Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 17 (551)

26 апреля 2005 годаВсе статьи

Номер 17 (551) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Заир. Правительственные войска были атакованы отрядами марксистов, которые были атакованы неграми-народовольцами, которые были атакованы бандами белосотенцев.

* * *

Большие Удои. Массовым подоищем закончилось здесь столкновение доярок и коров.

* * *

Вчера сотрудники цейлонского слоновника №3 наблюдали странного слона-самца – он был в трусах, майке, тапочках и при этом держал в хоботе мусорное ведро. Это уникальный случай, – заявляют сотрудники, – так как по цейлонским обычаям мусор из дома должна выносить женщина.

* * *

Американскими изобретателями создана машина для колки дров. Она обладает зародышами человеческого интеллекта, так как часто требует перекура и ругается, когда попадает себе по пальцу.

* * *

Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 10 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...

* * *

Все знают о детях, обнаруженных в норах диких животных и вскормленных волками, медведями и т.п. А недавно ученые нашли мальчика в гараже. Мальчик пыхтел, рычал, жужжал, с ходу заводился по пустякам, пукал выхлопными газами. В психиатрической больнице, куда на мальчике приехали ученые, ему поставили страшный диагноз: аутизм. Но ученые не отчаиваются: они все-таки пытаются отыскать в гараже нормального человека.

Объявления, реклама

Человеку, потерявшему в кинотеатре «Юность» золотые часы с бриллиантами, сообщаем: сейчас половина восьмого...

* * *

Ищу женщину. Должна уметь убирать, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора.

* * *

Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Курска приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

* * *

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

* * *

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

* * *

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху. Ваша налоговая.

* * *

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

* * *

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

* * *

Лечу от запора, геморроя и Виндовса. Бабка Фекла.

* * *

Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.

* * *

Ищу место девушки по вызову. ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

* * *

Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю, не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.

* * *

Дорогой Анатолий Михайлович Кашпировский, после ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!

Не в пресс-службу, а в пресс-дружбу

Катя Лель записала новый телефон Макса Фадеева. Об этом сообщила глянцевая газета «АТС-Сплетни». Телефон был записан в одной из телефонозаписывающих студий в Праге, где сегодня большей частью живет и звонит Макс Фадеев. Как и все предыдущие телефоны Фадеева, его новый телефон отличается изяществом и виртуозным, доступным только Максу Фадееву, использованием возможностей цифровых технологий при записи телефона. Презентация нового телефона Фадеева состоится не позднее мая 2005 года, после чего телефон поступит в открытую продажу.

* * *

Ватиканская «Russkaya_gazeta», выходящая на латинице, в своей передовице «Vladimir Putin yavlyaetsya namestnikom Papy Rimskogo na Zemle» отмечает: Kak zametil odnajdy sery kardinal LJ Telnikoff, jenschiny sozdanny dlya prekrasnogo». To je samoe s nekotorumy ogovorkami i opechatkamy mojno skazat i o Putine. Dalee gazeta zitiruet statyu v «Moskovskom komsomolze». «Семья Путиных получила прекрасное католическое образование от расположенного неподалеку костела. Костел маленькому Володе с детства заменял Папу. Путин с тех пор прекрасно владеет латиницей.

* * *

Отчего несколько миллионов лет назад на Земле внезапно вымерли все тропические утконосы? Что послужило причиной глобальной катастрофы? Над разгадкой этой тайны не один год бились ученые Курского зоологического института им. животных, сообщает журнал «Наука и бабки». И вот, когда зоологи уже, казалось бы, вплотную приблизились к разгадке этого феномена, — предположительно причиной массовой гибели животных могли послужить сверхсильные магнитные поля проходившей в тот миллион лет недалеко от Земли планеты Сатурн, — выяснилось, что тропические утконосы вовсе не вымерли. В частности, тропическими утконосами забита вся Средняя Африка. В настоящее время ученые Саратовского зоологического института пытаются объяснить феномен сохранения популяции идиотских животных, несмотря на сильнейшие магнитные поля Сатурна, которые, по их расчетам, неизбежно должны были привести к полному исчезновению тропических утконосых зверьков.

