Номер 04 (538) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Правительство придумало, как решить проблему льгот. Надо выдать каждому пенсионеру халявной водки. Во-первых, дешево. А во-вторых, пьяных в транспорт не пускают.
* * *
В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 руб. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.
* * *
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожар уничтожил все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом «Терминатор-4». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
* * *
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие – если его не кормить, он не дохнет, а страшно орет матом.
* * *
Сенсация!!! Свое новое лицо Майкл Джексон купил в магазине «МИР кожи» в Хамовниках.
Мемориальные таблички
В этом здании останавливалось сердце графа Калиостро.
В этом здании с 1924 года живет и не работает Владимир Ильич Ленин.
На этом светофоре в 1978 году не останавливался Л. И. Брежнев и другие официальные лица.
С 1995 по 2001 гг. здесь был Вася.
Эта аллея была заложена М. К. Сидоровым в память о том, что ему надо не забыть вечером купить хлеба и молока.
На этом месте 65 миллионов лет назад плескалось море. Здесь росли дыни, бананы, мандарины.
Этот цирк с 1993 года называется Государственной думой Российской Федерации.
В этом здании с 1904 г. жил-был серый заинька. В 1954 году попросилась к нему лиса пожить, да заиньку-то и выгнала.
Памятник архитектуры. Охраняется государством с 9:00 до 19:00. Выходной: воскресенье.
В здании этой психбольницы в 1917 году выступал великий русский психиатр В. М. Бехтерев перед революционно настроенными больными.
В этой гостинице с момента постройки и до сегодняшнего дня размещается мукомольный комбинат.
На этом месте раньше висела другая мемориальная табличка.
В этом здании с 1917 по 1953 год скрывались от гонений Советского правительства эволюционно настроенные матросы.
Эту квартиру неоднократно заливал засл. деят. науки, профессор гидродинамики, член-кор. АН СССР Струев Б. Б., проживающий аккурат над нами.
Строительство ведет СМУ-91. Завсекцией домино — Лохматый А. Ю. Отв. за наличие бухла — Бухло А. Б.
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и молчал.
– А че говорить-то, – думал Владимир Владимирович™. – Я ведь и не знаю, чего говорить-то…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова председателя Государственной думы Бориса Грызлова.
– Слышь, – сказал Владимир Владимирович™. – Ну че вы там напринимали-то?
– Вы не понимаете, – ответил председатель. – Закон хороший.
– Чем же он хороший? – спросил Владимир Владимирович™. – Уже палатки оранжевые ставят от ваших хороших законов.
– Хороший закон, – повторил Грызлов. – От него всем будет хорошо.
– Вот смотри, – вздохнув, сказал Владимир Владимирович™. – Допустим, я пенсионер.
– Так, – сказал Борис Грызлов.
– Хамить вот только не надо! – повысил голос Владимир Владимирович™. – Допустим, я пенсионер. Я бесплатно езжу в автобусе.
– Та... то есть, допустим, – подтвердил председатель.
– Теперь я не могу ездить в автобусе бесплатно, – сказал Владимир Владимирович™. – А денег, которые мне выдали, хватает только на несколько поездок в месяц. Мне стало лучше или хуже?
– Лучше, – уверенно сказал председатель.
– Да чем же? – удивился Владимир Владимирович™.
– Вы просто не понимаете, – сказал Грызлов. – Закон хороший, его просто надо разъяснить.
– Ну, разъясняй, – сказал Владимир Владимирович™, – Как это так получается, что теперь мне стало лучше, чем раньше.
– У вас появился выбор, – сказал председатель.
– Какой еще выбор? – не понял Владимир Владимирович™.
– Ехать или не ехать, – ответил Грызлов.
– А раньше у меня что, не было такого выбора? – удивленно спросил Владимир Владимирович™.
– Нет, – уверенно сказал председатель. – Раньше вы должны были ехать.
– Почему?! – еще больше удивился Владимир Владимирович™.
– Потому что когда бесплатно, – пояснил Борис Грызлов, – у русского человека нет выбора. Придется ехать.
– Че-то это какая-то мутная концепция, – сказал Владимир Владимирович™. – Не очень понятная.
