Номер 50 (532) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
ФедерациЯ футбола Украины убедильно просит Путина не поздравлять Андрея Шевченко с присуждением ему «Золотого мяча» – ни до официального обявления итогов, ни после. А то сглазит
* * *
ВерховнаЯ Рада Украины провела конституционную реформу. Согласно новому законодательству, президента теперь будет избирать народ, а вот народ будет назначаться самой Радой.
* * *
ВЯЧеслав Колосков заявил, что тренер сборной Ярцев незаменим, поэтому менять его не будут, так как опять ведь попадется такой же недотепа.
* * *
Российские спецслужбы не могут поймать Шамиля Басаева, поскольку он скрывается в частном доме, переоборудованном под очень быстрый мотоцикл.
* * *
В РАЙОНЕ СЕЛА ПРОПЕЛЛЕРОВО потерпел аварию бомбардировщик «Бу-29», созданный в КБ Бухого. К счастью, члены экипажа не пострадали, но причину аварии припомнить никто из них не в состоянии. Продолжаются поиски винного ящика. Возможно, он прольет свет на причины катастрофы.
* * *
НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ молодых поклонниц Витаса попали в больницу после концерта. Все они потеряли слишком много кипятка.
* * *
УЖЕ ДВА МЕСЯЦА в лесах Курской области бушует лесник Иванов. На борьбу со стихией из райцентра поспешает супруга лесника Евдокия Кузьминишна, оснащенная самыми современными ругательствами. Отборные части Евдокии готовы в случае чего принять удар на себя.
* * *
ВЧЕРА ночью самолет под неустановленным (было темно) флагом вторгся на радары ПВО России в районе Курильских островов. Не отвечая на предупредительные ракеты типа «земля-небо», «земля-самолет» и «земля-мимо», нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда.
Объявления и реклама
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
* * *
Симпатичный молодой человек, 30 лет, обеспечен, имею машину BMW последней марки, дом в Риме, квартиру в Лос-Анджелесе, дачу в Париже. Имею высшее образование, чувство юмора... ничего не продаю, ничего не меняю... Я просто хвастаюсь!
* * *
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
* * *
Продам младшего брата за 700 руб., или поменяю на санки или коньки.
* * *
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
* * *
Куплю квартиру в Грозном. Отдельно стоящие цели не предлагать.
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ позвонил генеральному директору Первого канала Константину Львовичу Эрнсту.
– Че там у тебя творится-то на канале? – сказал Владимир Владимирович™.
– А что такое? – встревоженно спросил Константин Львович, – Ющенко похвалили? Не может быть!
– Да при чем тут Ющенко, – сказал Владимир Владимирович™, – говорят, пьянство вы там развели.
– Какое еще пьянство? – не понял Константин Львович, – ничего не понимаю.
– Ну, тут слушок прошел, – понизил голос Владимир Владимирович™, – что Агалакова ваша каждый раз после эфира вдрызг водкой напивается
– Жанна?! – потрясенно спросил Константин Львович, – да не может быть! Она она такая такая правильная вся! На переднем крае информационного фронта, можно сказать! Костьми ложится! Нет, не может быть! Только не Агалакова! Не верю!
– Люди говорят – уклончиво сказал Владимир Владимирович™, – ты там все же узнай, как и чего Может, ей чего не нравится из того, что она говорит. Может, мы как-то с текстами для нее перегибаем. А то загубим девушку – где такую другую возьмем?
– Я все выясню, Владимир Владимирович™, – пообещал Константин Львович, – обязательно все выясню, Владимир Владимирович™!
И Владимир Владимирович™ положил трубку.
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и работал. На широком президентском столе перед Владимиром Владимировичем™ лежала стопка красивых открыток. Владимир Владимирович™ брал одну открытку, писал в ней своим президентским «Паркером» несколько слов и откладывал в сторону.
Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Дорогой, – раздался в трубке голос любимой супруги Владимира Владимировича™, – ты скоро домой?
