Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 18 (552)

3 мая 2005 годаВсе статьи

Номер 18 (552) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Москва. В качестве компенсации за продажу ракет Сирии президент Путин пригласил израильские самолеты летать над Кремлем.

* * *

Манила. На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

* * *

ВенециЯ. Здесь проплыл очередной кинофестиваль.

* * *

РоссиЯ. По всей стране прокатились массовые очереди к врачу. Очереди скандировали «Апчхи!»

* * *

Министр финансов М. Пудрин заявил, что Россия теперь сама может одолжить МВФу, если МВФ исполнит все, что ему скажет Россия, а именно – станцует голым на столе, придерживая руками курс доллара.

* * *

ВЧера В. В. Путин вновь объявил о повышении пенсий. Судя по всему, в Кремле орудует пенсионерская мафия. Нетрудно догадаться, что руководят ею Ельцин и Горбачев – седое и лысое пенсионное лобби.

* * *

УЧеные подсЧитали, что за последние 10 лет Минздрав предупредил о вреде курения 12835938 раз. А толку было лишь в 130 разах. Минздрав уже заколебался предупреждать и со следующего года будет лупить курильщиков по губам!

* * *

ХОМУТОВКА. На выборах в Хомутовке неожиданно победил лось, которого вообще никто не рассматривал в качестве претендента на победу.

* * *

ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Английские животные, переболевшие ящуром, поправят свое здоровье на лучших испанских курортах.

* * *

ИНДИЯ. Владимир Жириновский был задержан в аэропорту Дели. Ему предъявлено обвинение в отмывании сапог.

* * *

Так называемые «слоновьи свадьбы» стали настоящим бичом крупных индийских городов. Бродячие неопрятные слоны, сбившись в своры, бегают за слонихами и топчут все, что попадается на пути. Мало того, слоны стали скрещиваться с бродячими собаками, бродячими артистами и (о, ужас!) со священными коровами.

Школа выживания

Садясь в трамвай, проверьте – хорошо ли укреплена дверь кабины водителя, могут ли в неё проникнуть посторонние. Выбирайте трамвайные маршруты, проходящие вдали от украинских границ. Покупая говядину с рук, убедитесь, что она не бешеная – не опущен ли у неё хвост, не течёт ли пена изо рта. И помните – коровье бешенство передаётся половым путём!

* * *

Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите её сначала вызвать команду сапёров, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесёт разнообразие в ваши серые семейные будни! Рекомендуем вам спать не на обычном матрасе, а на надувном. При наводнении он поможет вам оказаться на высоте, а при землетрясении – смягчит силу толчков по шкале Рихтера раза в два-три.

* * *

Если регулярно привязывать к себе на ночь гири, то вас ни смерч не унесёт, ни цунами не смоет. Если гирь в доме не нашлось, их заменит бабушкин старый утюг или дедушкины слесарные тиски. Находясь в зоне межнационального конфликта, старайтесь держаться стороны, наименее опасной при оказании гуманитарной помощи. Надетая на голову каска защитит вас от шальной банки сгущенки.

* * *

Старайтесь не ездить в одном лифте с незнакомыми приверженцами ваххабизма, ирландского экстремизма и баскского сепаратизма. На случай непредвиденной встречи с террористами всегда имейте при себе миллион долларов и вертолёт.

* * *

И главное: не поддавайтесь панике в людном месте. Это лучше делать в специально отведённых местах, вдали от посторонних глаз. Помните, паника – процесс глубоко интимный!

Не в пресс-службу, а в пресс-дружбу

Журнал курской элиты «Статусный крендель» на сей раз порадовал своих читателей тем, что вообще не вышел в свет. В свое оправдание журнал сослался на головную боль и недавнюю поездку на Канары, которая его утомила.

А в предыдущем номере этого журнала, ненадолго вышедшего в свет неделю назад, рассказывается о 12 тунгусских метеоритах, в разное время упавших в тунгусской тайге. Все 12 метеоритов, по утверждению журнала, побывали на Земле чуть больше недели, а затем свалили и больше никогда сюда не возвращались. А все потому, пишет журнал, что Земля сто лет назад представляла собой совершенно нестатусное зрелище.

