Номер 22 (556) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Как удалось установить Московской прокуратуре, авария на подстанции Чагино произошла вследствие ее столкновения с американской подстанцией.
* * *
На днях закончились съемки фильма «НОЧНОЙ ДОЗОР-2». Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное неудобство в связи с отсутствием электричества на период съемок и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
* * *
Американские врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей.
* * *
Мультфильм «Ежик в тумане» получил Гран-при Каннского фестиваля – конопляную ветвь.
* * *
Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале фильм ужасов: «ЖЭК Потрошитель»!
* * *
В Москве отключили свет: террористы готовят демографический взрыв.
* * *
Недавно в Чуйской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
* * *
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками.
* * *
Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в конкурсе, когда поняла, что ей придется целовать Ющенко.
* * *
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 10.
* * *
После нескольких месяцев оранжевой власти на Украине выяснилось, что лозунг «ЮЩЕНКО — ТАК» — это не полный вариант. Дальше следует продолжение: «ВАМ И НАДО».
Развод по-футбольному
Стенограмма допроса футболиста Алексея БУЦА в Самогуманном райсуде г. Горноуральска. Фрагмент...
Судья: ... Кроме того, в заявлении ваша жена пишет, что вы с ней плохо обращались. Это так?
Буц: Конечно! Мы продуваем 1:7, а она спрашивает, как мы сыграли! Или вот еще случай. У меня была травма паха очень болезненная, а она: «Давай сделаем ребенка, да давай сделаем ребенка!» Она что, хочет, чтобы я травму усугубил? Я же не прошу ее на шпагат сесть, когда она не может!
– В заявлении указано, что вы ходите по дому в бутсах, приводите в негодность ее ковры, а они у нее персидские.
– Ну, во-первых, это не бутсы, а тапочки, правда с шипами, а как по еёным коврам ходить? Ворс-то высокий, поле не стрижено. Я с косилкой один раз прошелся. Кстати, местами ковер у нее оставляет желать лучшего – лысый, в кочках, возле кресел – лужи!..
– «Мусор выбрасывает из-за головы. Половину себе на голову. Я замучилась стирать его одежду...»
– Ой да, ой да! Сама, можно подумать, правильно выбрасывает! Пяточки-то от земли отрываем!
– Жена пишет, что вы ее на руках не носили, цветы не дарили, в театры не водили. Как же так?
– А вот здесь она врет. Мы ходили с ней в кукольный театр. Как сейчас помню, смотрели про медвежонка Рим-Тим-Ти. Я хотел ей сюрприз сделать, а она с первого тайма встала и ушла. Больше я и не пытался. А на руках ее чего носить-то? Она что, вывела нашу команду в первую лигу из второй? А цветы вот каюсь. Не дарил. Я где ей цветы-то возьму, они ведь на поле не растут, правильно? В раздевалке тоже. Траву ей носил зато, охапками! Она у меня Лошадь по гороскопу.
– Ваша супруга утверждает, что вы ей ни разу вежливого слова не сказали. «Спасибо» после обеда не дождаться было, не говоря уже о «спасибо большое» или «спасибо огромное».
– А она мне кто? Ну, была кто? Жена! По контракту она должна меня кормить за просто так, а не за «спасибо». Это я не говорил, то я не делал! Я кто – спикер? Или комментатор Перетурин – разговаривать? Я – хавбек! И языком молоть не моя задача. Мне задания тренер дает, а он мне ни разу не говорил своей жене «спасибо» говорить. И между прочим, я тоже от нее ни одной хорошей кричалки не услышал, одни только ругательные. Да что там говорить – она же ни разу в мои цвета не покрасилась, не говоря о том, чтобы зенитовских отметелить!..
– А еще она пишет, что у вас оказались разные темпераменты...
– Вот тут она права! Я знаете, какой? Я взрывной, я заводной! Кабан по гороскопу. Я, как короткую юбку увижу, сразу за ней, справа обхожу, слева, мысли сразу, как бы подкат сделать, в ногу сыграть, не упустить! Это в крови у меня. А жена не понимает: она в детстве лыжами занималась, опять же в год Лошади родилась...
– «Обзывает меня лошадью! А еще – зубастиком!»
– Я ее, дуру, с Роналдо сравнил, с Роналдо, а она, дура, обиделась!
– «Обзывает меня дурой...»
– А кто же она еще?! Вот наглядный пример. Мы раз после матча пошли с ребятами в раздевалку. Ну, у нас так принято. А она пришла к дверям, всех наших фанаток разогнала, мол, «ребята там раздетые, не надо им мешать!» А мы действительно раздетые просидели минут сорок, никто из фанаток не заходит! Что такое? Вот так сорвала нам послематчевый отдых и восстановительные процедуры.
– «Приходит домой в таком состоянии, что не может попасть в калитку... Что же касается секса...»
– А что такое?!
– «Медленный переход в нападение, нет завершающего удара, слабая физическая подготовка, низкая реализация стандартных положений, редко использует фланги, плохо отрабатывает сзади...» А за что вас из спальни на месяц удалили?
– Ну: за игру рукой (встрепенувшись)! Но я лицо прикрывал. И руки-то прижатые были!
– «... Я не могла понять, почему в самые интимные моменты надо орать «Го-о-л!!!», вскакивать и бегать по комнате с поднятой рукой! И потом, при постоянном счете 1:0 в его пользу, я решила – уж лучше тогда ничья!»
