Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 48 (530)

30 ноября 2004 годаВсе статьи

Номер 48 (530) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-Стресс передает

Владивосток. Сюда прибыла представительная делегация политиков и бизнесменов с Владизапада. И это — несмотря на гулявший по городу сильнейший владисеверный ветер.

* * *

Хомутовка. В местном зоопарке родился сторож.

* * *

Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов Госдумы! Если 11 января сделать Днем Ледового побоища, а 12 января – Днем освобождения от татаромонгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!

* * *

Киев. Здесь завершился 9-й тур выборов президента и начался 10-й.

* * *

На Украине решили еще раз провести второй тур выборов между Ющенко и Януковичем. А так как доверия к своему Центризбиркому нет, попросили посчитать голоса соседей — Центризбирком Белоруссии. В результате убедительную победу одержал кандидат Лукашенко.

* * *

Я не вижу ваших рук! – воскликнула эстрадная секс-звезда Памелла во время своего выступления в учреждении ИТУ 6/16.

* * *

В Москве продолжается суд над ветеринаром, который принимал роды у курицы с применением наркотических веществ. Адвокаты доктора все-таки считают, что вазелин ошибочно занесен в список наркотиков – он не вызывает эффекта привыкания, и надеются на благоприятный исход дела.

* * *

Вчера на соревнованиях по удивлению у спортсмена из Ямайки Бабы Бабанбабы челюсть отвисла на 12,3 см. Но свой собственный рекорд спортсмен побил уже спустя полчаса – когда узнал, что золотая медаль досталась не ему.

* * *

За оставшиеся до перевыборов Президента Украины 3 дня Путин намерен совершить туда 4 вояжа. Причем причины визитов более чем весомы: день рождения внука Кучмы, юбилей прославленного гетмана Дорошенко, пуск эскалатора в Сумах и открытие памятника Ольге Кобылянской.

Полезные советы

На дачном участке, в автомобильном путешествии, в туристском походе – в самых различных ситуациях может пригодиться знание родного языка.

Если зонтик не раскрывается, не беспокойтесь и не паникуйте, – советуют десантники, – просто раскройте запасной.

Чтобы задники новых сапог не натирали вам пятки, обувайте сапоги пятками вперед.

Чистить ногти от лака можно, опустив их на ночь в емкость с ацетоном.

Чтобы молния на штанах не расходилась, смазывайте время от времени зубчики на ней зубной пастой.

Если ваша стиральная машина начинает оставлять на полу лужи, необходимо срочно сводить ее к квалифицированному урологу.

Ножницами по металлу станет работать гораздо легче, если вы будете резать ими бумагу.

Чтобы очки не сползали с переносицы, закрепите их там с помощью обыкновенной бельевой прищепки.

Жизнь мужчин, у которых выпадают волосы, превращается в настоящий ад. Сделайте хомутик по размеру головы, закрепите его по периметру оставшейся шевелюры и крепко стяните болтиком. Волосы выпадать перестанут.

Скрипучая дверь способна вывести из терпения даже самого спокойного. Поживите с месяц в одной квартире с моей тещей, и на такие мелочи вы перестанете обращать внимание.

Чтобы сметана в вашем борще не свернулась, приколите ее кнопками к краям тарелки.

ВРАЧИ СОВЕТУЮТ. Вы хотите запланировать пол будущего ребенка? Нет ничего проще. Занимайтесь любовью при свете – тогда будет все видно.

Чтобы молоко при кипячении не убежало, кипятите его в несгораемом сейфе, а у дверей поставьте собаку.

Чтобы кипящее масло не разбрызгивалось со сковородки, бросьте в нее деревянную крестовину от елки.

Если у вас нет чайника со свистком, можно обойтись постовым милиционером, поставленным на кухне.

Не выбрасывайте износившуюся зубную щетку. Ею можно будет чистить износившуюся вставную челюсть.

Шерстяные носки в валенках и резиновых сапогах рвутся очень быстро. Имейте это в виду, когда вам будет нужно быстро разорвать шерстяной носок.

Трамвайный билет прослужит вам дольше, если вы выйдете на следующей после своей остановке.

Не огорчайтесь, если под рукой не оказалось понадобившегося вам пинцета. Вполне возможно, что он лежит справа или слева от вашей руки.

Чтобы деревянная кровать не скрипела, поставьте ее ножки в металлические кастрюли – и она будет грохотать.

Молния на штанах у мужчин порой расходится в самый неподходящий момент. Милые женщины, держитесь подальше от таких мужчин!

Затвердевшие кисти рекомендуем отмачивать в растворителе, предварительно сняв с них часы и перстни и закатав рукава.

40-ваттная лампочка долго не выйдет из строя, если ее поставить в последнюю шеренгу.

Раскатывать тесто для больших блинов лучше всего с помощью железного катка с длинной ручкой. Работая на удалении, вы тем самым убережетесь от ядовитых паров первого блина.

