городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

14 декабря 2004 годаВсе статьи

Номер 50 (532) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

ФедерациЯ футбола Украины убедильно просит Путина не поздравлять Андрея Шевченко с присуждением ему «Золотого мяча» – ни до официального обявления итогов, ни после. А то сглазит…

* * *

ВерховнаЯ Рада Украины провела конституционную реформу. Согласно новому законодательству, президента теперь будет избирать народ, а вот народ будет назначаться самой Радой.

* * *

ВЯЧеслав Колосков заявил, что тренер сборной Ярцев незаменим, поэтому менять его не будут, так как опять ведь попадется такой же недотепа.

* * *

Российские спецслужбы не могут поймать Шамиля Басаева, поскольку он скрывается в частном доме, переоборудованном под очень быстрый мотоцикл.

* * *

В РАЙОНЕ СЕЛА ПРОПЕЛЛЕРОВО потерпел аварию бомбардировщик «Бу-29», созданный в КБ Бухого. К счастью, члены экипажа не пострадали, но причину аварии припомнить никто из них не в состоянии. Продолжаются поиски винного ящика. Возможно, он прольет свет на причины катастрофы.

* * *

НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ молодых поклонниц Витаса попали в больницу после концерта. Все они потеряли слишком много кипятка.

* * *

УЖЕ ДВА МЕСЯЦА в лесах Курской области бушует лесник Иванов. На борьбу со стихией из райцентра поспешает супруга лесника Евдокия Кузьминишна, оснащенная самыми современными ругательствами. Отборные части Евдокии готовы в случае чего принять удар на себя.

* * *

ВЧЕРА ночью самолет под неустановленным (было темно) флагом вторгся на радары ПВО России в районе Курильских островов. Не отвечая на предупредительные ракеты типа «земля-небо», «земля-самолет» и «земля-мимо», нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда.

Объявления и реклама

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

* * *

Симпатичный молодой человек, 30 лет, обеспечен, имею машину BMW последней марки, дом в Риме, квартиру в Лос-Анджелесе, дачу в Париже. Имею высшее образование, чувство юмора... ничего не продаю, ничего не меняю... Я просто хвастаюсь!

* * *

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

* * *

Продам младшего брата за 700 руб., или поменяю на санки или коньки.

* * *

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

* * *

Куплю квартиру в Грозном. Отдельно стоящие цели не предлагать.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ позвонил генеральному директору Первого канала Константину Львовичу Эрнсту.

– Че там у тебя творится-то на канале? – сказал Владимир Владимирович™.

– А что такое? – встревоженно спросил Константин Львович, – Ющенко похвалили? Не может быть!

– Да при чем тут Ющенко, – сказал Владимир Владимирович™, – говорят, пьянство вы там развели.

– Какое еще пьянство? – не понял Константин Львович, – ничего не понимаю.

– Ну, тут слушок прошел, – понизил голос Владимир Владимирович™, – что Агалакова ваша каждый раз после эфира вдрызг водкой напивается…

– Жанна?! – потрясенно спросил Константин Львович, – да не может быть! Она… она такая… такая правильная вся! На переднем крае информационного фронта, можно сказать! Костьми ложится! Нет, не может быть! Только не Агалакова! Не верю!

– Люди говорят… – уклончиво сказал Владимир Владимирович™, – ты там все же узнай, как и чего… Может, ей чего не нравится из того, что она говорит. Может, мы как-то с текстами для нее перегибаем. А то загубим девушку – где такую другую возьмем?

– Я все выясню, Владимир Владимирович™, – пообещал Константин Львович, – обязательно все выясню, Владимир Владимирович™!

И Владимир Владимирович™ положил трубку.

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и работал. На широком президентском столе перед Владимиром Владимировичем™ лежала стопка красивых открыток. Владимир Владимирович™ брал одну открытку, писал в ней своим президентским «Паркером» несколько слов и откладывал в сторону.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Дорогой, – раздался в трубке голос любимой супруги Владимира Владимировича™, – ты скоро домой?

– Да пока работаю, – ответил Владимир Владимирович™, – еще посижу часик.

– А чем ты занимаешься? – поинтересовалась супруга.

– Открытки поздравительные пишу, – сказал Владимир Владимирович™ и отложил в сторону очередную открытку.

– С Новым годом? – догадалась супруга.

– Да нет, – сказал Владимир Владимирович™, – поздравляю Януковича с избранием на пост президента Украины.

– Так ты ж уже поздравлял, – недоуменно сказала супруга Владимира Владимировича™.

– Поздравлял, – согласился Владимир Владимирович™, – так никто ж не слышит. Приходится повторять по сто раз.

– Не бережешь ты себя совсем… – сказала супруга, – мало тебе России, еще и Украину на себя взвалил…

– А что делать? – вздохнул Владимир Владимирович™, – если не я – то кто? Ющенко, что ли?

– Приезжай скорее, – ласково сказала супруга Владимира Владимировича™, – я тебя люблю.

– И я тебя люблю, – ответил Владимир Владимирович™ и положил трубку. Оставалось еще много открыток.

Анекдоты

– Пап, а проститутки есть?

– Да, сынок. Это фантастика...

* * *

Сидит мужик на унитазе. Вдруг слышит из соседней кабинки:

– Привет.

Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки ответил:

– Ну привет.

– Как дела?

– Да вроде нормально.

– Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает...

* * *

– Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».

– ???

– Ну этот, как его, а, вспомнил – «Ара рад».

* * *

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки и карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:

– Муж так рыдал, так рыдал...

* * *

Разговаривают два украинца.

— Ты слышал, як кляты москали нашего президента Ющенко называют?

— Як?

— Янукович!

* * *

Эстонский комментатор автогонок:

— С-с-т-а-а-а-р-р-т... Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш....

* * *

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс!

– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

* * *

– Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?

– Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

* * *

– Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

* * *

Иван приходит к царю:

– Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

– Да, вот рука принцессы...

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит:

– Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!

– Ну, что ж – это говорит о том, что у вас отличное зрение...

* * *

Вчера у Ленки сын родился. Весь день всей общагой ему имя придумывали. Завтра отчество придумывать будем.

* * *

– Ты что сегодня вечером делаешь?

– Ничего. Я пить бросил.

* * *

– Вставай, сынок!

– Ну еще часок, мама!

– Какой часок! За ней уже сутенер пришел…

* * *

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:

– Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что я за тебя по расчёту вышла!

* * *

Отец звонит соседу:

– Вы сделали домашнюю работу за своего сына?

– Да.

– Дайте списать, пожалуйста...

Криминальная хронь

Поддельные лечебные грязи Мертвого моря долгое время продавались больным чистюлям в магазинах Курска. Работники милиции вышли на подпольных производителей грязей. В родной деревне преступников оперативники обнаружили гигантскую лужу, которая долгие годы служила преступникам источником драгоценного сырья. Проверка установила, что грязь лужи не обладала никакими лечебными свойствами. В частности, не помогала от чирьев на глазах, как было обещано проходимцами. Даже наоборот. При ее применении вскакивали сидящие пассажиры общественного транспорта. По оценкам правоохранителей, дорогостоящего сырья в луже на момент ее задержания было на сумму не более 135 млн. рублей. Содержимое лужи конфисковано и роздано женам сотрудников милиции под видом целебных солей Байкальского водохранилища.

Срочно в номер

Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование города. Мэр города заявил, что так надо, ну!

* * *

Киев. Неизвестные в оранжевом, напавшие на офис «Нашей Украины», оказались колорадскими жуками.

* * *

Москва. На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

* * *

Госдума одобрила законопроект о новом порядке выборов губернаторов. Следующий этап развития демократии в России — для кандидатов в президенты нужно будет согласие президента.

Суровая правда жизни

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

* * *

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

* * *

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

* * *

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

* * *

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 50 (532) от 14 декабря 2004 года

теракт

Взрыв возле курской милиции

разговор без посредников

Все, что надо знать о льготах

москва, кремль...

О чем куряне пишут Путину

какие люди!

Полтавченко стал попечителем Коренной

большой бизнес

Михайловский ГОК получит «Уральскую сталь»?

даты

Для курян выпущен особый календарь

классика

10-дневный марафон для эстетов

бывает же!

Курянин напал на бешеного пса

громкое дело

Три года ссылки для подполковника

афера

Как «кидают» водителей

самоделкин

Курянин «находит» шедевры на помойке

выставка

В Курск «залетели» бабочки ценой в машину

застолье

Как встречают Новый год известные куряне

без границ

Племянница Набокова приняла курского писателя за дворянина

остаться в живых

Сергей Одинцов: «Моя персона в опасности»

звездарий

Владимир Меньшов: «Мы с Михалковым не конкуренты»

слово президента

Курских судей ждет повышение зарплаты

происшествия

Происшествия

спорт

Динамовки «споткнулись» о «Вологду»

спорт

«Золотой» курский гонщик Комаров

спорт

Атлеты КГТУ – лучшие в России

автосалон

Надо, надо умываться!

автосалон

Железный конь зимой

автосалон

Покрышки на клею

автосалон

Свечные проказы

планета загадок

Робинзон – первый «последний герой»

планета загадок

Что значит символика «Последнего героя»

планета загадок

Амазонки-громилы жили в Иране

планета загадок

Дельфины спасли людей от гигантской акулы

здоровьечко

10 правил долгой жизни

здоровьечко

Мандарины улучшают зрение и снимают усталость

здоровьечко

При варикозе следует налегать на цитрусовые и ограничивать мясо

здоровьечко

Еда как лекарство

дела домашние

Как выбрать елку

дела домашние

Как правильно открыть бутылку шампанского?

дела домашние

Рецепты новогодних блюд

дела домашние

На новогодний стол

Марина ломала лыжи на путинском курортелицо номера

Марина ломала лыжи на путинском курорте

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 8 417
Посетителей вчера 34 261
Всего c 10 марта 2003 119 847 200

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024