Номер 02 (536) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-Стресс передает
Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной группировки.
* * *
Брюссель. По подсчетам Всемирной организации двоечников, число двоечников на Земле за последние три года выросло с 2,1 млн. до 2,5 млн. человек, что в процентном отношении составляет... ээээ... Счас...
* * *
Плесецк. С центрального космодрома этого северного города запущен российский спутник-стукач «Стукач-1», который будет следить за другими российскими спутниками и сообщать куда следует.
* * *
Москва. Здесь продолжается X международный семинар «Бесполезность борьбы с наркоманией на современном этапе». На грандиозное мероприятие съехалось тридцать пять тыщ одних курьеров!
* * *
Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.
* * *
Лондон. Неудачей закончилась попытка российского туриста Сидорова во время королевского парада у Букингемского дворца оседлать и прокатиться на королеве Англии Елизавете. Возмущенный турист подал в суд на турфирму за оплаченную, но не предоставленную услугу.
* * *
Москва. Издательство «Самоваръ» выпустило ряд новых пособий для начинающих: «Чай для чайников», «Кипяток для чайников» и «Эмаль для чайников». На очереди выпуск книг «Шнуры для чайников», а также «Как не сгореть на работе – для чайников».
* * *
Шапитовка. После тяжелой травмы вновь вышел на арену цирка знаменитый укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере «Тигры под управлением говорящей головы».
* * *
Москва. В Театре Советской Армии сложилось катастрофическое положение с призывниками. План призыва молодых артистов выполнен на 50 процентов. «Хилые, дистрофичные, абзац текста выучить не могут!» – с возмущением говорит о новобранцах худ. руководитель театра, генерал от режиссерии Евст. Танконогов.
Объявления. Работа
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. Точно-точно! Тел. 029-380-9248.
* * *
Управление ФСБ России примет на работу глухонемых уборщиц. Прием по результатам собеседования. Тел. 39-2349-02349.
* * *
Лидеру ЛДПР, судя по всему, требуется няня. Тел. 904-80-239480.
* * *
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел. 790-456-711.
* * *
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет – того и возьмём!
* * *
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
* * *
Проводим конкурс на замещение должности гувернантки. Для участия в гувернаторских выборах звоните по телефону 029-380-9248.
* * *
Требуется приходящий телемастер по уходу за телевизором «Рубин». Работа ежедневная. Тел. 123-8903-8031.
УСЛУГИ
Учим игре на органе, 86-струнной арфе. Вы станете душой любой компании! Тел. 383-482-348.
* * *
Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
* * *
Против лома есть приема!!! Школа одного чукотского приема объявляет набор! Тел. 123-8903-8031.
* * *
Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Да, вполне вероятен выезд на дом. Скажем так, не исключён: тел. 23834-84-23.
Как вместе с ребенком убить зимние каникулы
Посетите новую программу цирка! Голодные тигры и львы! Тощие слоны, плоские безобидные крокодилы и свирепые клоуны! Эквилибристы в бессрочном отпуске! Акробаты Никудышные с закончившейся на днях страховкой! Знаменитый Игорь ФИО (фокусы с документами)! Укротительница кроликов Анжела Безвоздушная! Дрессированные носки! Джигиты на цыпочках! Слон в пальто! Гиббоны с выгибонами!
* * *
Драмтеатр специально к каникулам поставил оперу-утренник «Винни-Пух»! Сопелки, кричалки, пыхтелки и вопилки в исполнении выдающего себя за артиста РФ Н. Баксова никого не оставят в зале. В драмтеатр кто ходит по утрам, тот поступает мудро!
* * *
Курская поликлиника №484098 организует для курян с пропиской веселые экскурсии «Мать и дитя!» В программу экскурсии входит осмотр горла, ушей, веселые игры на прохладной кушетке, прикольные уколы, разноцветные таблетки, таинственное УВЧ и незабываемые минуты электрического фореза! Вдобавок ко всему – постоянные загадочные чаепития врачей!
* * *
Мальчикам будет полезна экскурсия в в/ч 74306. Здесь они своими глазами увидят, что бывает с детьми, которые плохо кушают и не слушают старших по званию.
* * *
Выставка дохлых кошек (в ДК Таксидермистов) наверняка заинтересует вашего ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать. А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит – тот и съест.
* * *
И наконец, школа №1999 проводит в дни каникул УРОКИ!!! А мамы и папы тем временем могут помыть пол в спортзале и побелить потолки в учительской.
Анекдоты
На новогоднем утреннике в детском саду:
— Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
— Да не за что, внучек!
— Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
* * *
Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити-шоу — «Публичный дом-2: зимовка»!
* * *
— Ты знаешь, что мне Петров из 10-го «Б» сказал?
— Что?
— Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
— Зачем?!
— Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал. При чем тут мозги, они же серые!
* * *
Хочешь достать звезду? Спроси меня как! Ирина Ароян.
* * *
— Дорогой, сколько раз тебе повторять: это не супербритва с 64 лезвиями! ЭТО ТЕРКА!!!
* * *
— Лечу во Франкфурт, на...
— На Майне или на Одере?
— На самолете, на...
* * *
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
* * *
В русском языке появилось новое слово: Сбайкалить – приобрести чужую собственность абсолютно легальным, рыночным способом.
* * *
Первое лезвие бреет чисто! Второе еще чище!!! Так вот я не пойму: на фиг тогда первое?!
* * *
Президент Беларуси заявил, что в его стране розовых, оранжевых, банановых революций не будет. Комментарий. Если и будет, то картофельная.
* * *
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
* * *
После огромного успеха нового женского дуэта «ТАТУ» Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт и назвать его «ТОТТОГО».
* * *
Сообщение ИТАР-ТАСС. «Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала».
* * *
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю...
Криминальная хронь
Неопознанная летающая тарелка найдена в курских лесах. Милиция успокоила общественность, заявив, что в ближайшие дни тарелка будет опознана.
* * *
Споры о правомочности эвтаназии в народном суде Ленинского района закончились ничем. А вконец запутавшихся судей пришлось усыпить.
* * *
23 кг сливочного масла как корова языком слизала в дер. Селезневка Известного р-на Курской обл. В настоящее время районная прокуратура выясняет, чья корова и как языком слизала такое количество продукта.
Срочно в номер
ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98.
* * *
ЧЕЛОВЕК-ТРУП обслуживает похороны, свадьбы, юбилеи, торжества. Доставка за счет заказчика. Тел. 254-33-95.
* * *
Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.
* * *
Меняю фамилию Бернштейн на 3-комн. квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02.
* * *
1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.
* * *
Вышлите мне 5000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.
* * *
Аэропорту «Курск» требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.
* * *
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.
* * *
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много – позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ».
* * *
Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно – не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
* * *
Порчу девок. Тел. 987-39-37. Снимаю порчу. Тел. 739-37-89. Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29.
* * *
Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.