– Да пока работаю, – ответил Владимир Владимирович™, – еще посижу часик.
– А чем ты занимаешься? – поинтересовалась супруга.
– Открытки поздравительные пишу, – сказал Владимир Владимирович™ и отложил в сторону очередную открытку.
– С Новым годом? – догадалась супруга.
– Да нет, – сказал Владимир Владимирович™, – поздравляю Януковича с избранием на пост президента Украины.
– Так ты ж уже поздравлял, – недоуменно сказала супруга Владимира Владимировича™.
– Поздравлял, – согласился Владимир Владимирович™, – так никто ж не слышит. Приходится повторять по сто раз.
– Не бережешь ты себя совсем – сказала супруга, – мало тебе России, еще и Украину на себя взвалил
– А что делать? – вздохнул Владимир Владимирович™, – если не я – то кто? Ющенко, что ли?
– Приезжай скорее, – ласково сказала супруга Владимира Владимировича™, – я тебя люблю.
– И я тебя люблю, – ответил Владимир Владимирович™ и положил трубку. Оставалось еще много открыток.
Анекдоты
– Пап, а проститутки есть?
– Да, сынок. Это фантастика...
* * *
Сидит мужик на унитазе. Вдруг слышит из соседней кабинки:
– Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки ответил:
– Ну привет.
– Как дела?
– Да вроде нормально.
– Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает...
* * *
– Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
– ???
– Ну этот, как его, а, вспомнил – «Ара рад».
* * *
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки и карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
– Муж так рыдал, так рыдал...
* * *
Разговаривают два украинца.
— Ты слышал, як кляты москали нашего президента Ющенко называют?
— Як?
— Янукович!
* * *
Эстонский комментатор автогонок:
— С-с-т-а-а-а-р-р-т... Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш....
* * *
– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс!
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...
* * *
– Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
– Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
* * *
– Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
* * *
Иван приходит к царю:
– Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
– Да, вот рука принцессы...
* * *
Женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
– Ну, что ж – это говорит о том, что у вас отличное зрение...
* * *
Вчера у Ленки сын родился. Весь день всей общагой ему имя придумывали. Завтра отчество придумывать будем.
* * *
– Ты что сегодня вечером делаешь?
– Ничего. Я пить бросил.
* * *
– Вставай, сынок!
– Ну еще часок, мама!
– Какой часок! За ней уже сутенер пришел
* * *
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
– Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что я за тебя по расчёту вышла!
* * *
Отец звонит соседу:
– Вы сделали домашнюю работу за своего сына?
– Да.
– Дайте списать, пожалуйста...
Криминальная хронь
Поддельные лечебные грязи Мертвого моря долгое время продавались больным чистюлям в магазинах Курска. Работники милиции вышли на подпольных производителей грязей. В родной деревне преступников оперативники обнаружили гигантскую лужу, которая долгие годы служила преступникам источником драгоценного сырья. Проверка установила, что грязь лужи не обладала никакими лечебными свойствами. В частности, не помогала от чирьев на глазах, как было обещано проходимцами. Даже наоборот. При ее применении вскакивали сидящие пассажиры общественного транспорта. По оценкам правоохранителей, дорогостоящего сырья в луже на момент ее задержания было на сумму не более 135 млн. рублей. Содержимое лужи конфисковано и роздано женам сотрудников милиции под видом целебных солей Байкальского водохранилища.
Срочно в номер
Ростов-Надо-Ну. Здесь по неизвестным причинам произошло переименование города. Мэр города заявил, что так надо, ну!
* * *
Киев. Неизвестные в оранжевом, напавшие на офис «Нашей Украины», оказались колорадскими жуками.
* * *
Москва. На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
* * *
Госдума одобрила законопроект о новом порядке выборов губернаторов. Следующий этап развития демократии в России — для кандидатов в президенты нужно будет согласие президента.
Суровая правда жизни
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
* * *
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
* * *
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
* * *
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
* * *
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.