Номер 09 (543) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Конкурс «Песня года» с этого года исчез с экранов Первого канала. Как оказалось, причина проста – лучшие песни президент теперь будет назначать лично.
* * *
Курск. Сотни продавщиц приняли участие в конкурсе «Лучший по профессии». Первый приз решено не присуждать, а украсть.
* * *
Кабо-Верде. По этому острову бегает какой-то человек и кричит: «Где я?» На помощь кричащему уже направлен самолет с командой ученых-географов.
* * *
Во время землетрясения в Турции пострадали 5000 человек. В качестве помощи США выделили 5 миллионов долларов. Россия отправила 5 самолетов МЧС с продовольствием. Германия выслала 5000 турок.
* * *
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в 2 раза... Отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.
* * *
В Латвии проведен лингвистический эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. Эксперимент показал, что 100% жителей Латвии – русские.
* * *
В Парижской палате мер и весов хранится бутылка русской водки как самый точный эталон единицы измерения работы и заработка.
Пресс-обзор
Газета «Криминальный Читатель» сообщает: по данным ГИБДД, какая-то падла переименовала ее обратно в ГАИ и скрылась в районе Рублевского шоссе в окружении спецмашин с мигалками. Там же под грифом «Чего теперь уже об этом говорить» рассказывается, что неизвестный сорок лет переводил старушек через дорогу, чтобы умерли те старушки, которые еще помнят честных инспекторов ГАИ.
«Где же наш постоЯнный Читатель П. Глюкозкин мог забыть свои оЧки?» — этим вопросом задается в своей передовице журнал «Старый бормотун» и сам же себе и отвечает: «Видимо, на диване или в шкафу... Охо-хо!»
Газета «Гусар При Ура ЛьЯ» сегодня публикует максимальную цену за шампанское, которую, согласно новому закону об ограничении выпендрежной деятельности мотов и гуляк, можно платить в ресторане. В газете также продолжают публиковаться наиболее распространенные восклицания, которые принято издавать во время танцев цыган. В специальной рубрике «В помощь начинающему поручику» рассказывается, как, возвращаясь в дом, точно распознать, что было на улице — дождь или ветер.
Новый глянцевый журнал «Основы патологоанатомии и общей патологии» впервые в истории журнального дела снабжен многочисленными цветными фотоиллюстрациями, от которых последовательно вырвало главного редактора, главного корректора и главного читателя журнала — главного патологоанатома Министерства обороны РФ П. Оконникова. Просмотреть журнал можно во всех специально оборудованных для этого читальных залах.
ТЕАТР+FM. Короткие радиопьесы
– Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
– Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Привидение».
* * *
– Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
– Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Непристойное предложение».
* * *
– Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?
– Давайте.
– Ну и чудненько! Вот и молодец!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Похвала глупости».
* * *
– Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Братья Карамазовы».
* * *
– Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
– ...
– А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
– ...
– Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
– ...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Никогда не говори «Никогда»!
* * *
– Не толкайся!
– Да не толкаюсь я!
– Вот и стой спокойно и жди своей очереди...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Белоснежка и семь гномов».
* * *
– Доктор! Почему я никак не забеременею?
– Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дело было в Пенькове».
Анекдоты
В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
– Это меня!
Бармен:
– Откуда вы знаете?
– Только моя жена может так противно звонить!
* * *
Муж говорит жене:
– Дорогая, а ты не споешь нам сегодня?
– Так ведь гости уже расходятся, – шепчет она ему на ухо.
– Да, только как-то уж очень медленно.
* * *
– С Днем защитника отечества тебя, Вова!
– Да ладно, пап, может, я еще поступлю...
* * *
– Что нужно для того, чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек?
– Нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки.
* * *
Приходит Изя домой и застает в постели у жены Сары любовника. Любовник тут же хватает вещи и сигает в окно...
– Сара, золотко, а кто это? – спрашивает Изя.
– Да хам какой-то! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания...
* * *
– От чего умер ваш муж?
– Его укусил комар.
