Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 13 (547)

29 марта 2005 годаВсе статьи

Номер 13 (547) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак «Осторожно – партизаны». Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и возле деревни Жаворонково.

* * *

Москва—Пекин. Приветственными надписями на всех заборах страны отметили коммунисты России избрание нового Генерального секретаря ЦК КПК товарища Ху.

* * *

Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной просьбой не убивать Чубайса до суда.

* * *

По сообщениям информагенств: «Милиционеры и федералы перестреляли друг друга из-за коровы». Рыжая корова скрылась с места перестрелки на бронированном BMW.

* * *

Чубайс на пресс-конференции заявил:

– Я знаю тех, кто хотел моей смерти.

Но оглашать список, составленный на данных переписи населения, не стал.

* * *

Неудачей закончилась вчерашняя попытка двух неизвестных храбрецов остановить рост цен на электроэнергию в России.

* * *

К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение Олимпиады, собирается ввести для участников водные пути сообщения. То есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках и катерах. Это будет первый в истории случай пробок на реке!

* * *

Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло, что 2-я Мировая уже закончилась.

* * *

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво «Калужское ЧМО».

Из писем садоводов

«Объясните, что в народе означает фраза «шевелить помидорами» и как это влияет на их урожайность»? Иван Томатов

«На моем приусадебном участке забил гейзер с вкусной и полезной горячей водой и целебными грязями. Но пришли сантехники и отключили источник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в раскрутку родника деньги (буклеты, плакаты, рекламные ролики). Кто возместит мои убытки?» К. Эрнст

«Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?» И. О. Мочекаменная

«Интересно, если грядки салата поливать не водой, а майонезом или сметаной, он будет вкуснее. А подсолнечным маслом?» Жан-Поль Оливье

«Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить всех комаров на своем участке. Откуда они берутся?» У. Кусов

«Одноклассники пригласили меня на дачу. Я впервые работала на огороде, целый день дергала у клубники усы и вся очень сильно загорела. Скажите, а правда, что дергать усы надо обязательно голой, иначе клубника не вырастет?» Катя Доверчивая

«На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила всю водку из холодильника. А потом нагадила у крыльца. Как бороться с этим вредителем?» Плодожорка

Объявления, реклама

Хотите ворочать миллионами? Монетному двору России требуются грузчики.

* * *

Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1,5 млрд. штук.

* * *

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле – в общем, где придется!

* * *

Цветочный магазин «У Гиви». Дэлаем букэтов из цвэтов и газэтов.

* * *

Холостяк ищет красивую, устроенную, эрудированную еврейку для совместного решения жилищного, финансового и еврейского вопросов.

* * *

Оптовый склад-магазин приглашает всех любителей аквариумных рыбок. Скидки – любителям пива.

* * *

Наборы для мужчин «Купидон». Колчаны, стрелы, прокладки с крылышками.

* * *

Примем на работу станочников. Труппа балерин-многостаночниц.

* * *

Сдается квартира на условиях безоговорочной капитуляции.

Суровая правда жизни

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

* * *

Если ваш сосед внезапно купил ружье, верный знак, что вам лучше завязать с музыкой.

* * *

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

* * *

Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке, женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.

* * *

90–60–90: скорость езды мимо поста ГАИ.

* * *

Наша сборная по футболу поедет на чемпионат мира, она собрала 5 этикеток от Сникерсов!

* * *

– А Клаву можно?

– Она переехала!

– Кого?!

Анекдоты

Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра Фрадкова. Долго пристально на него смотрит.

Фрадков:

– Что-то случилось, Владимир Владимирович?

Путин:

– Да вот, чем больше я на тебя смотрю, тем больше убеждаюсь, как повезло Ющенко!

* * *

Парень повредил палец на руке и пришел к больницу. Женщина-врач говорит:

– Раздевайтесь.

Парень:

– Зачем? Я всего лишь повредил палец.

Мужской голос из-за ширмы:

– Это что! Я вообще пришел телефон чинить!

* * *

Мужик звонит приятелю-гинекологу:

– Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

* * *

Мужик в магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, свечи для торта – у жены день рождения.

– Вам сколько штук?

– 25, как обычно.

* * *

Путин слушает доклад директора ФСБ:

– Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?

– Неизвестных уволить, операцию повторить!

* * *

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

* * *

— Ну как провел отпуск?

— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

* * *

Мужик звонит в роддом:

– Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?

– Девочку.

– А вам не звонили из администрации губернатора?

– Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!

* * *

Учительница:

— Вова, скажи, кто является председателем Организации Объединенных Наций?

— Чай Мастурбан!

— Кто?!

— Тьфу ты, никак не запомню... Этот, как его... Кофе Аннан!

* * *

Жена:

— Тебе понравился ужин?

Муж:

— Ты опять ищешь повод для скандала?..

* * *

В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает дверь и видит, что пришел жених старшей сестры.

Малыш поворачивается и кричит:

– Маша, иди, твоя синица в руках пришла!

* * *

Подходят Вовочка с Машей к бабушке и спрашивают:

– Бабушка, а откуда берутся дети?

– Детей приносит аист.

Вовочка обращается к Маше:

– Слышишь, Машк. Может, скажем ей, откуда берутся дети, а то так дурой и помрёт.

* * *

Первый пилот – штурману:

– Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы ещё не взлетели!

Криминальная хронь

В Москве выходцы с Кавказа ограбили вратаря ЦСКА. Два нападающих тбилисского Динамо завели голкипера за штангу и там, угрожая мячом, отобрали победу.

* * *

Уголовным преступлением едва не закончилось традиционное пятничное ограбление сельского кассира Е. Верховых. После того как деревенские мужики отобрали у кассира его сумку с деньгами и сели в машину, чтобы пропить честно награбленное, они едва не сбили своей дурацкой машиной пенсионерку Чекушину, направлявшуюся куда-то по своим старушечьим делам. Только чудо спасло безалаберных мужиков от суда по статье «несознательное управление автотранспортом в трезвом виде».

* * *

Недавно очередной, 25-й, юбилей профессиональной деятельности отпраздновал известный кировский вор и рецидивист Хомут. Любопытно, что это уже четвертый 25-й юбилей уважаемого в городе рецидивиста. Еще 29-летним мальчишкой Егор пришел в солидную воровскую фирму по объявлению «Нужны помощники для кражи алюминия». Мальчика заметили, и вскоре он стал учеником вора. Дальнейшая биография Хомута ничем не отличается от биографий других честных воров, всю жизнь тяжелым трудом добывавших свой горб. «Главное — это чувствовать, что ты и твой ворованый алюминий нужны людям», — убежден Хомут. По словам юбиляра, часто к нему обращаются старые, в том числе пожилые, пенсионеры, у которых нет денег, и просят украсть для них немного алюминия бесплатно. Ветеран никому не отказывает. А недавно юбиляр даже покрыл ворованой жестью детский дом, коровник, районное отделение милиции и свою любимую прачечную. Поздравить его пришло множество ограбленных им людей, но Хомут вовремя скрылся.

Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу».

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса – восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен – потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса – «Не нам одним вкусной едой наслаждаться».

8. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.