Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 03 (537)

18 января 2005 годаВсе статьи

Номер 03 (537) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

После замены с 1 января 2005 года льгот денежными компенсациями правительство задумалось о том, чтобы заменить их с 1 января 2006 года денежными штрафами.

* * *

В Московском зоопарке в клетку ко льву на растерзание кинули кролика. Произошло такое!!! Такого позора лев никогда еще не испытывал…

* * *

Как установили исследователи, картине «Иван Грозный» предшествовала целая серия: полотна «Иван Грозный обнаружил пропажу денег», «Сын Иван возвращается домой под утро под кайфом», «Эй, положи нож» и «Допустимая самооборона».

* * *

Все новые удивительные виды спорта скоро могут стать олимпийскими. Так, уже проводятся официальные соревнования по скоростному переключению ТВ-каналов с помощью пульта. Сигналом к началу состязаний служит команда судьи «Реклама»!

* * *

Шкурский мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои!

* * *

Кинокомпания «XX век – Фокс» купила эксклюзивные права на использование фраз «Твою мать», «Тощая задница» и «Ты похож на кусок дерьма» сроком на 5 лет. В связи с этим остальные компании срочно приостановили съемку всех комедий.

* * *

Тбилиси. Здесь стало известно, что со времен победы Революции Роз в секретных теплицах Грузии томятся более 100 тысяч гвоздик, георгинов и тюльпанов, оппозиционных торгующему режиму.

Товары для суперздоровья

КРОЛИЧИЙ КОРЕНЬ. Уже два пакетика этого порошка начисто парализуют работу мозга, а все силы организма концентрируются на рефлекторных функциях. Через шесть часов вы ничегошеньки не помните, но чертовски устали, а ваша партнерша храпит, отвернувшись к стене. Побочное действие – аллергия (линька, волосы белеют к зиме).

* * *

КОНСКИЙ УСПОКОИТЕЛЬ. Нормализует психику. Позволяет спокойнее реагировать на все, что шевелится.

* * *

ГЛУХИНЕМ (ЗАМОЛЧИН). Порошок от болтливости. Способ применения: всыпать «Глухинем» женщине в рот. Можно без ее ведома.

* * *

АНТИПОМИРАЙ. Таблетки для тех, кто имеет болезненную тягу к смерти, предрасположен к уходу из жизни. Незаметно подбросить таблетку в яд.

* * *

ОСОАВИАХИМБЕ. Это просто улет. Кто принимает – тот понимает. Подъемная сила как у Чкалова с Байдуковым вместе взятых.

* * *

АНТИВИСИН («ШПАНСКИЙ ОПАРЫШ»). Препарат из нового поколения («Антиангин», «Антиморщин», «Антимужчин» и «Анти-анти-антирес»).

* * *

ХАРЭ («СЛЕЗАЙКА«). Средство для снижения потенции.

* * *

АЛКОТОРМ. Новый препарат для лечения алкогольной зависимости. Во много раз усиливает действие малых доз спиртного. Нет необходимости бежать за второй, а тем более за третьей! Тем более, что ноги отнимаются. Так что лучше применять без ведома пьющего.

* * *

ЛИБИДОН. Повышает половое влечение. В основе – трава-либида.

* * *

УХОСЕР. Жидкость для удаления накопившегося мусора из ушей.

Кроме того, в нашем магазине вы можете приобрести средство для женщин «Суперпростин», «Конёк между нёг» (препарат для мужчин), английский чай по китайскому рецепту «ДЗЕН-ТЕЛ-МЕН», а также «Пузобор», «Кашлюнет», «Антипук», «Сопликап», «Чистотак», «Нукастоп» и «Хочубаб».

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ ехал к себе на работу. Длинный лимузин быстро летел по обледеневшему асфальту, вокруг мчались джипы охраны с синими проблесковыми маячками, а на проезжей части стояли пенсионеры.

– Тормози! – кричал Владимир Владимирович™ своему водителю через бронированное стекло, перегораживавшее салон. Тормози, говорю!!! Бабку задавишь!!!

Шофер ударил по тормозам, и тяжелая машина, клюнув носом, остановилась. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вышел на проезжую часть.

– Товарищи! – громко сказал Владимир Владимирович™. – Что происходит? Мне на работу надо!

– Нам тоже надо! – закричали пенсионеры. – А не на что!

– Как это – не на что? – удивился Владимир Владимирович™. – Мы же вам деньги выплачиваем.

– Сами на эти деньги ехайте, – сказала одна бабушка, замахнувшись на Владимира Владимировича™ пустым кошельком.

Две другие бабушки в это время залезли в лимузин Владимира Владимировича™.

– Э, э… – запротестовал было Владимир Владимирович™. – Я охрану позову! Охрана!

К Владимиру Владимировичу™ подбежал начальник его охраны.

– Слушаю, Владимир Владимирович™! – сказал начальник охраны, вытянувшись во фрунт.

– Освободите проезжую часть! – приказал Владимир Владимирович™.

– Ща сделаем. – ответил начальник охраны, – Только надо оплатить в кассу.

– Что оплатить? – опешил Владимир Владимирович™.

– Ну, наши услуги, – сказал начальник охраны. – Льготы же отменили. Мы теперь работаем только за деньги.

– И я, кстати, тоже, – крикнул в окно лимузина водитель Владимира Владимировича™.

– Не понял, – сказал Владимир Владимирович™.

– Грызлову позвоните, – сказала из салона лимузина одна из бабушек, – или по «горячей линии» – они вам объяснят.

Бабушка захлопнула дверь. Лимузин тронулся, и пенсионеры расступились, давая ему дорогу.

Владимир Владимирович™ растерянно смотрел своей машине вслед...

http://vladimir.vladimirovich.ru

Анекдоты

За время новогодних праздников у нас наконец-то удвоился ВВП. Когда протрезвели, то выяснилось, что это просто в глазах двоилось.

* * *

Контролер в троллейбусе:

— Товарищ пенсионер, что у вас за проезд?

— Четыре рубля, я уже показывал!

* * *

В зоопарке:

— Папа, смотри, обезьяна рожи корчит и мычит!

— Сынок, это не обезьяна. Это дядя сторож с глубокого бодуна на похмелье клянчит.

* * *

Маленький сын нашел в чулане октябрятскую звездочку отца:

— Папа, а как зовут этого покемона?

* * *

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается карате. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы, которые не знали, что Федя занимается карате.

* * *

— Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?

— Шарик, дай дяде лапу!

* * *

В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий образец с боекомплектом из четырех ядер выставлен в Кремле.

* * *

Известный астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Черной Обезьяны.

* * *

В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы, делали маникюр... Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Приходит жена к врачу:

— Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои супружеские обязанности!

— Вот вам лекарство для него...

Через два дня женщина прибегает и говорит:

— Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер.

— Боже мой, какой ужас! А в чем же второе несчастье?

— Мы не можем закрыть крышку гроба.

* * *

— Закрой глаза... Чувствуешь?

— Хм... шелковое белье?

— Лучше! Я побрила спину...

* * *

— Мне с тещей сказочно повезло, — говорит один мужик другому.

— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

— Закопал, дружище. Закопал.

* * *

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

* * *

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

Обалдевший дежурный переспрашивает:

— А почему вы так уверены, что именно эстонские?

— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

* * *

К психиатру заходит женщина и ведёт за собой на верёвке лебедя. Врач спрашивает:

— Какие у вас проблемы?

Женщина отвечает:

— У меня — никаких... А вот мой муж думает, что он лебедь!

* * *

— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!

— Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Криминальная хронь

Дерзкое расследование произошло в 12-м отделении милиции г. Скальповца. Несколько милиционеров в фуражках ворвались в свои служебные помещения и произвели оттуда выемку документов по расследованию серийного изнасилования сторожих, которым никто не занимается с 2003 года. Через некоторое время виновные в серийном преступлении, военнослужащие Т-ской части, были задержаны на месте отдыха после очередного преступления. И это уже не первые жертвы служебного рвения распоясавшихся стражей закона.

* * *

Более 200 кв. м оконного стекла похищено со склада Последней стекольной фабрики небольшого чешского города Туповицы. Местная полиция зашла в тупик в расследовании этого дела. Оперативники города никак не могут понять, кому потребовалось стеклить такое огромное окно.

* * *

Сумасшедший анестезиолог подстерегал прохожих в коридоре операционного отделения областной больницы, делал своим жертвам инъекции обезболивающего, а затем удалял им аппендикс. В результате действий маньяка не пострадало более 130 человек.

* * *

Крупнейшая в квартале кража крыжовника, кажется, констатирована кассиром Краснокрыжовнического колхоза Крыжополя.