Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 16 (550)

19 апреля 2005 годаВсе статьи

Номер 16 (550) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Вчера сборная России по футболу под давлением возмущенной общественности уступила-таки старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда наши футболисты бились до конца.

* * *

Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов, ни один жук не пострадал.

* * *

В многодетной китайской семье родилась восьмая девочка. Счастливые родители решили назвать ее мальчиком.

* * *

Алтайские коммунисты выразили свое недоверие губернатору Евдокимову. «Рожа недостаточно красная», – так объясняют они свой шаг.

* * *

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место…

* * *

Японским ученым удалось узнать много о жизни собак с помощью видеокамеры, которая прикреплялась к голове животного. Оказалось, 90% времени собаки проводят, пытаясь снять видеокамеру с головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы заменить видеокассету.

* * *

Устав жить под властью Лукашенко, жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

* * *

Новости: коротко о главном. Культура – страшно. Политика – грязно. Спорт – стыдно.

* * *

Сенсация: сборная Россия по футболу на чемпионате Европы выиграла… пылесос.

Советы любителям ремонта

Вопрос: Слышал, что можно не делать ремонт, а жить «так». Что многие, мол, так и живут всю жизнь и ничего... Подскажите, как это «так»?

Ответ: А вот так. Главное — не паникуешь. Половину получки смело заначиваешь, празднуешь с друзьями, приходишь, когда хочешь, уходишь, когда пиво кончилось... А кому не нравится, тот может смело уходить к маме и там делать ремонт сколько влезет! Вот так.

Вопрос: Дизайнер предлагает сделать эркер в туалете, а я что-то сижу и сомневаюсь...

Ответ: Главное не паниковать! Разомните как следует дизайнерский проект и еще раз хорошенько разомните, а потом сто раз подумайте, устроит ли вас такой проект...

Вопрос: Мне советуют в моем особняке спрятать встроенный сейф за картиной (чтоб грабители не догадались). Какую картину повесить? М. Трясопопулос, г. Гроб Хрустальный, ул. Паюсная, д. 1, кв. 0.

Ответ: Подойдет «Мона Лиза» Леонардо да Винчи (г. Париж) или что-нибудь из Ван Гогена или из Ван Гойи. Главное, чтобы это был оригинал.

Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?

Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков, которые отремонтируют ваш дом.

Вопрос: Дорогая редакция! За ваш совет по ремонту квартиры я решил подать на вас в суд за причиненный мне и моим соседям ущерб.

Ответ: На этот вопрос мы ответим в следующем номере в рубрике «По барабану».

Вопрос: Как проверить, точно ли по уровню установлен унитаз?

Ответ: Бросьте в унитаз строительную рукавицу. Через некоторое время унитаз заполнится водой, и тот край, через который польется вода, — ниже.

Вопрос: Друзья сказали, что, чтобы пробить стену, надо вызывать БТИ. Правда ли это?

Ответ: Это, к сожалению, правда. Дело в том, что с помощью БТИ ломать стену долго. Поэтому лучше вызвать БТР.

Вопрос: Следуя вашим советам, во время последней халтуры использовали с друзьями по бригаде только новый растворитель «646 с перчиком». Спасибо вам! Теперь мы полностью освободились от боярышно-настоечной зависимости.

Ответ: Очень рады за вас! В следующий раз непременно попробуйте олифу «Столичная» и заполируйте полиролем «Блеск».

Вопросы, оставшиеся без ответов

Вопрос: Хотел увеличить свою жилплощадь путем присоединения квартиры соседа, а сосед против. К кому мне обратиться?

Вопрос: Когда фирма делала мне в квартире наливной пол, то часть пола пролилась к соседям снизу. Соседи требуют какого-то возмещения, хотя мой пол ОЧЕНЬ дорогой, и того, что к ним налилось, с лихвой хватит на полноценный ремонт, если отскоблить и продать. Где же опять же справедливость?

Вопрос: Отснял три рулона фотообоев и теперь не знаю, где их проявить...

Вопрос: Собираюсь начать ремонт, но совершенно не помню, как складывать из газеты панамку для ремонта. Как быть с ремонтом?..

Вопрос: Можно ли покрасить оштукатуренный пол? Я штукатурила потолок, но штукатурка упала на пол...

Суровая правда жизни

Коровы носят на шеях колокольчики. А телки — мобильники.

