меня. А жена не понимает: она в детстве лыжами занималась, опять же в год Лошади родилась...

– «Обзывает меня лошадью! А еще – зубастиком!»

– Я ее, дуру, с Роналдо сравнил, с Роналдо, а она, дура, обиделась!

– «Обзывает меня дурой...»

– А кто же она еще?! Вот наглядный пример. Мы раз после матча пошли с ребятами в раздевалку. Ну, у нас так принято. А она пришла к дверям, всех наших фанаток разогнала, мол, «ребята там раздетые, не надо им мешать!» А мы действительно раздетые просидели минут сорок, никто из фанаток не заходит! Что такое? Вот так сорвала нам послематчевый отдых и восстановительные процедуры.

– «Приходит домой в таком состоянии, что не может попасть в калитку... Что же касается секса...»

– А что такое?!

– «Медленный переход в нападение, нет завершающего удара, слабая физическая подготовка, низкая реализация стандартных положений, редко использует фланги, плохо отрабатывает сзади...» А за что вас из спальни на месяц удалили?

– Ну: за игру рукой (встрепенувшись)! Но я лицо прикрывал. И руки-то прижатые были!

– «... Я не могла понять, почему в самые интимные моменты надо орать «Го-о-л!!!», вскакивать и бегать по комнате с поднятой рукой! И потом, при постоянном счете 1:0 в его пользу, я решила – уж лучше тогда ничья!»

– Как же, ничья! Да она на чужом поле играла, что я, не знаю?! И потом – у нее все встречи договорные. «Милый! Сегодня мы пойдем к моей бывшей однокласснице с мужем, веди себя, пожалуйста, прилично, посиди в защите. Хорошо?» А я ведь так не могу! Футбол – это же поэзия, это же импровизация. Ну, если я вижу, что можно красиво сыграть – принять на грудь, пробросить на ход ноги – я же не буду отсиживаться в обороне, даже если играю в гостях!

– «Когда мы с ним куда-нибудь заходим, он оттесняет меня корпусом, делает какие-то финты. В дверь никогда не попадает...» Вы что, гражданин Буц, незнакомы с правилами этикета?

– А что?! Этикет сейчас очень жесткий, скоростной этикет. Если женщинам дать время и пространство, они тебя просто затопчут!..

– «А еще один раз он моего папу, как это они говорят, «сломал»...»

– Почему «сломал»? Я его просто грамотно из игры выключил на полсезона.

– «...Но последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, стал обязательный семейный просмотр футбольных матчей на первенство района!..»

– А что такого? Она нас тянет на выставки кошек, собак, чуть ли не свиней и черепах! А ей западло на стадион сходить, а потом стало западло со мной жить! Выставила меня из квартиры на трансфер! Ну и ладно, ничего, я не пропаду! Мы и в запасе посидим, и в дубле у замужних поиграем!

Анекдоты

– Хочешь холодненького пивка?

– Спрашиваешь!

– Я не спрашиваю, я издеваюсь.

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

— Скажи, кто сейчас самый великий человек на Земле?

— Майкл Джордан, Мариванна!

— Неправильно. Ты хорошенько подумай, спроси дома у родителей и завтра ответишь...

На следующий день снова спрашивает:

— Ну, Вовочка, так кто же самый великий человек на Земле?

— Владимир Владимирович Путин.

— Молодец, садись, пять!

Вовочка садится, достает из стола журнал с Джорданом на обложке и, глядя на него, шепчет:

— Сорри, Майк, ничего личного — только бизнес.

* * *

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого. Саша, 9 лет».

* * *

Две подружки болтают по телефону. Одна – другой:

– А мой брат женится.

– Ну и какая она, красивая?

– Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

– Ужас, она еще и пыльная!

* * *

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну... Ян...

— Варь!

— Фев...

— Раль!

— Ну, теперь давай сама!

— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

* * *

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца...

Да-а, страшная это вещь: третий день свадьбы.

* * *

Встречаются две мышки:

— Слышала, ты замуж выходишь.

— Да!

— А фотка есть?

— Вот (На фотке летучая мышь.)!

— Фу, какой страшный...

— Зато летчик!

* * *

— Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

* * *

— Что это у тебя за синяк под глазом?

— Подрался из-за любимой женщины.

— Ух ты! А с кем?

— С женой.

* * *

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?

— Да точно, точно. ТЫ НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ, гайки откручивай...

* * *

– Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?

– Это как?

– Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

– Почему?

– Еды на четыре раза не хватает.

* * *

– Зина, выходи за меня замуж!

– Вот как всегда, Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

– Нет, Зина.

– Не передумаешь?

– Не протрезвею.

* * *

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

* * *

– Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

* * *

– У меня такая собака умная, я ее иногда за хлебом посылаю!

– Тю! Моя сама печет!

Криминальная хронь

Трагедия на футбольном поле. Вчера после забития гола в ворота соперников в радостных объятиях нашей команды были задушены и насмерть засосаны три игрока. Во избежание подобных инцидентов теперь на поле для объятий и поцелуев будет выбегать дублирующий состав команды и администрация стадиона.

