Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 15 (549)

12 апреля 2005 годаВсе статьи

Номер 15 (549) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца.

* * *

Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже нанесла серьезный удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна «BMW».

* * *

В беге на стометровке первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали.

* * *

Из интервью Пеле: «Вот уже 30 лет я поставляю кофе в Россию. Надеюсь, их футболисты когда-нибудь поймут, что им тоже лучше выращивать кофе».

* * *

Семья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.

* * *

ЛЕСОПИЛЬСК. Предотвращено преступление на местном деревообрабатывающем комбинате. Правоохранительные органы надеются очень скоро поймать несостоявшегося воришку пилорамы по горячим следам: левому, ведущему к реке, и правому – ведущему к калитке.

* * *

ОЧЕВИДНОЕ-НЕВЕРОЯТНОЕ. Знаменитый художник И. Серпов разместил на срезе волоса прибавку к своей пенсии.

* * *

МОСКВА. На стадионе «Спартак» установлены новейшие шумоподавители. Теперь футболисты будут ограждены от оскорбляющих их выкриков болельщиков, а болельщики – от оскорбляющей их чувства игры».

* * *

Необычайно огромное количество волков отмечено близ Хомутовки, где с наступлением весны ожидается появление на пастбище первой овечьей отары. В волкодавке погибло уже 190 хищников.

Объявления, реклама

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.

* * *

Принимаем на работу негров. Не рабство.

* * *

Отдам в хорошие руки мужа. Без родословной. Ласковый. Приучен к туалету. Ест все.

* * *

Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

* * *

Вчера в частном автомобиле зеленого цвета забыта сумка с пятью шашками тротила. Просьба к водителю: положите в «Мерседес» с номером 391ТDA!

* * *

Требуются люди, разбирающиеся и понимающие работу автомобилей «ВАЗ». Работников с «ВАЗа» просим не беспокоить.

* * *

Куплю собаку. Водолаза. Спросить дворника Герасима.

* * *

Hовый Allways с кpылышками – в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

Не в пресс-службу, а в пресс-дружбу

Газетка «Европейский «МК» – который думает, что нужен кому-то в Курске», в связи с большим успехом конкурса «Твое лицо на обложке» задумала новый, еще более интересный и захватывающий конкурс «Твоя обложка на лице». Вот что рассказала своим постоянным читателям Света из «ЕМКК» (в такой белой кофточке): «Теперь самые красивые девушки будут загорать на пляжах Курска с нашей газеткой на лице. Фотограф обложки осторожно, чтобы девушки не залетели, снимет их, а читателям останется лишь отгадать, чье под обложкой лицо. Конкурс начнется с наступлением пляжно-летнего сезона 1 июня». Кстати, газетка пообещала предупредить своих читателей о наступлении 1 июня заранее.

* * *

Все больше российских звезд прибегает к помощи пластической хирургии при решении тех или иных проблем, для привлечения понравившихся звезд противоположного жанра, при взаимных разборках и т. д. Об этом сообщает «Жистя». Так, примадонна российской эстрады Примадонна недавно сделала омолаживающую операцию на лицевой части своего мужа, в последнее время изрядно портившего внешний вид и настроение певицы. Это уже не первая пластическая операция на муже, которую провела знаменитая российская певица для того, чтобы выглядеть моложе и нравиться другим певицам.

* * *

«Что делать, если вы оказались в незнакомом городе в одних подштанниках, без копейки денег и вдобавок абсолютно не помните, как вас зовут? — задается актуальным сегодня вопросом еженедельник «АиФ-БоМЖ» и отвечает: — А ничего тут не поделаешь. Придется некоторое время бомжевать, красть пустые бутылки, ночевать в подъездах и канализационных люках. А днем воровать мелочь на вокзалах». «Нам искренне жаль вас, наш читатель, в этом случае», — подытоживает свои размышления еженедельник.

* * *

Газета «Железный Подорожник Курска», как всегда, публикует расписание лечебных трав, растущих вдоль железнодорожного полотна Курска.

Суровая правда жизни

Женщины, по своей сути, все – ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле…

* * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

* * *

Счастье – это хорошее здоровье плюс плохая память.

