Номер 07 (541) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Российские власти официально заявляют западным критикам: продажа «Юганскнефтегаза» была осуществлена абсолютно рыночным способом. Далее следует список участников рынка:
— ОМОН;
— ФСБ;
— Генеральная прокуратура;
— Налоговая инспекция;
— Басманный суд;
— Лефортовский следственный изолятор.
* * *
По данным специалистов, лишь 5–7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!
* * *
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
* * *
Американские геологи вновь обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
* * *
Группа «Ленинград» решила перепеть песню Сердючки «Хорошо». Работы над переделкой слова «хорошо» уже завершены...
* * *
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатлькктенотчетлан – ацтекского бога дикции и памяти.
* * *
Вашингтон. Президент Буш ассигновал еще 50 млн. долларов на исследования в области кроссвордов.
* * *
Курск. Из тюрьмы в Косиново сбежали два опасных охранника, срок работы которых истекает через пять месяцев. Если беглецов поймают, их ожидает увеличение срока службы еще на пять лет.
* * *
Возмущенные антинародными скидками, на улицу вышли абоненты МТС. Они требуют вместо скидок на мнимые входящие и исходящие вернуть людям реальные деньги.
* * *
Россия наращивает собственную программу освоения Марса. По слухам, следующего чиновника, достойного занять кресло премьера, отыщут именно там.
* * *
В Египте обрушился свод пирамиды Хеопса, придавив около 10 посетителей. Правительство Египта уже возбудило дело против строителей пирамиды. Они подозореваются в использовании некачественных материалов, продержавшихся всего 4 тысячи лет.
Объявления, реклама
Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов.
* * *
Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала!
* * *
Продам 3-этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2500000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы, тел. 8 916 1234567. P.S. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!
* * *
Объявление в зоопарке: «Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике».
* * *
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
* * *
Вызов алкоголика-собеседника на дом. Тел. 02.
* * *
Сниму женщину с квартирой. Тел. 8 916 1234567.
* * *
Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама.
* * *
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
* * *
Порядочный и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать пaпой. Ясли и молочная кухня рядом.
* * *
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса!
* * *
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил заместителю главы своей администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
– Слышь, – сказал Владимир Владимирович™, – а че это там по телевизору говорят, что будут Конституцию менять?
– Сам не понимаю, – ответил Владислав Юрьевич, – мы ничего такого не собирались делать. Но раз телевизор говорит – значит, придется менять.
– И что… – нерешительно спросил Владимир Владимирович™, – сильно менять надо?
– Говорят, что надо парламентскую республику делать, – пояснил Владислав Юрьевич, – слабый президент, сильный премьер…
– Ну наконец-то, – сказал Владимир Владимирович™, – давно пора президента ослаблять – это ж невозможно в таком режиме работать! Да и премьера надо бы усилить. А то че он – только и может, что крышку от газировки в руках мять. Позанимался бы дзюдо…
– Владимир… – тихо сказал Владислав Юрьевич, – я так понимаю, вы еще ничего не знаете. По телевизору говорят, что премьером будете вы…
– Я?! – в ужасе вскричал Владимир Владимирович™, – Но почему опять я?!
– Телевизор так говорит, – ответил Владислав Юрьевич, – и потом – если не вы, то кто?
Владимир Владимирович™ бессильно положил телефонную трубку на стол.
По его президентским щекам текли скупые мужские слезы.
Анекдоты
Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк!
— Отец обещал — отец сходил!
* * *
Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:
— Вчера, блин, потерял сберкнижку!
— Ну какие дела? Новую заведешь!
— Да я еще ту не дочитал!
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
— В зеркало посмотри!
* * *
– Профессор, а что такое «истинное перевоплощение»?
– Ну-у, голубчик, как бы вам понятней объяснить?.. Это, к примеру, когда в фильме «Московская сага» Кристина Орбакайте играет певицу...
* * *
Крокодил Гена приходит в зоомагазин за кормом для Чебурашки:
– Мне пачку «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец удивляется:
– Сколько же у вас животных?
– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за хрень...
* * *
– Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
– На первый раз извиняю! Но не подскажу!
* * *
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
* * *
– Василий Иваныч, ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
– И чо брякнул?
– Путин – наш рулевой!
– Всё правильно, а чо?!
– Дык Путин ещё не родился!!!
* * *
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...
* * *
– Девушка! Вы родились в год какого зверя?
– В год овцы!
– Надо же! А выглядите как в год лошади!
* * *
– Ну и как тебе его новая подруга?
– Да как плохой фильм ужасов.
– ???
– И не страшная, и не запоминается!
* * *
– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?!
– А вы уже ремонту не подлежите...
* * *
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...
* * *
Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня тёща – Ксения?
* * *
Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
– О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так?! А ноги???!!! Где же ноги??!! Вот, cволочи! Опять гитару подсунули!!!
* * *
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» А еще он сказал: «Наш директор — баран, его секретарша — змея, бухгалтерша — крокодил, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — бык...
Криминальная хронь
Гражданин Сироткин подозревается в том, что 13 января, выступая в прямом эфире российского телевидения, ударил пюпитром по голове еще одного гостя телевизионного шоу «Мы все живые люди» дирижера Семечкинда. Свидетелей происшествия просят писать по адресу: Москва, Шаболовка, 37. Тете Вале, Хрюше и Степашке.
* * *
Поздно вечером был ограблен возвращавшийся с работы преподаватель математики 65-й средней школы номер 66. Е. Самокатов. Согласно показаниям преподавателя, преступники вытащили у него из кармана сумму, вдвое превышающую квадрат произведения 35 и 4, разделенный на 6. В настоящее время следствие с проклятиями выясняет, какая же именно сумма была похищена из кармана пострадавшего.
* * *
Банда бывших бритоголовых напала на филармонию и посетила ее в особо крупных размерах и по предварительному сговору с другими лицами. Бывшие молодчики подкрались к храму музыки с длинными вьющимися волосами, во фраках и с женами, а затем скрылись от справедливого возмездия на «мерседесах» и БМВ. Следствие зашло в тупик им. К. Маркса и там нервно курит.
Суровая правда жизни
Мужчина создан для женщины, чтоб ей жизнь мёдом не казалась.
* * *
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».
* * *
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... Корейская народная мудрость.
Срочно в номер
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох-Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
* * *
Большой популярностью в Грузии пользуется передача «Принцип Мимино». В ней ее ведущему Вахтангу Кикабидзе удается сделать со своей соведущей Ларисой Ивановной всё то, что ему не давали в популярной советской киноленте.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 07 (541) от 15 февраля 2005 года
новость неделикоммунальное правосовет «ддд»на баррикадахпыль вселеннойбез паники!монетизациявпервые в курскеспасибо медикамтили-тили тестос поличнымакция «ддд»наше будущеетело в делокурская аномалияпродолжение темыпотребительот первого лицановые технологиипроисшествияспортавтосалонавтосалонавтосалонавтосалонпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашние
