Номер 46 (528) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Трансляций не будет...
Госдума приняла в первом чтении поправки в Закон о СМИ, ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению. В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом.
Новые реформы старого президента новой России
В минувшую пятницу президент Россиийской Федерации Владимир Владимирович Пукин подписал Указ о переводе нижней палаты Парламента (Государственной Думы) в Санкт-Петербург. Согласно этому же Указу, переводу подлежат следующие государственные учреждения России: верхняя палата Парламента (Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации) – в Екатеринбург, Верховный суд – в Якутск, Генеральный штаб ВС – в Красноярск, Министерство культуры – в Урюпинск, Министерство топлива и энергетики – во Владивосток, Генеральная прокуратура вместе с Генеральным прокурором по многочисленным просьбам россиян – в Магадан. Столица переносится в Минск с одновременным переименованием города в Москву, а Белоруссии – в Московскую область.
«Титаник» возвращается
В АтлантиЧеском океане, столкнувшись с айсбергом, затонул американский авианосец. Команда айсберга награждена орденами и медалями. Командир айсберга капитан 3-го ранга Михаил Доможилов представлен к званию Героя России.
Происки НАТО
ВЧера на российско-китайской границе было произведено нападение на российский мирно пашущий трактор. После того как российский трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн «Нива» вертикального взлета и прочая сельхозтехника.
Дядя Вова и самураи
ЛуЧший друг российских физкультурников В. В. Пукин почтил своим визитом выездную тренировку сборной России по дзюдо в Мекке этой японской борьбы – «Кодокане». Переодевшись в кимоно, Пукин показал заслуженным мастерам спорта, победителям и призерам крупнейших международных соревнований несколько приемов. Поучил профессиональных спортсменов правильно выполнять «учикоми». Завершил свой визит Пукин, показав свой коронный прием – «учимата сайенаге ката-гурума осаекоми» (бросок подхватом под одну ногу через плечо с перебросом через спину на удержание – ред.), после чего вывихнул копчик и отправился давать интервью совершенно случайно присутствующим в «Кодокане» ведущим мировым телекомпаниям.
День освобождения России от динозавров
На этой неделе депутаты Госдумы в очередной раз рассмотрели поправки к Закону о ноябрьских праздниках. Как известно, предыдущие варианты праздников в народе не прижились, а кроме того, осложнили международные отношения с Польшей, Францией, Монголией и Татарстаном. В нынешней поправке предлагается учредить День освобождения России от динозавров и отмечать его 15 ноября. Считается, что именно в этот день 65 миллионов лет назад начались заморозки, в результате которых динозавры вымерли.
Реклама, объявления
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново. Тел. 756-86-43.
* * *
Скупка краденого. Лицензия 34647808.
* * *
Для велосипеда «Орленок» требуется сиделка и рулилка.
* * *
Заберемениваю женщин. Имеется не только лицензия.
* * *
Молодая девушка ищет работу по любой специальности. Умею носить мини-юбки и долго поднимать упавшие предметы.
* * *
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
* * *
Hовый Always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
* * *
Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.
* * *
Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
* * *
Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.
* * *
Медицинский центр «Эрос»: спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке.
* * *
Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого же размера.
* * *
Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.
Суровая правда жизни
Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет!
* * *
Кстати, если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
* * *
Мальчик прибегает к мужчине:
— Дяденька, дяденька, будьте моим папой!
— А ну-ка, покажи маму! Нет, пацан, рано мне становиться отцом
* * *
Желудок у котёнка не больше напёрстка! А как накакает, так и не поверишь!
* * *
Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт...
* * *
«Лада» — машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время!
Анекдоты
Это неправда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну где вы видели еврея с лопатой?!
* * *
Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
— Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок, пора в садик!
* * *
Учительница на уроке:
— Молодые люди на первой парте! Кончайте! Взрослые уже!
* * *
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так?! Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю, «Мерседес», но вы! Вы! Водитель трамвая!..
* * *
— Дорогой, представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
— И что это значит?
— Это значит, что я расту.
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает.
* * *
— Что это Путин зачастил на Украину?
— Ну как же, в первый раз был праздник в честь проводов фашистов с Украины, а сейчас — праздник в честь встречи!
* * *
Один мужик другому говорит:
— Moя жена совсем от рук отбилась. Правда, от ног не смогла.
* * *
Когда Билл Клинтон отдыхает со своими помощниками, у них не возникает вопроса, какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?
* * *
— Алло, это ветлечебница?
— Да.
— Скажите, а вы котов кастрируете?
— Да.
— Спасибо, я завтра приду с папой.
* * *
Приходит к начальнику подчиненный:
— Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить.
— С какой стати?
— На днях все крупы подорожали, а у меня фамилия, как-никак, Гречка.
* * *
Обращается мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание жены.
— С одним условием — когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
* * *
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не-а.
— Девушка, а где вы живете?
— Не скажу.
— Девушка, а какой у вас номер телефона?
— А зачем тебе?
— Девушка, сыру не хотите?
— Нет.
— Странно, такая крыса, а сыру не хочет.
* * *
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
— Ты чего?
— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили её и потащили в машину... Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?
* * *
— Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
— Потому что он даже своей секретарше не может объяснить, чего же он хочет.
* * *
На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит, когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал...
Криминальная хронь
Во время похода подросток не изнасиловал одноклассницу. Оскорбленная девушка подала на хулигана жалобу в милицию.
* * *
Более 135 кв. метров пастилы-тянучки, изготовленной по уникальным рецептам 1945 года прошлого века, утянули злоумышленники с территории завода шампанских пастил им. Чайковского. По подозрению полиции, тянучка была распилена на части и продана в кондитерские магазины, торгующие кондитерским антиквариатом.
* * *
Группа интернет-хулиганов из города Красноборщевска сварганила многочисленные сообщения в Сети об убедительной победе на выборах в США сенатора Джона Керри, поставив мэра города Е. Кукушкина в нелепое положение, когда он был вынужден направить поздравительную телеграмму не тому президенту.
* * *
После долгой и кропотливой работы взвод ОМОНа уничтожил 5 гектаров конопли. После чего объявил себя дивизией Звездного десанта и полетел в соседнюю галактику биться с Покемонами.
* * *
Изнасилование! Кто из вас в детстве не мечтал совершить это преступление? И вот наконец неизвестному в самом центре Курска удалось осуществить свою давнюю мечту. Описание внешности счастливчика с плохо скрываемой завистью в настоящий момент изучают во всех отделениях милиции.
Социальная реклама:
Мы уже не раз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя «Волгами» в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо «повторничали» в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Но у нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги...