Номер 51 (533) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Украинские селекционеры получили срочный заказ – вывести апельсины бело-синего цвета.
* * *
Открытка Путина Кучме: «В связи с постановлением Верховной Рады Украины мои предыдущие поздравления прошу считать недействительными. Ждите новых поздравлений».
* * *
Обвинения в отравлении Ющенко предъявлены предвыборному штабу Сальери.
* * *
Беловежская пуща. Здесь обнаружено племя белорусских, украинских и российских политиков, которые до сих пор спорят о том, стоит ли распускать СССР.
* * *
Полным ходом идет реконструкция фонтана «Дружба народов» на ВВЦ. Украина в нем будет теперь представлена двумя девушками. Одна – восточная красавица с криминальной внешностью, другая – западная, с синим лицом и заплетенной вокруг головы косичкой.
Объявления. Новогодние услуги
Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.
* * *
Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248.
* * *
Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480.
* * *
Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711.
* * *
Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234.
* * *
Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма «Разойдись!» Тел. 123-8903-8031.
* * *
Все комплектующие для салата «Оливье» в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма «Оливье от пуза!» Тел. 938-2389-479-2347.
* * *
Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394.
* * *
Театр драмы предлагает недорого услуги Путина. Артист, загримированный под президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031.
* * *
Елочные гирлянды. Мин. партия — 1 лампочка. Тел. 383-482-348.
* * *
Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349.
* * *
В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23.
* * *
Сауна «Ипполит» работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398.
* * *
Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-34-12292.
* * *
Новый российский конструктор «Телего» — отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне. Тел. 222-433-900.
* * *
Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма «Ёхайдуллин и друг». Тел. 99-12-90.
* * *
Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484.
* * *
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 40809.
* * *
В канун года ПЕТУХА ваших детей поздравит НАСТОЯЩИЙ «ПЕТУХ»! Тел. 228-0231-80128.
* * *
Каждому покупателю бутылки коньяка «Хеннессы» приз — ящик водки «Гужелка»! Магазин «Коньяк и призы».
* * *
Новогодние «подарки» для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23.
* * *
Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484.
* * *
Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы — прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480.
* * *
Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00.
* * *
Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58.
* * *
Двухчасовые курсы Дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355.
* * *
Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365.
* * *
Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994.
Анекдоты
Вечер. Киев. За столом в служебном кабинете сидит Виктор Янукович. Выпивает стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:
«Премьер-министру Украины В. Ф. Януковичу от премьер-министра Украины В. Ф. Януковича
Заявление.
Я, Виктор Федорович Янукович, прошу освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины.
Дата, подпись».
Внимательно смотрит на написанное, наливает еще стопочку коньяку. Выпивает. Еще секунду думает и пишет на заявлении «Отказать!»
* * *
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
– А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
– Тебя!!!
* * *
В российском шоу-бизнесе две беды. И они к тому же муж и жена.
* * *
Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, сделайте так, чтобы у меня больше детей не было.
— Вы бы сначала с семьей посоветовались.
— Уже советовался: двое — «за», одиннадцать — «против».
* * *
Под окнами роддома.
— Рост какой?
— 51 сантиметр!
— Какой вес?
— 4.400!
— На кого похож?
— Ты его не знаешь.
* * *
Встpечаются два мужика, один из котоpых пищит.
– Ты чего пищишь?
– А вот я таблетку купил, и тут написано – после пpиема пищи.
* * *
Владимир Путин в очередной раз поздравил Виктора Януковича с победой на выборах. А заодно выразил уверенность в скорейшем выздоровлении Ясира Арафата.
* * *
— Я хочу попросить твоей руки...
— Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
* * *
Мужик стоит в мужском туалете, что-то застирывает и бурчит себе под нос: «Что за жизнь настала, никому нельзя доверять, даже себе, хотел только ПУКНУТЬ».
* * *
— Что-то не слышно стало группы «Отпетые мошенники»!
— Отпелись! Сидят!
* * *
— Что такое лысина?
— Это стройплощадка для рогов.
* * *
— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею.
* * *
Министр обороны выступил против «дебилизации населения при помощи телевидения». Да здравствует Российская армия — естественный монополист в сфере дебилизации населения!
* * *
Работяга копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: «Курение вредит вашему здоровью».
— Вот падлы, а на лопатах такого не пишут!
Криминальная хронь
В Днепропетровске неизвестными была разграблена гробница второго Первого секретаря обкома А. Корышина (прибл. 1954 г. н. э.). Охотники за сокровищами проникли в гробницу древнеднепропетровского владыки, высеченную в огромном куске серого гранита, и похитили хранившиеся в гробнице драгоценные кувшины с импортными колготками, цветными телевизорами «Рубин-263» и автомобилями «Волга». В связи с произошедшим милиция усилила охрану пирамиды и мумии Верховного секретаря древнего СССР В. И. Ленина.
* * *
Любопытная дорожная катастрофа произошла на днях в Членовредительске. В результате ДТП семитрейлер разделился на семь равных частей, которые уже в виде отдельных трейлеров продолжили свой путь. Товар отделался легкой утруской.
* * *
В Якутии группа отмороженных детей похитила сторожа детского кинотеатра «Октябреныш». Преступники требуют 12 шоколадных тортов, 134 стаканчика сливочного пломбира и карусель до ближайшего зоопарка.
Письма о несчастной любви
«...Когда я выходила за него, то думала – вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?» Скрестина У., г. Абырвалград
* * *
«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура набитая! Хожу теперь набитая им». Снежина П., г. Бабубырг
* * *
«Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине. А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее, как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице». Яросмысл Хитрый (в миру – Ягений Иванов), г. Шизофрязино
* * *
«Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет». Виселий Х., г. Коммунарск
* * *
«С тех пор как я в загсе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пробежала черная кошка». Капитулина К., г. Собакакалинград
* * *
«Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия». Маслина Щ., г. Ахматьевогорск