Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 11 (545)

15 марта 2005 годаВсе статьи

Номер 11 (545) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Курск. Отдел по боpьбе с наpкотиками курской милиции аpестовал ежика по подозpению в том, что он колется.

* * *

Фатеж-ж-ж. Запои стpашной силы обpушились на этот гоpод. Многие жители гоpода выгнаны стихией на улицу и вынуждены спать под забоpами.

* * *

Чудское озеpо. Hа дне этого водоема обнаpужен затонувший сpедневековый pыцаpь. Его планиpуют поднять на повеpхность, отpихтовать, пеpекpасить и возвpатить военно-моpскому флоту Швеции.

* * *

Ширится экономический и культурный обмен между Россией и Францией: они присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

* * *

После встречи с президентом движение «Идущие вместе» разделилось на две фракции «Идущие в…» и «Идущие на…»

* * *

Хеpсон. Местные жители плохо спят уже втоpую неделю.

* * *

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

* * *

Фpанкфуpт-на-Майне. Обещал жениться.

* * *

СенсациЯ! Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

* * *

Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

* * *

Группа «Би-2» выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: «Полковника никто», «Полковник никого», «Полковнику некогда», «Полковнику некого» и «Полковнику нечем».

Вопросы читателей «Друг для друга» про воспитание детей:

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

* * *

Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

* * *

Ребенку уже пять лет, а он не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

* * *

Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

* * *

Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

* * *

Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

* * *

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, он стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

* * *

Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

* * *

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

* * *

Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

* * *

Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

* * *

Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

* * *

Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Суровая правда жизни

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

* * *

Встретив женщину, которая все прощает, добра, ласкова и хорошо готовит, нужно сказать:

– Здравствуй, мама!

* * *

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты.

Правда небольшими группами по 20–30 человек.

Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что отменно готовит завтраки.

* * *

Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.

* * *

Он поставил на огороде такое страшное пугало, что вороны вернули даже урожай за прошлый год.

Анекдоты

...Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.

Девушка, после того, как они закончили:

– Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно – Виагра, Виагра, да?!

– Лучше! Растишка от Данон!

* * *

– Мужчина, скучаете?

– Но не настолько...

* * *

– Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...

– Так это же прекрасно.

– Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

* * *

– Из-за чего ты меня полюбил?

– Из-за глаз!

– Тебе сразу понравились мои глаза?

– Нет, просто у меня зрение плохое...

* * *

Молодой человек приходит к теще с тестем.

Теща спрашивает:

– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

* * *

— Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

— В женском посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.

* * *

— Девушка, хотите переспать со мной?

— Да как ты мог? Да как тебе такое в голову пришло? Нет, правда, а как ты догадался?

* * *

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

– А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!

– Да. Очень вкусный чай.

* * *

Наши строители никак не могут освоить новейшую зарубежную технологию: укладку кирпича в трезвом виде.

* * *

– Здравствуй, Зеленая Шапочка!

– Здравствуй, серый дальтоник!

* * *

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

– Но, мамочка, я ненадолго...

* * *

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

– Я же говорю, когда мы поженимся.

* * *

Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: «Свяжи меня и делай все что хочешь!»

Я связал ее — и пошел на рыбалку.

* * *

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?

* * *

– Как узнать жениха на деревенской свадьбе?

– Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Криминальная хронь

По данным статистики, в России неуклонно растет число преступлений, совершенных сотрудниками милиции. Милицейские участки переполнены. Для того чтобы охранять общество от всей этой оравы, квалифицированных преступников уже явно не хватает. Часть милиционеров, правда, проходит трудовое перевоспитание в колониях строгого, строгого, но доброго, общего и частного (для особо обеспеченного контингента) режима под наблюдением опытных педагогов-заключенных. Однако подавляющее большинство милиционеров пока все еще разгуливают на свободе в чем мать в звание произвела.

Срочно в номер

Сразу после феноменального коммерческого успеха фильма «Турецкий гамбит» Первый канал спешно готовится к его продолжению. Сценаристам уже заказано сразу несколько вариантов второй части с участием звезд Первого канала:

«ТУРЕЦКИЙ КАРБИД». Фандорин попадает в рабство к жрецам Древнего Египта. Работая на строительстве пирамид, он выведывает секрет «проклятия фараонов». Причина в том, что турецкие строители воруют со стройки карбид, необходимый для мумификации. Ему удается сбежать на угнанной колеснице в Каир и рассказать все царице Клеопатре.

В роли Клеопатры – Верка Сердючка, рабы в эпизодах – участники «Фабрики звезд».

«МОНГОЛЬСКИЙ КУЛЬБИТ». Фандорина захватывают в плен войска Чингисхана. Он чистит копыта лошадям у ханской юрты и случайно узнает, что ярлыки Золотой Орды на княжение русичам изготавливают без водяных знаков. Кроме того, жена Чингисхана изменяет ему с Владимиром Красное Солнышко, а под шкурой лошади Чингисхана на самом деле скрывается русская шпионка Варвара Петровна. Фандорин убегает, переодевшись уродцем-акробатом бродячего цирка, верхом на угнанной лошади (Варваре Петровне). Чтобы не быть узнанным ханскими баскаками, он развлекает зрителей кульбитами на всем пути до Киевской Руси.

В роли Чингисхана – Евгений Петросян, в роли жены Чингисхана – Елена Степаненко.

«СИМБИРСКИЙ РАХИТ». Фандорин работает доктором в Симбирской гимназии. Ему становится известно, что через 40 лет один гимназист-первоклашка станет немецким шпионом и устроит в России революцию. Беря пробу крови у маленького Володи, Фандорин вводит ему смертельную сыворотку Эмболи. Но тот не умирает, а лишь плохо растет, лысеет и начинает картавить. Потом их обоих ссылают в Шушенское.

В роли Володи – Андрей Губин.

Сиквелл «ТУРЕЦКИЙ ПРОТИВ ФАНДОРИНА: ПЕРВАЯ КРОВЬ». Прапрадед Турецкого работает в прокуратуре Симбирска. Он выясняет, что доктор Фандорин, беря кровь у гимназиста Володи, занес тому вирус. Их обоих ссылают в Сибирь, в Шушенское, где Фандорин разгадывает тайну Тунгусского метеорита. Вместе с прадедом Брюса Уиллиса они начинают готовиться спасти Землю от космического пришельца.

Тем временем в Голливуде, кусая локти от феноменального успеха русских, шесть кинокомпаний одновременно начали снимать свои варианты нашумевшего блокбастера. Уже известны их рабочие названия: «Немецкий капут», «Японский иппон», «Кубинский апперкот», «Вьетнамский бронхит», «Иракский самшит» и «Китайская ничья».