Номер 21 (555) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-Стресс передает
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом микробов. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, микробов можно увидеть.
* * *
ИТАР-ТАСС сообщает: «По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».
* * *
Известная автомобильная компания «Порше» и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием «Запоршивец».
* * *
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел...
* * *
У известной певицы Кристины Орбакайте начались серьёзные проблемы с памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей...
* * *
В списке самых богатых людей планеты, опубликованном авторитетным американским журналом «Хастлер», прораб из Хомутовки занял почетное 2 194 328 642-е место с состоянием 74 тысячи рублей плюс пакет шифера, украденный на работе.
...Объяснить ничего не могу, так как сам ничего не понимаю...
Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
* * *
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
* * *
...И вовсе я не матерился, потому что дурак я, что ли, материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.
* * *
...Мой футляр вздымался и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..
* * *
Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
* * *
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
* * *
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и, наоборот, ударил меня по голове в район волос...
* * *
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
* * *
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
* * *
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
* * *
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Владимир Владимирович
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и играл по телефону в морской бой с сидящим на скамье подсудимых Мещанского суда Михаилом Борисовичем Ходорковским.
– Е-два, – говорил Владимир Владимирович™, – и ставил своим президентским «Паркером» крестик на разлинованном листочке.
– Мимо, – отвечал Михаил Борисович, – е-четыре.
– Попал, – сказал Владимир Владимирович™ и с досадой зачеркнул один из своих кораблей.
– Меткий ход, – довольно сказал Михаил Борисович, – Каспаров научил.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат связи с главами иностранных государств.
– Ща, погоди минутку, – сказал Владимир Владимирович™ Михаилу Борисовичу, – скажу, что занят.
Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Гамарджоба! – раздался в трубке голос президента Грузии Михаила Николаевича Саакашвили.
– Что еще? – поморщился Владимир Владимирович™. – Дались тебе эти базы!..
– Я не про базы! – горячо воскликнул Михаил Николаевич. – Я про гранату!
– Какую еще гранату? – не понял Владимир Владимирович™.
– Которую бросили в нас с Бушем! – вскричал Михаил Николаевич. – Наши следователи установили, что граната была боевой! Представляешь?! Вот случай был…
Владимир Владимирович™ ударил по столу своим президентским кулаком:
– А что ж не сработала, а?!
– К счастью, – рассказывал Михаил Николаевич, – граната попала в маленькую девочку! И не долетела! Представляешь?! Повезло!
– Поздравляю, – сухо сказал Владимир Владимирович™, положил трубку и немедленно нажал на кнопку вызова директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева.
– Слышал? – коротко спросил Владимир Владимирович™.
– Слышал, – так же коротко ответил Николай Платонович.
– Найдите мне эту девочку, – приказал Владимир Владимирович™, – из-под земли достаньте!
– Сделаем, – четко ответил Николай Платонович.
Владимир Владимирович™ отключил связь.
Анекдоты
Трансляция «ЦСКА» – «Спортинг». Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис ПЕЛЬШ с букетом...
– Дорогой Валерий! Это была программа «Розыгрыш»!
* * *
Открытое письмо министру обороны Иванову:
«Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! В связи с этим предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил...»
* * *
— У меня жена — как пуля!
— Такая же быстрая?
— Нет, такая же дура.
* * *
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
* * *
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно.
* * *
В зоопаpке:
— Папа, что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
— Спокойно, сынок, это еще только кассы.
* * *
– Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
– Да-а, вот это я понимаю – благодарность!
* * *
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie» — теперь со вкусом ремня.
* * *
— Дорогой, я хочу купить себе шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
— Это не те деньги, которых у нас нет...
* * *
— Не, мужики, а правда, куда вы меня тащите? Нет, ну вы что, серьезно, что ли? Не полезу я туда! ДА НУ ВАС НА ФИГ!!! ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ!!! МУЖИКИ, У ВАС ЧТО, КРЫШИ ПОЕХАЛИ?!!
«Поехали! Поехали!» — разнеслось над Байконуром.
* * *
— А вот если купить партию китайских часов, сгонять на машине времени на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее...
— А еще можно создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золотые слитки...
— Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
* * *
Кит плавает вокруг самки:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты все одно: голова болит, может, лучше поговорим...
* * *
Увидеть Париж — и умереть! Увидеть Урюпинск — и воскреснуть!
* * *
«Механик колхоза после большой дозы алкоголя перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в коров вчерашнее молоко».
* * *
Красивая женщина — это страшная сила. А некрасивая — так, страшненькая.
* * *
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
* * *
Мама хотела мальчика, а папа девочку – так они и познакомились...
* * *
– Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
– Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Криминальная хронь
Мещанский суд Москвы приговорил Ходорковского к выслушиванию обвинительного заключения сроком от 6 до 12 месяцев.
* * *
Наливаевск. В результате столкновения цистерны пива с железнодорожным составом водки пострадали тысячи наливаевцев. Жертвы расползлись вдоль железнодорожной насыпи и пытаются ее слизать.
* * *
На протяжении трех лет московский бизнесмен Сидоров успешно прятался от налоговой, и лишь неделю назад налоговикам удалось его найти. Теперь водить будет Сидоров.
* * *
По данным налоговой, с тех пор как в России был установлен единый подоходный налог в 13 процентов, суеверные бизнесмены опасаются его платить.
* * *
В Хомутовке было ограблено отделение банка «Дисконт». Грабитель въехал в отделение банка на инвалидной коляске, угрожая служащим кислородной подушкой, забрал всю имевшуюся наличность и столь же стремительно удалился.
* * *
Из колонии строгого режима бежал опасный преступник. К счастью, побег не был засчитан, так как содержание гемоглобина в крови преступника на 12 процентов превышало допустимую норму.
* * *
Вчера вечером в самом центре Курска вооруженный автоматом фанатик пытался дозвониться до своей знакомой в Фатеж.
Объявления о животных
Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 563-45-91237.
* * *
Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 670129048902-1.
* * *
Открылся новый гей-клуб для собак «Голубая косточка». Тел. 408-412-727.
* * *
Требуются страусы с опытом работы под землей (поиск воды, картошки). Тел. 30-1239-239.
* * *
Детский дворовый клуб «Косеножка» приглашает всех детей поглядеть, как ножки дрыгаются. Тел. 195-806-7756.
* * *
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась – не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Тел. 1225-045-8584.
* * *
Продаются щенки Коли. Обращаться: ул. Н. Островскогого д. 17, спросить Николая Ивановича.
* * *
Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства 07.04.2005. Тел. 07-05-2002.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 21 (555) от 24 мая 2005 года
люди и судьбычерный списокчп неделикрасота!бюрократиязвон в ушахбизнес «по-русски»окно в европутрагедия в полеот винта!есть мнениепо законам мужествав хвост и в гривупроисшествияавтосалонавтосалонпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