– Ну что вы говорите, от этого не умирают!
– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
* * *
– Почему блондинки открывают консервы прямо в магазине?
– Потому что на них написано: «открывать здесь».
* * *
Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
– Ой, доктор, извините!..
– Да ладно, входите уж, коль залетели.
* * *
Жена с любовником в постели. Заходит муж:
– Что вы делаете в моей постели?
– Я же тебе говорила, что он дурак.
* * *
– Жанка – оказывается, светлое-то меня полнит!
– Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...
* * *
– Толик, пожалуйста, скажи мне, ты меня всё ещё любишь?
– Люся, ну, ёпрст, вот объясни мне, ну на фига начинать каждое утро со скандала?!
* * *
– Алло, здравствуйте, а Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– А в самом деле – а кто ее спрашивает? Чтоб в 22:00 была у меня!
* * *
– Девушка, вас пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще...
– Подержите тогда мою кружку пива...
* * *
– Алло! У вас марки есть?
– Есть!
– А расцветки веселые?
– Да!
Через полчаса.
– Алло! У вас марки есть?
– Есть!
– А расцветки веселые?
– Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
– Алло! У вас марки есть?
– ЕСТЬ!
– А расцветки веселенькие?
– Приезжай, сволочь! Обхохочешься!
* * *
Звонок в КГБ в час ночи.
– Але, это КГБ?
– Да.
– А вы не скажете, сколько времени?
– Час ночи.
Снова звонок через 20 минут, и то же самое.
И так раз десять.
В шесть утра звонок:
– Вы не скажете, сколько времени?
– Рабинович! Вы меня уже задолбали, приходите и забирайте свой конфискованный будильник!
Криминальная хронь
Любопытный случай произошел не так давно в Косиново. На волю доставлена малява, отправленная туда 60 лет назад. Адресат малявы, Севка Косой, все эти годы считал, что Сизого замочила хабаровская братва. И даже убил ее всю. Теперь историческая правда восстановлена. Похороны С. Косого состоятся в ближайшую ходку.
* * *
В ходе опроса, проведенного работниками одной из колоний среди заключенных, выяснилось, что у трети опрашивающих на разных стадиях опроса исчезло из карманов до 34 процентов собственности, что на 6,7 процента больше по сравнению с данными аналогичного опроса, проводившегося ранее. Столь серьезный рост статистических показателей объясняется общим ростом продолжительности жизни за решеткой в России, а также личным мастерством опрашиваемых.
* * *
На самообслуживание перешел 160-й милицейский участок г. Курска. На дверях милицейского участка отныне вывешена надпись: «Граждане! Сами себя задерживаем!»
Объявления, реклама
Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет. Просим вас явиться в лабораторию для уничтожения.
* * *
Он был обычным котом, лежал на диване и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео блокбастер «Кот в сапогах».
Календарь злопамятных дат
1719. В Петербурге учреждена кунсткамера. Первыми экспонатами выставки стали уроды, пытавшиеся пройти не заплатив.
1763. В России на лошадях стали рисовать черту оседлости.
1876. Александр Белл изобрел телефон. После чего изобретателю пришлось ждать еще пять лет, прежде чем Элтон Строугер изобрел второй телефон.
1890. Состоялась перепись населения США из синей плетеной тетрадки в толстый кожаный ежедневник.
1972. Советская станция «Марс» впервые доставила образцы лунного грунта на Юпитер.
2000. В Курске открылся первый в России фестиваль самогона, который никак не удается закрыть.
Объявление
У Абрама умерла жена. Он приходит в газету дать объявление. Узнал минимальный тариф, подает текст «Сара умерла». Ему говорят:
– Но за минимальную цену вы можете дать 4 слова.
– Тогда добавьте «Продам «Москвич».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 09 (543) от 1 марта 2005 года
от первого лицаопасная погодановая метлаэхо войныблаготворительностьпроверено на себепраздничное«белая халатность»?телеманиябесплатные лекарствакоммунальное правовопрос–ответпроисшествияпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
