Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 01 (535)

4 января 2005 годаВсе статьи

Номер 01 (535) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия «Большая Медведица» в созвездие «Большого Медведя».

* * *

Тюмень. Рой таежников напал на комара и искусал его до смерти.

* * *

Москва. В этот подмосковный город понаехали тысячи лиц московской национальности и ходют, и ходют.

* * *

Сенсационное открытие! Казахские ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

На первом же ходу в поединке с Крамником Каспаров съел коня. И тут же потерял два зуба.

* * *

АО «Мобильные биотулеты» сообщает о вводе новой услуги – первые 9 секунд в биотуалете предоставляются бесплатно. Данная услуга, по всей видимости, очень понравится мобильной молодежи, которая с экономией для кармана сможет посещать заведения.

Реклама и объявления

Новые собачьи памперсы «МУХТАР» позволяют хозяевам спокойно поспать утром!

* * *

ПОЛНОСТЬЮ ИЗБЕЖАТЬ НАЛОГА НА ПРИБЫЛЬ? ЭТО ВОЗМОЖНО! Тел. (095) 386-25-14 (Правительство РФ). Наши комиссионные – 35% от реально спасенной прибыли.

* * *

ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ ПО МЕТОДУ ИЛОНЫ СТАЛЛЕР! Опытный инструктор займется с вами – и наутро вы будете знать о сексе все! В основе нашего метода – воздействие на подсознание. Вы будете свободно владеть деловым и разговорным сексом. Не доверяйтесь непроверенным инструкторам – это может быть подделка. Они просто спят с вами, а мы дарим знание!

Сам себе спонсор!

Спонсор рубрики «Салон-магазин «Шалава» представляет – салон-магазин «ШАЛАВА» предлагает:

ОДЕЖДА

Пиджаки итальянские ворованные («У Пьер Украден»)

Очки черныя, страстныя и солнцезащитныя

Трусы солнцезащитные

Презервативы «Разик в деревне»

Шлем хоккейный деревянный «под Хохлому»

ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ

Йогурт «Зашибиссимо!»

Жидкость для снятия похмелья

Картофель мелкий, сорта «Мерло», «Пино Нуар», «Фетяска» (полусладкий)

Сок «Вице-чемпион» (2-й сорт)

Таблетки «Айдаполицай!»

Вино для добрых молодцев «Кровь с молоком любимой женщины»

ТЕХНИКА

Стиральная машина «Тряпка-автомат», полный электропипец

Утюги с брюкоотталкивающей поверхностью

Носковыжималки

Посудобоечные машины

Электропалки эбонитовые и меховушки школьные

Холодильник «Бирюса-ЛГ» с системой «Ну и что, что иней»

Муз. центр с гидроусилителем регулятора громкости и системой «Кукареки»

Анекдоты

Разговаривают два доктора.

– Слышал, Иванова уволили.

– А что он такого сделал?

– С пациенткой переспал.

– Жаль, хороший был ветеринар…

* * *

– Пацаны! Я научился мысли читать!.. Все. Понял. Ухожу!

* * *

Девушка спрашивает в киоске:

– А что у вас за открытка, вот та, которая с цветочками?

– «Моему единственному».

– Дайте шесть штук…

* * *

Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом — 50$. Снегурочка без Деда Мороза — 200$.

* * *

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

* * *

Трое «новых русских» рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:

— Я своему купил пять ящиков хлопушек.

— А я пять ящиков петард.

— А я своему ракету прикупил, там мне, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали...

* * *

— Дорогой, что ты мне подаришь на Новый год?

— Всего себя, милая!

— Конечно, ведь это год Петуха...

* * *

— Дорогая, вкусный торт!

— В магазине купила.

— А сама такой же испечешь?

— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

* * *

Прослушав в новостях прогноз курса валют, дураки бросаются поступать, как им советуют, умные делают всё наоборот, а мудрые выключают звук.

* * *

Посетитель грузинского pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит:

— Мне одну поpцию ахвледиани.

— Это невозможно!

— Почему?

— Ахвледиани — это наш диpектоp!

* * *

Стоит постовой милиционер, рядом маленький мальчик. Постовой во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий:

— Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться!

Мент:

— А как тут не ругаться?!! Этот гад уже четвертый день за мной ходит и уговаривает, чтобы я переспал с его собакой!!! Милицейская собака ему, понимаешь, нужна...

* * *

— Доктор, почему на мне все ездят?

— А вы седло снимите...

* * *

— Ты не можешь даже представить, как мне трудно, — жалуется мужик другу.

— Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

* * *

— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:

— Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно):

— ЧУДЕСА...

* * *

— Пап, а почему земля кружится?

— Ты что, опять мой коньяк выпил?

Криминальная хронь

Главнокомандующий учениями осетинских войск в Чечне ген. Ф. Х. О-в был похищен во время штабных учений прямо из командного окопа. В качестве выкупа за генерала похитители требуют 100 000 паек солдатского обеда, 120 пар чистых портянок и «газик» до ближайшей бани, в которой похитители намерены попросить гигиенического убежища.

***

Из встречи с начальником отдела профилактики правонарушений УВД Мамушкинского р-на столицы майором Е. Синицыным потенциальные правонарушители — лица без определенного места жительства — вынесли чувство признательности правоохранительным органам, 4 пепельницы и зажигалку. Чувство признательности преступники выбросили за ближайшим углом, а пепельницы и зажигалку выгодно продали за 35 рублей.

Суровая правда жизни

Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции, то уже к следующей он все равно приедет первым.

* * *

Настоящий хомяк должен сделать в своей жизни три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

* * *

Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внес залог 1,7 млрд. долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов. Уважаемое правительство, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн. долларов?

* * *

Утром 1 января на берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

* * *

– Что такое МРОТ?

– Минимальная заработная плата, получая которую, мрут.

* * *

– Девушка, вы учитесь?

– Нет, я уже умею!

* * *

– Мужчина, скучаете?

– Но не настолько...