Журнал «Миллиардер» предлагает читателям увлекательную викторину «В какой стране вы живете в настоящий момент?».

Читатели, правильно назвавшие страну, в которой они сейчас живут, получают поощрительный купон с чеком на 1 млн. дол. и 20-процентную скидку на приобретение торговой сети «Макдональдс». Среди других общественно значимых материалов издания — список 100 самых нищих миллионеров планеты, нуждающихся в срочной помощи.

Анекдоты

14 марта 2008 года. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это означало, что преемник Путина наконец назначен.

* * *

Парень хвастается перед друзьями:

— А я своей девушке кольцо подарил!

— Золотое?

— Баскетбольное — пусть прыгает от радости!

* * *

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:

— Почему ты так неровно пишешь крючочки?

— Это не крючочки, папа. Это мы интегралы проходим.

* * *

Шурочка спрашивает у Ржевского:

— Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?

— Нет-с. Мои предки, Шурочка, часто, нажравшись, дрыхли во ржи-с.

* * *

Один приятель спрашивает у другого:

— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду: враг? друг? родственник?

— Нет. Просто мы будем квиты.

* * *

Водолазу кричат с корабля по рации:

— Вась, срочно поднимайся!!!

Он поднимается на борт и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Вась, мы тонем!!!

* * *

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет, просто проверяю, как система работает.

* * *

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?

— Заниматься боксом.

— И моя память станет лучше?

— Нет, но меньше будут смеяться.

* * *

Встречаются два «новых русских», один, очень грустный, говорит:

— Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...

— Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?

— Да в школу отдать забыли...

* * *

Глядя на то, какой бардак творится в российской Думе, украинская — Рада…

* * *

Филиппу Киркорову присвоено очередное почетное звание — «Стоцкий советник».

* * *

Гитлер гладит по голове белобрысого гитлерюгенда:

— А кем ты хочешь стать, мальчик?

— Папой Римским, мой фюрер!

* * *

Корреспондент общается с боксером. Как водится, спрашивает, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове…

— А зачем вам голова? — интересуется журналист.

— Для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!

* * *

— Вань, как у тебя округлилось лицо после отдыха! Вас там хорошо кормили?

— Нет, я по два раза в день матрас надувал.

Криминальная хронь

Оперативники Курска в одном из престижных казино столицы обнаружили более пятидесяти одноруких бандитов. Милиционеры допрашивали подозреваемых всю ночь, но так и не смогли вернуть свои 1200 рублей.

* * *

Пенсионерка Втютюхина втюхивала доверчивым грузинским продавцам на рынке несвежие денежные купюры 1949 г. выпуска. Когда мошенницу задержали, у нее обнаружили при себе более 5000 свежих помидоров, вырученных на нечестные деньги.

* * *

Обалденно (плачевно) закончился для двух девушек, гостий российской столицы, просмотр мексиканского сериала в зале ожидания Киевского вокзала. По данным оперативников, Розарио так и не смог полюбить Кармину, с которой счастливо прожил 20 лет, и ушел к другой Кармине, с которой, в отличие от первой, счастливо прожил 35 лет. Только по счастливой случайности (воры тоже плакали) у двух легковерных гостий столицы не похитили во время рыданий сумку с 35 тысячами родительских рублей, выданными на поступление будущих эстрадных певиц на Всероссийскую государственную «Фабрику звезд».

Объяснительные

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14.00, а не в 18.30, как обещал».

«... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью».

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел».

«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал – не знаю».

«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».

Срочно в номер

В России сорвалась попытка государственного переворота. Государь Владимир Владимирович, пытаясь показать подчиненным подъем переворотом, упал с перекладины.

* * *

Ученые курского мясомолочного института случайно вывели новую породу коров. Она доится в пять струй. Как прекратить это безобразие, ученые не знают.