12-секционную батарею центрального отопления не всегда встретишь в продаже. А что делать, если 11-секционная уже надоела? Об этом – в нашем следующем выпуске. В нем, кроме этого, читайте материалы о том, как продлить срок службы поплавка, как заземлить карманный фонарик, как нарезать резьбу на граненом стакане, как насадить рукоятку на медный провод, что делать, если на сильном морозе у молнии на вашей куртке зуб на зуб не попадает, как правильно клеить обои на зеркалах, а также как с помощью одного хитрого устройства сэкономить немало солнечной энергии. © Andrew Kozak

Анекдоты

Не дожидаясь подведения итогов выборов в Украине, Путин позвонил Януковичу и поздравил его со своей поддержкой.

* * *

Положив руку на Библию, Ющенко назвал себя президентом, положив руки на Коран, признал себя королем Саудовской Аравии, взяв в руки глобус, провозгласил себя Генеральным секретарем ООН.

– Только не клади руки в карманы, – взвизгнула Тимошенко.

Но было поздно: Ющенко уже назначил себя членом Палаты лордов.

* * *

Ивановы провожали сына в армию и плакали. Им было искренне жаль Вооруженные силы России.

* * *

Идет зачет по произведению Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:

— Хорошо, о герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

— Ну, героин вообще-то сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

* * *

— Что блондинка ждет у розетки?

— Электронную почту.

* * *

Нашел Иван Царевич лягушку, принес домой, а она ему и говорит:

– Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и женой тебе!

Поцеловал ее Иван, превратилась она в супермодель, и сразу бухнулись они в койку...

– А теперь, Ванюша, женись! – потребовала принцесса.

– Не хочу, – ответил Иван.

– А я говорю – женись!..

Слово за слово, разозлился Иван и как даст ей в лоб со всей дури! Принцесса ударилась оземь и снова стала лягушкой.

Взял ее Иван, положил в карман и промолвил:

– А что? Удобная штука!

* * *

В эти переломные дни по всей Украине, от запада до востока, воодушевленные родители называют новорожденных мальчиков Викторами в честь будущего президента страны.

* * *

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

— Сьлюсяю, Маливанна.

— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

— Сьвобода, лявенство...

— Стоп, тихо! Читаем дальше!

* * *

— Чем отличается жена от проститутки?

— Жена иногда рассказывает, куда тратит ваши деньги.

* * *

Разговаривают двое.

— Что нового?

— Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает...

— А почему такой грустный?

— Да она в первую же брачную ночь меня два раза оштрафовала.

— За что?!

— За превышение скорости и остановку в неположенном месте.

* * *

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову, – «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

* * *

– Опять этот спам! – сказал Янукович, открывая очередное поздравление Путина.

Криминальная хронь

Более 1000 литров сельскохозяйственных токсичных веществ, а также около 30 сельскохозяйственных ядерных зарядов, предназначенных для защиты полей от вредителей, были похищены со склада колхоза «Угарный» сельскохозяйственными злоумышленниками. Сельский участковый милиционер Торопыщенко в тот же день обнаружил более половины похищенных зарядов и 600 литров ядовитых химикатов в придорожной канаве и вернул их колхозу. Оставшаяся часть похищенного, скорее всего, была обменена на самогон на местном колхозном рынке.

* * *

«Удаление гланд без операции» — такое заманчивое объявление в местной устьвымнахской газете прочитали многие желающие удалить себе гланды. Каково же было удивление пациентов, когда вместо удаления гланд без операции мошенник принялся удалять гланды с помощью самой заурядной операции, после чего скрылся в кабинете отоларинголога местной больницы со словами: «А иначе этих трусов ни за что не заставишь удалять гланды». Мерзавца ждет повышение по службе.

Срочно в номер

После пересчета голосов «Шахтер» вчера выиграл у «Милана» со счетом 4:0.

* * *

Путин в 18-й раз поздравил Януковича с победой! Янукович ответил, что сильно обидится на Путина, если тот не прекратит издеваться.

* * *

Украина!!! Новая выходка оппозиции!!! Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег большими лопатами!

* * *

Сегодня утром состоялась встреча президентов Украины с премьер-министрами Украины, а также спикерами парламентов Украины.

* * *

Как заявляет оппозиция, Ющенко когда-то был красивым и умным, но в роддоме его подменили...

* * *

Виктор Ющенко считает результаты выборов сфальсифицированными, поскольку согласно независимому опросу, проведенному в его собственной квартире, он побеждает на выборах со 100%-ным результатом.

* * *

Из детской передачи: «Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-т Дзержинского, 19/17, передача «ФСБГДейка». С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!»

* * *

Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП: «5 секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15 секунд, полет нормальный! ...20 се... ТРАХ-ТАРАБАХ!... твою мать!!! ...5 секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!...»