– Как же, ничья! Да она на чужом поле играла, что я, не знаю?! И потом – у нее все встречи договорные. «Милый! Сегодня мы пойдем к моей бывшей однокласснице с мужем, веди себя, пожалуйста, прилично, посиди в защите. Хорошо?» А я ведь так не могу! Футбол – это же поэзия, это же импровизация. Ну, если я вижу, что можно красиво сыграть – принять на грудь, пробросить на ход ноги – я же не буду отсиживаться в обороне, даже если играю в гостях!
– «Когда мы с ним куда-нибудь заходим, он оттесняет меня корпусом, делает какие-то финты. В дверь никогда не попадает...» Вы что, гражданин Буц, незнакомы с правилами этикета?
– А что?! Этикет сейчас очень жесткий, скоростной этикет. Если женщинам дать время и пространство, они тебя просто затопчут!..
– «А еще один раз он моего папу, как это они говорят, «сломал»...»
– Почему «сломал»? Я его просто грамотно из игры выключил на полсезона.
– «...Но последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, стал обязательный семейный просмотр футбольных матчей на первенство района!..»
– А что такого? Она нас тянет на выставки кошек, собак, чуть ли не свиней и черепах! А ей западло на стадион сходить, а потом стало западло со мной жить! Выставила меня из квартиры на трансфер! Ну и ладно, ничего, я не пропаду! Мы и в запасе посидим, и в дубле у замужних поиграем!
Анекдоты
– Хочешь холодненького пивка?
– Спрашиваешь!
– Я не спрашиваю, я издеваюсь.
* * *
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Скажи, кто сейчас самый великий человек на Земле?
— Майкл Джордан, Мариванна!
— Неправильно. Ты хорошенько подумай, спроси дома у родителей и завтра ответишь...
На следующий день снова спрашивает:
— Ну, Вовочка, так кто же самый великий человек на Земле?
— Владимир Владимирович Путин.
— Молодец, садись, пять!
Вовочка садится, достает из стола журнал с Джорданом на обложке и, глядя на него, шепчет:
— Сорри, Майк, ничего личного — только бизнес.
* * *
Мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого. Саша, 9 лет».
* * *
Две подружки болтают по телефону. Одна – другой:
– А мой брат женится.
– Ну и какая она, красивая?
– Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
– Ужас, она еще и пыльная!
* * *
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну... Ян...
— Варь!
— Фев...
— Раль!
— Ну, теперь давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
* * *
И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца...
Да-а, страшная это вещь: третий день свадьбы.
* * *
Встречаются две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да!
— А фотка есть?
— Вот (На фотке летучая мышь.)!
— Фу, какой страшный...
— Зато летчик!
* * *
— Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
* * *
— Что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой.
* * *
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Да точно, точно. ТЫ НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ, гайки откручивай...
* * *
– Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
– Это как?
– Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
– Почему?
– Еды на четыре раза не хватает.
* * *
– Зина, выходи за меня замуж!
– Вот как всегда, Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
– Нет, Зина.
– Не передумаешь?
– Не протрезвею.
* * *
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
* * *
– Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
* * *
– У меня такая собака умная, я ее иногда за хлебом посылаю!
– Тю! Моя сама печет!
Криминальная хронь
Трагедия на футбольном поле. Вчера после забития гола в ворота соперников в радостных объятиях нашей команды были задушены и насмерть засосаны три игрока. Во избежание подобных инцидентов теперь на поле для объятий и поцелуев будет выбегать дублирующий состав команды и администрация стадиона.
* * *
Милиция Курска третий день празднует задержание опасного рецидивиста Подоконникова. В связи с этим в городе временно приостановлены уличные драки, регулировка правил дорожного движения, бытовые скандалы, концерты, посвященные Дню милиции, воспитательные беседы с малолетними хулиганами, переходы улиц в неположенных местах, задержания опасных преступников и другие формы милицейской и околомилицейской жизни.
* * *
Более 300 кастрюль и сковородок было похищено со склада Курской кастрюльно-сковородной фабрики им. Русских баб. Милиционеры долго не могли напасть на след похищенного, и лишь после того как в городе появились притихшие мужики с синяками на мордах и перебинтованными репами, оперативникам удалось собрать похищенные предметы кухонной утвари и вернуть их на склад. При этом несколько милиционеров серьезно пострадали, когда конфисковывать краденое заявились поздно ночью, пьяными и с такими же, как они, дружками.
Частные объявления
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
* * *
Хочу маленькую собачку. Большая собачка.
* * *
Пущу на квартиру двух девушек (больше не пущу)».
* * *
Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую. Полудурок.
Владимир Владимирович
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал президентские указы. Вдруг высокие двери его кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел министр иностранных дел Сергей Викторович Лавров.
Сергей Викторович подошел к столу Владимира Владимировича™ и аккуратно поставил на него средних размеров деревянный ящик с золотыми двуглавыми орлами на лакированных боках.
Владимир Владимирович™ отложил свой президентский «Паркер» и осторожно открыл ящик.
Внутри ящика, на красном бархате лежали два длинных ослиных уха для прибалтов.
– От мертвого осла брали? – деловито спросил Владимир Владимирович™.
– Что ж мы, – ответил Сергей Викторович, – живодеры, что ли?
– Посылайте, – сказал Владимир Владимирович™, закрывая крышку ящика, – и будем считать, что вопрос с Пыталовским районом мы решили.
Сергей Викторович кивнул, взял ящик в руки и быстро вышел из кабинета.
Владимир Владимирович™ вернулся к своим президентским указам.