Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 20 (554)

17 мая 2005 годаВсе статьи

Номер 20 (554) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Курск. Неудачей закончились переговоры Дэвида Бекхэма и курского «АВАНГАРДА». Бекхэм до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

* * *

Рига. Здесь в честь прибывшего президента США прошел парад передовых частей СС этой демократической республики.

* * *

РЯзань. Учения войск Рязанского военного округа прошли здесь с небывалым подъемом в 2.30 утра.

* * *

Незалежна Украина. Киев ратует за легализацию тяжелых наркотиков, однополых браков, проституции, а также свободную продажу огнестрельного оружия в России.

* * *

Бухарест. Здесь состоялся традиционный конкурс мастеров карточной игры. Главный приз «Золотой рукав» присужден молодому гроссмейстеру Встряну, сумевшему ввести в игру 36 бубновых тузов.

* * *

ВОЛОКНО. 18-летняя С. вступала в беспорядочные связи с мужчинами и заражала их гриппом, которым и сама заразилась аналогичным способом. Любопытно, что никто из зараженных ею даже и не подумал воспользоваться во время близости с преступницей соответствующими предохранительными средствами — марлевой повязкой на лице, носовым платком или хотя бы салфеткой. Против С. заведено врачебное дело.

Младенческий маразм

«Слышал, что в Курской области обнаружена 17-летняя невеста, которая до сих пор не отвыкла от соски. Боже мой, что делать?» Иван Женихт (Фатеж)

Да, действительно. Обычай выдавать замуж грудных 17—18-летних детей еще изредка весьма распространен в отдаленных сельских районах Курской области. Однако, в отличие от вашего случая, перед свадьбой молодых все-таки стараются отучить: ее – от соски-пустышки, его — от пускания в ванне пластмассовых корабликов и булек (это когда жених набирает в рот как можно больше воздуха и выдувает изо рта большие пузыри, а потом плачет), иначе вообще непонятно, как жених и невеста с таким воспитанием смогут лечь в супружескую колыбель.

Поэтому случаи, когда невеста прямо перед обрядом целования жениха просится на горшок и почитать ей книжку, в сельских районах области все еще сравнительно редки. Но проблема существует. Никто из серьезных курских ученых-социологов этого и не отрицает (во-первых, просто не понимают, о чем идет речь, а во-вторых, все время играют в казаков-разбойников).

В Курской области один из самых высоких в мире уровней детской инфантильности. Согласно последним исследованиям, закончившимся дракой группы исследователей с соседскими девчонками, до 89 процентов курских детей регулярно вместе или по одиночке занимаются капризами. Ну, хорошо, 96 процентов, только отстань. 100, 100 процентов, только успокойся. (Нередки также случаи вмешательства главных редакторов в работу взрослых, серьезных людей – авт.)

Судя по всему, курские родители уже давно опустили руки и даже подняли их перед нескончаемыми милыми шалостями своих чад, отпрысков, разного рода дочурочек, сынишек и т. д. Многим родителям приходится по нескольку раз в день мириться с милыми капризами и шалостями. Дети, дети... Недаром в родительском народе говорят, что с милыми шалостями даже рай в шалаше — это ад.

Поэтому у меня (как и у всякого ребенка в моем возрасте) нет никаких сомнений... Ыыыыыыыыы!.. Хочу гонораааааааааааар...

Дмитрий СкалОров, эксперт

Не в пресс-службу, а в пресс-дружбу

Журнал общества русско-чеченской дружбы «Зачистка» (на чеченском языке) предлагает своим читателям самостоятельно выбрать для себя главный приз викторины в случае поимки: расстрел или добросовестное сотрудничество с военным командованием. В журнале также имеются советы, как разговаривать с военным патрулем, чтобы не погибнуть во время проверки документов, а также воспоминания прапорщика Хрящеева о его поездке в детский туберкулезный санаторий в прошлом году.

* * *

Еженедельник «Гадюка» — первое в России специализированное издание для свекровей и тещ. Уже в первом номере еженедельника, прямо на первой странице, всем зятьям и снохам, читающим журнал, предлагается немедленно закрыть издание, положить его на место и убираться туда, откуда они и пришли в приличный дом, а именно: в подворотню и на помойку.

* * *

Журнал «Автомобилист и нарушитель» ГУ ГАИ МВД РФ предлагает своим читателям информацию о последних моделях милицейских жезлов и милиционеров к ним. Оказывается, самый большой милицейский жезл в мире зафиксирован у грузинского милиционера М. Мегаклидзе, а самый маленький жезл в мире имеется у папуасских милиционеров-пигмеев. В философской статье «Экзистенциальные и субкультурологические аспекты дорожного движения на трассе «Ул. Ленина — ВОЛОКНО» автор, кандидат дорожно-транспортных наук, руководитель кафедры философии дорожного движения НИИ дорожного движения МВД РФ, полковник дорожного движения Ярчук увлекательно и интересно излагает гражданам свои мысли о феномене передвижения на автомобиле по дороге.