* * *

Свежекупленный сыр сохранится дольше, если не сожрать его в первый же день.

* * *

Скупой платит дважды. Тупой – трижды. «Ингосстрах» платит всегда!

* * *

Ну что за несправедливость на белом свете! В некоторых странах мужики могут иметь по нескольку жен. А нам выдают одну, и то под роспись.

* * *

Коробка конфет «Россия». Что может быть вкуснее. Коробки?

* * *

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

* * *

Всем знакам внимания предпочитала денежные.

Анекдоты

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?

– Нет!

– Вот блин, какие все честные...

* * *

Парень жалуется приятелям:

– Меня эти мартовские коты замучали! «Мяу, да мяу»... Я на них уже собаку выпускал...

– И что коты?!

– Да что коты... Щенки никому не нужны?

* * *

– Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик.

– Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!

* * *

— Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!

— Небось взял за 60, подешевле?

* * *

Мужик заходит в поликлинику:

— У вас можно сделать анализ мочи?

— Конечно, — отвечает врач.

— Как хорошо! А то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

* * *

– Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!

– С чего вы взяли?

– У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

* * *

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:

– Я хотела бы купить кролика.

Продавец отвечает:

– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?

Девочка с улыбкой отвечает:

– А моему удаву по фигу!

* * *

Один охотник другому:

— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.

— А что она делает, если ты попадаешь?

— Не знаю, она у меня только три года.

* * *

— Мадам, а что это вы так мало кушаете?

— Я берегу фигуру.

— Да чтобы сберечь вашу фигуру, нужно жрать, жрать и жрать!

* * *

Гаишник останавливает машину, которая ехала зигзагами. Из авто выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на багажник, выплевывает на дорогу шоколадную конфету и говорит инспектору:

– Ик… Не поверишь… С ликером попалась!..

* * *

Окоп. Два украинца. Внезапно появляется немецкий танк. Один принюхивается:

– Тю! Чую я, Мыкола, шо ты обделался з переляку…

– Та ни. То ни з переляку, а з лютой ненависти.

* * *

Самолет. В салон входит мужик с пистолетом:

– Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить…

Криминальная хронь

Несколько раз возвращался из командировки муж гражданки Сидоровой С. Е. Сидоров Е. С. и каждый раз заставал по месту жительства одну и ту же картину: постороннего гражданина (а иногда и сразу нескольких) без штанов и прописки, но с цветами и смущенно улыбающимся лицом кавказской национальности. Все это, как правило, Сидоров находил в своем личном шкафу. Потерпевший попробовал поменять замок в шкафу, как посоветовала жена, но и это не помогло. Тогда пострадавший обратился за помощью в милицию. В следующий раз из командировки вместо мужа возвратились уже оперативники. Обитатели шкафа не ожидали такого развития событий и стремительно ретировались.

С тех пор прошло уже два года, и, тьфу-тьфу-тьфу, подозрительный шкаф ни разу не подал признаков жизни в нем, а в моменты отъезда его с удовольствием охраняет по очереди весь личный состав 16-го отделения милиции.

* * *

В Курске ограблена квартира известного вора-домушника Сёмы Валокордина. Милиция и прокуратура с удовольствием разводят руками.

Старший следователь Иванов радостно проинформировал потерпевшего, что надежды на раскрытие преступления практически никакой.

* * *

КУРСК. В милицию позвонил неизвестный и сообщил, что в здании ж/д вокзала заложен мешок с фосфорилоксидиметилтриптамином. Наряд милиции срочно выехал на место звонка и задержал заикающегося террориста.

* * *

Вчера вечером неизвестным подростком был зверски избит и ограблен мирный гражданин. Отобраны бумажник, мобильный телефон и документы на имя В. Кличко.

* * *

В хомутовском городском зоопарке был ограблен вольер с уссурийскими тиграми. Преступникам каким-то образом удалось отключить сигнализацию на тиграх и угнать животных в сторону микрорайона Красные Дуни-3. Пропажу обнаружили только после того, как тигры задрали нескольких жителей микрорайона своим ревом, и те обратились в городское общество любителей кошек с жалобой на то, что соседи по дому откармливают своих зверьков гормонами роста, а те колобродят.