* * *

Светские таблоиды, казалось, уже устали сообщать о новых и новых романах российской Примадонны. Но вот, пожалуйста, новая сенсационная публикация из этой же серии. Таблоид «Не ваше библиотечное дело» сообщил, что на днях Аллу Борисовну видели выходящей из закрытой частной библиотеки для обеспеченных читателей с Пелевиным под мышкой. Говорят, что когда Филиппу Киркорову, который за всю свою жизнь не прочитал ни одной книги не про себя, рассказали о новом романе Примадонны, он пришел в «Ярость» (один из престижных ночных клубов) и там напелся до беспамятства.

Анекдоты

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил...

— Зачем, Мань? Ты же еще живая!

* * *

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

— Ну и как?

— Я уже записала тебя на прием к окулисту.

* * *

— Сергей Сергеевич, вы бы хоть о своей судьбе немного задумались! Вам же 50 лет, а ни жены, ни детей нет. Карьеру тоже, в общем, не сделали. Обидно, неплохой вы человек, а все лучшие годы — коту под хвост...

— Да вы за меня не волнуйтесь!

— А мы за вас не волнуемся. Нам кота жалко.

* * *

— Сколько надо американцев, чтобы ввинтить лампочку?

— Примерно сто человек. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли при этом права темнокожих, геев и лесбиянок.

* * *

Учительница вошла в класс, села за стол и слабым голосом спрашивает:

— Дети, какой у нас урок по расписанию?

— Математика, Марья Ивановна.

— Пишите условие задачи: две интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Какая самая старая русская народная сказка?

Армянское радио отвечает:

— Она называется «О добром царе и злых боярах», и ее показывают вам в новостях каждый день.

* * *

Шоу «Кто хочет стать миллионером?». Галкин:

— Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам.

Блондинка (смущаясь):

— Э-э-э... Хи-хи...

— Подсказываю: вторая буква «у»... Неправильно! Это фут!

* * *

— Что в выходные делал?

— С собакой гулял.

— Вы что, пса завели?

— Нет. Жена совсем озверела...

* * *

– Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?

– Да.

– А 10000 рублей?

– Да.

– А 1000000 мятыми видела?

– Нет.

– Ну, иди в гараж, посмотри...

* * *

– Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!

– Сразу видно, от женщины!

* * *

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая дамочка.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

– Я?!

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает водителя:

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды? – говорит нарушитель.

– Ваши права!

– Какие у еврея могут быть права?

* * *

– Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

– А к чему юбка? Почему губы накрашены?

– А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

Криминальная хронь

Банда Лысого уже не первый год успешно терроризирует весь Курск. Ребята наладили поборы с лоточников-кавказцев, уделяют также много внимания местным бизнесменам и политикам. Не оставляют бандиты своим вниманием и простых жителей города. С недавних пор в городе работает круглосуточная телефонная линия преступной группировки, по которой можно позвонить и достаточно быстро схлопотать в рыло. Местная милиция с интересом изучает опыт Лысого и его пацанов — как-никак вместе им предстоит еще немало сделать для процветания города и его братков.

* * *

Большое зеркало старинной работы было украдено прямо среди бела отражения из Центрального антикварного магазина Курска. К сожалению, грабителей поймать не удалось, так как преследовавшие их оперативники во время погони видели только бегущих с пистолетами каких-то двух милиционеров.

* * *

Более тысячи отборных гадюк было похищено из змеюшника им. Верки Сердючки, что на Украинщине. Кому и, главное, зачем понадобились мерзкие твари, да еще в таком количестве, над этим сейчас ломают голову украинские оперативники. Тем не менее работники милиции просят всех, кто заметит грузовик, вагон поезда или самолет, доверху наполненный кишащими змеями, немедленно сообщить об этом в милицию. За гадюками она, конечно, не приедет, но хоть будет знать о дальнейшей судьбе оптовой партии земноводных.

Картошку сажай сама

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена».

Сын пишет в ответ: «Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне сроку добавят!»

Через месяц сын снова получает письмо от мамы: «Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!»

Сын отвечает: «Мама, рад, что я тебе чем мог, тем помог».

Срочно в номер

В России сорвалась попытка государственного переворота. Государь Владимир Владимирович, пытаясь показать подчиненным подъем переворотом, упал с перекладины.

* * *

Ученые курского мясомолочного института случайно вывели новую породу коров. Она доится в пять струй. Как прекратить это безобразие, ученые не знают.