* * *

Милиция Курска третий день празднует задержание опасного рецидивиста Подоконникова. В связи с этим в городе временно приостановлены уличные драки, регулировка правил дорожного движения, бытовые скандалы, концерты, посвященные Дню милиции, воспитательные беседы с малолетними хулиганами, переходы улиц в неположенных местах, задержания опасных преступников и другие формы милицейской и околомилицейской жизни.

* * *

Более 300 кастрюль и сковородок было похищено со склада Курской кастрюльно-сковородной фабрики им. Русских баб. Милиционеры долго не могли напасть на след похищенного, и лишь после того как в городе появились притихшие мужики с синяками на мордах и перебинтованными репами, оперативникам удалось собрать похищенные предметы кухонной утвари и вернуть их на склад. При этом несколько милиционеров серьезно пострадали, когда конфисковывать краденое заявились поздно ночью, пьяными и с такими же, как они, дружками.

Частные объявления

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

* * *

Хочу маленькую собачку. Большая собачка.

* * *

Пущу на квартиру двух девушек (больше не пущу)».

* * *

Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую. Полудурок.

Владимир Владимирович

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал президентские указы. Вдруг высокие двери его кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров.

Сергей Викторович подошел к столу Владимира Владимировича™ и аккуратно поставил на него средних размеров деревянный ящик с золотыми двуглавыми орлами на лакированных боках.

Владимир Владимирович™ отложил свой президентский «Паркер» и осторожно открыл ящик.

Внутри ящика, на красном бархате лежали два длинных ослиных уха для прибалтов.

– От мертвого осла брали? – деловито спросил Владимир Владимирович™.

– Что ж мы, – ответил Сергей Викторович, – живодеры, что ли?

– Посылайте, – сказал Владимир Владимирович™, закрывая крышку ящика, – и будем считать, что вопрос с Пыталовским районом мы решили.

Сергей Викторович кивнул, взял ящик в руки и быстро вышел из кабинета.

Владимир Владимирович™ вернулся к своим президентским указам.

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 22 (556) от 31 мая 2005 года

чп недели

Взрыв в центре Курска: двое раненых

у ринга

Поветкин уходит в профи: новые подробности

люди и судьбы

Герой Курской битвы живет в «пещере»

на высшем уровне

Первые лица области в гостях у Патриарха

резонанс

Курская тройня получила 3-комнатную квартиру

последствия

Врачи отдают кабинеты будущим мамам

испытания

Когда же дадут горячую воду?

новые маршруты

Эксперимент на дорогах продлится 3 месяца

эхо кризиса

Отключение света в Москве «аукнулось» и Курску

эхо войны

Обнаружено место массового расстрела курян

знай наших!

Курянин возглавил ФСБ Марий Эл

прощай, оружие

Милиция скупает нелегальные стволы

экстрим

Жизнь курских фанатов

злой рок

Байк-фестиваль чуть не довел курянку до инфаркта

у границы

11 китайцев под Хомутовкой

проблема

Малый бизнес: куряне в аутсайдерах

подслушанный разговор

Как старик машину продавал

новости от «линии»

Скатерть-самобранка для выпускного бала

новости от «линии»

Куряне привыкают покупать и экономить

кошелек

В Курске – самая дорогая говядина

новости от «линии»

Гипермаркет возрождает славу хлеба

своими глазами

«ГРИНН ПЛАСТИК»: завод или космический корабль?

деловые люди

«ГОТЭК» – уникум курского бизнеса

замуж за рубеж

Курянки ищут заморских принцев

бизнес-новости

РОСГОССТРАХ РЕШИТ ЛЮБЫЕ ЗАДАЧИ

итоги конкурса

«ПОЧТА РОССИИ» — ПАРТНЕР РГС

происшествия

Происшествия

спорт

«Динамо-2» – Чемпион ЦФО России

спорт

«Авангард» упустил две победы

спорт

ФУТБОЛ В ЕВРОПЕ И РОССИИ

спорт

«Серебряные» кулаки курян

спорт

Успех «д’артаньянов»

спорт

Турнир Шурова: наши победили

автосалон

Особенности вождения автомобиля во время дождя

автосалон

Четыре совета, как не заснуть за рулем

планета загадок

Воины Христовы или слуги дьявола?

здоровьечко

Лучшее масло для здоровья

здоровьечко

Линзы. Можно, только осторожно

здоровьечко

Полезные семечки

дела домашние

Рецепты от читателей «Друг для друга»

дела домашние

Вот и лето пришло

дела домашние

А им всегда чего-то не хватает...

дела домашние

Как избавиться от муравьев

Лена познакомилась с мужем… на свадьбелицо номера

Лена познакомилась с мужем… на свадьбе

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 12 248
Посетителей вчера 34 261
Всего c 10 марта 2003 119 851 031

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024