* * *

Журнал «Пассажир, от нечего делать читающий в купе газету «Курский проводник» в своей передовице, как всегда, рассказывает о приметах, поверьях, сглазах и заговорах, бытующих среди курских проводников. Вот одни из них: «Трудно найти в темном купе темного мужика с Хомутовки с чужим билетом, особенно если его у него нет», «Если пассажир просит выручить его, так как поезд уже отходит, а у него еще не куплен билет, но ему очень надо уехать, — это к счастью, хотя и небольшому».

Анекдоты

Медсестра говорит больному:

— Хорош смотреть телевизор, пора в кровать!

— А нас не застукают?

* * *

Пожилая пара в постели. Она:

— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он берет ее за руку и пожимает. Она:

— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, целует. Она:

— А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:

— Ты куда?

— Пошел за зубами.

* * *

Вопрос для «Что? Где? Когда?»: найдите одну казахскую фамилию в заявке хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.

* * *

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:

— Сфотографируй нас.

— Хорошо, а как?

— Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа, испугались и отходят.

— А сколько сделать фоток?

— Две.

— Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две?

— А нам тренер сказал принести два фото 3 на 4.

* * *

— Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!

— Это гандболки. Футболок не было...

* * *

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:

— Это ванная, это спальня, это кухня.

Подошли к газовой плите.

— А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

* * *

– Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

– Дорогая, если ты будешь жить счастливо – я долго не протяну...

* * *

Из записок жмота: «Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил...»

* * *

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

* * *

– Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?! Что – папаша уже не может?!

* * *

– Где был?

– В секс-шопе. Женщину купил.

– А чего такая маленькая?

– Пробник!

* * *

– Сборную России по футболу клонировали – и она сыграла сама с собой...

– Ну и как?!

– Наши проиграли!

* * *

Гляжу на вас и вижу – водки мало!

* * *

Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор – новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос...

* * *

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггиз»...

Потому что презервативам «Дюрекс» они уже доверять не будут...

* * *

Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный!

Криминальная хронь

Преступник пытался угнать пассажирский автобус номер 24, но был остановлен смелыми действиями пассажиров, более часа ожидавших автобус на остановке в районе Северо-запада. Пассажиры не только остановили озверевшего от криков преступника, но и заставили его завершить маршрут как положено в таких случаях, со всеми остановками, и не допуская входить в передние двери неинвалидов, а также небеременных пассажиров. Лишь поздно вечером измочаленный и уставший после преступного дня угонщик был отпущен на волю.

Владимир Владимирович

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и чертил на своей президентской карте границу между Россией, Эстонией и Латвией.

– Где-то здесь было, что ли… – бормотал Владимир Владимирович™, – понапридумывали дурацких территориальных претензий… Я не очень хорошо учился в университете, потому что пил много пива в свободное время, но кое-что я помню… кое-что…

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Гамарджоба! – раздался в трубке голос президента Грузии Михаила Саакашвили.

– Это тебя ковбой научил, что ли? – улыбнулся Владимир Владимирович™.

– Не называй его так! – горячо сказал Михаил Николаевич. – Джордж – прекрасный человек! Дал мне номер своего телефона! Разрешил мне звонить, когда я захочу!

– Ну так у тебя ж великая страна, – сказал Владимир Владимирович™, – Боржоми там, все такое…

– Да, Боржоми! – пылал Михаил Николаевич. – Я наслаждаюсь! Я наслаждаюсь свободой, а вместе со мной наслаждается вся Грузия!

– Чего? – удивился Владимир Владимирович™.

– А вот Южная Осетия и Абхазия не затронуты свободой, которой наслаждается остальная Грузия! – восклицал Михаил Николаевич. – Свободные народы не могут успокоиться, пока процветает тирания.

– Миша? – с тревогой в голосе спросил Владимир Владимирович™.

– Наслаждаясь свободой, мы должны помочь тем, кто лишен ее! – не унимался Михаил Николаевич. – В Зимбабве, на Кубе, в Бирме и в других местах миллионы людей живут под властью жестоких тиранов!

– В каком Зимбабве?! – опешил Владимир Владимирович™. – Ты че, Михаил?!

– Ветра свободы, долетевшие с Балтийского моря до Украины, теперь струятся через степи Средней Азии и раскачивают кедры Ливана! – практически кричал Михаил Николаевич...

Владимир Владимирович™ недоуменно положил трубку...

– Да, Саакашвили че-то не того… тронулся, что ли?.. – подумал Владимир Владимирович™. – А может, и диоксины в сациви…