* * *

Мысль мужчины: если я не буду пить, буду мыслить, как женщина!

Мысль женщины: если я буду мыслить, то я буду пить, как мужчина!!!

* * *

Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

* * *

Что такое действительно страшная женщина? Это когда вы просыпаетесь с ней в постели, ее голова лежит на вашей руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

* * *

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

* * *

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше не выводить. Оставьте их на память!

Анекдоты

Старая дева звонит по мобильнику:

— Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет, и не алкоголик... Мама, это имя такое!

* * *

Врач выписывает таблетки блондинке:

— Принимайте по две штуки перед тем, как лечь в кровать.

— Ага, это по сорок штук в день получается...

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

— Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!

Начальник:

— И кто это тебе сказал?

— Гинеколог и адвокат.

* * *

— В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины?

— В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него.

* * *

— А давайте подарим Путину зажигалку!

— Да он не курит...

— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...

— Тебе, пожалуй, тоже хватит курить...

* * *

Простой английский дворник в Виндзоре метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер и спрашивает:

— А что, отец, невесты в вашем городе есть?

Дворник отвечает, хитро прищурясь:

— Кому и Камилла невеста...

* * *

Концерт. На сцене лабает музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: «Андрей!», «Андрей!», «Андрей»!

– Кто это? – спрашивает один зритель у другого.

– Да это спонсор со своей бегущей строкой.

* * *

– Доктор, у меня галлюцинации. Мне кажется... Мне кажется...

– Ну, смелее, так что вам кажется?

– Мне кажется порою, что солдаты...

* * *

Штирлиц уснул. Он проснется ровно через 20 минут, скажет: «Бабушка, садитесь, пожалуйста», – и выйдет на своей остановке.

* * *

Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:

– Рукам своим не верю! Галя!..

* * *

– Доктор, мне кажется, что я лунатик. Ночью, не осознавая происходящего, я хожу писать.

– И далеко ходите?

– Нет, не далеко, под себя.

* * *

– Кто первым нашел тело без признаков жизни?

– Я.

– Куда его отвезли?

– Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

* * *

– Юлия Владимировна, почему вы отказались от поездки в Москву?

– Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до уборочной... Как Ходорковский!

* * *

Приходит студентка на кафедру:

– Простите, а не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать...

* * *

Разговор двух блондинок:

– Твой муж – коммерсант. Интересно, а что он продает?

– Вазы.

– Хрустальные?

– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче, «Жигули»...

Криминальная хронь

Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

* * *

15 особо опасных хулиганов напали на 16 нигде не работающих лиц без определенного места жительства и, угрожая им 12 бомжихами, потребовали все фамильные драгоценности потерпевших — 1235 пустых бутылок из-под пьяных, рулон золотой фольги и барсетку из-под денег. В результате завязалась драка, которая кончилась очередной пьянкой. Следствие побрезговало выехать на место происшествия.

* * *

Квартира известной балерины Большого театра была ограблена в среду администрацией Большого театра. Два больших персидских ковра, набор чешского хрусталя и новейшая сюрраунд-саунд-система хоум-видео, мебель из канадского клена, а также небольшая голландская изразцовая печь не увидят стен квартиры, а все потому, что администрация Большого театра грабительски отказалась подписать новый контракт с обобранной балериной. По факту подробного рассказа балерины о допущенной по отношению к ней несправедливости, в лице майора Кхехехеева, возбуждено следствие.

Объявления, реклама

Новинка! Суперкрем для лица! Он не делает вашу кожу нежной и гладкой, зато вызывает глубокие морщины у ваших подруг!

* * *

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 граммов водки.

* * *

Замуж за иностранца. Брюнет, рост 165 см, вес – 95 кг. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

* * *

Подключите тарифный план «Дятел», и каждые 5 минут вашему любимому начальнику будут звонить опытные телефонные хулиганы.

* * *

Победитель нашего реалити-шоу получает 2000 долларов каждый месяц до конца жизни. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

* * *

Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальщика...

* * *

Продам коллекционный «ВАЗ-2101» 1978 г. выпуска. Цена 50 000 долларов. На заднем сиденье этого автомобиля был зачат Андрей Губин.

* * *

Ужин с Пугачевой? Это реально! Т. 709-700-977, спросить Аллу.

* * *

Требуется скоростной вертолет для осмотра недоверчивой тещей нашего нового дачного участка.