– Так я и говорю – надо разъяснять, – согласился Грызлов. – А закон хороший.
– Тьфу, – в сердцах сказал Владимир Владимирович™ и отключил связь. – Сюрреализм какой-то.
Владимир Владимирович™ откинулся на спинку своего президентского кресла и снова погрузился в раздумья.
Анекдоты
В магазине на витрине стоят две совершенно одинаковые куклы Барби. Одна стоит 150 долларов, а другая, на ценнике у которой приписано «разведенная», — 250.
— Скажите, — спрашивает маленькая девочка продавщицу, — а почему разведенная Барби стоит дороже, чем просто Барби?
— Это потому, деточка, что к разведенной Барби прилагается домик Кена и машина Кена.
* * *
В суде:
— Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали потерпевшую?
Подсудимый, краснея:
— Спасибо, хорошо.
* * *
«Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!»
* * *
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином. А я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
* * *
У врача-психоаналитика:
— Ну что, пациент... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи — плохую и хорошую... Плохая: вне всяких сомнений, вы — скрытый гомосексуалист...
— Помилуйте, а какая же хорошая?!
— Вы очень симпатичный.
* * *
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».
* * *
На новогодней вечеринке:
— Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
* * *
Жена делает уборку в доме, просит мужа:
— Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Муж:
— Вот видишь, ты даже убрать без моей помощи не можешь!
* * *
Объявление: «Женщина с длинными ногами ищет мужчину с золотыми руками».
* * *
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала...
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
* * *
На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах. Проходящий мимо парень спрашивает:
— О боже, как можно влезть в такие узкие джинсы?!
— Ну, для начала надо пригласить меня в ресторан...
* * *
В экране — бабуся. Стоит, нервничает, хихикает.
Голос за кадром:
— Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся:
— «Орбит».
Голос режиссера:
— Дура, рано еще!
– Думаю, что жена меня обманывает!
– Как ты дошел до такой дурацкой идеи?!
– Мы переехали из Курска в Мантурово, а почтальон остался прежним.
Криминальная хронь
300 тыс. тонн уже никому не нужных апельсинов, 100 тыс. оранжевых шарфиков, 500 тыс. картонных коробочек с надписью «Так!», 10 тыс. оранжевых автомобилей БМВ, 50 тыс. оранжевых костюмов от Кардена, слава богу, похищены со склада штаба сторонников Ющенко. Преступников просят вернуться и забрать весь остальной хлам.
* * *
Уникальный гигантский трехголовый питон был похищен из зоопарка Фатежа. К сожалению, несмотря на то, что милиции довольно быстро удалось обнаружить пропажу, преступников спасти не удалось.
* * *
Милицией Курска раскрыта преступная банда, похищавшая людей и продававшая их органы для пересадки. Члены банды начинали свою преступную карьеру с того, что похищали машины и продавали их на запчасти для ремонта. Банду удалось раскрыть, когда одна из жертв, забравшись в другую, сумела завести ее и доехать до ближайшего отделения милиции.
Реклама
«Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
* * *
Проблемы на рынке? Ментос – свежее решение! А лучше – два ментоса! А еще лучше – автобус ОМОНтосов!
* * *
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания... А за бутылкой водки в действия.
* * *
Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.
* * *
– Наливай, папа.
– Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
– О! За «лопнешь»!
* * *
Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
* * *
Профессор в институте:
– ...И до сессии забудьте про личную жизнь!
Голос из зала:
– А это вас видели вчера в клубе с шикарной блондинкой?
Голос за кадром: «Это Петр Иванов – будущий рядовой Российской армии».
* * *
Московский Государственный университет – МГУ; Мордовский Государственный университет – тоже МГУ; а если нет разницы – зачем платить больше?!
* * *
Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
* * *
Новый «Фэйри» с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 04 (538) от 25 января 2005 года
горячая темапотребительслуги народапродукт №1перестройкареорганизациядело тонкоеимя собственноенадежда на авосьмир профессийкруто ты попал на твбизнес на страданиивзгляд со стороныгде ноу-хау?происшествияавтосалонпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
