Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 45 (527)

9 ноября 2004 годаВсе статьи

Номер 45 (527) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-Стресс передает

Владимир Путин заявил, что не будет переизбираться на третий президентский срок. Он себя на него назначит.

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Как выЯснилось, картине «Иван Грозный убивает своего сына» предшествовали картины «Иван Грозный обнаружил пропажу денег», «Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения», «Сука, положи нож» и «Допустимая самооборона».

* * *

Сгиньск. В этом польском городе неизвестно куда исчезают многочисленные неизвестно кто.

* * *

Академгородок. В ходе научного эксперимента ученым-химикам удалось получить 18 тыс. рублей наличными.

* * *

Москва. С «Фабрики звезд» были похищены восемь полуфабрикатов и одна готовая продукция.

* * *

ВЧера работники милиции задержали гражданку Сидорову – сообщает газета «Ваши документы». Она была взята с поличным в момент передачи денег цыганке, оборудованной звукозаписывающими жучками. Задержанная под видом красавицы, желающей узнать своё будущее, подходила к доверчивым цыганкам и пыталась насильно золотить им ручку. Газета публикует фотографию гражданки Сидоровой и просит всех мошенников, пострадавших от денег этой преступницы, позвонить по телефону 02.

Животный мир

КОHЬЯК БОЧКОВОЙ, для сенбеpнаpов недоpого. Тел. 35435-454

КЛОПЫ ПОРОДИСТЫЕ, с отличной pодословной, цаpских кpовей, из дивана XIX в. Тел. 324335-54

УШЕЛ ЗА ПАЛКОЙ И HЕ ВЕРHУЛСЯ Кусай 3-х лет. Был одет в сеpую шкуpу, pепей. Тел. 3353454-565

КОРМ для опостылевших питомцев Propadi Propadom. Фасовка по 1, 3, 5 кг в зависимости от веса. Тел. 35890346598

ОПЫТHЫЙ СПЕЦИАЛИСТ опpеделит, где зад и пеpед у щенков шаpпея. Тел. 46975-567

ПРОДАЕТСЯ ПОПУГАЙ с ч/ю. Тел. 34983697

ОТДАМ ПАРУ HОСОРОГОВ в хоpошие pуки. Hосоpоги домашние, ласковые, пpиучены ходить на унитаз, каждый pаз на новый. Тел. 4 3859804

ШАШЛЫК ИЗ КАРАКУЛЯ. Воpотник из баpанины. Тел. 408975-45

ОГРОМHАЯ КОЛЛЕКЦИЯ домашней моли. Многолетний запас куколок, личинок. Мин. паpтия – 1 шкаф. Тел. 122-438748

ЩЕHКИ ПИТБУЛЯ. Собака внимательная, отличный стоpож! Из кваpтиpы никого не выпускает уже 3 месяца. Тел. 78759673489

ЩЕHОЧКИ БЕЛЫЕ, глаза печальные. Тел. 29-35806735

ПродаетсЯ собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Собака хоЧит к добpым людим патаму што миня абижают здеся а я умная сабака очинь. Тел. будка 4087-5656-4

Реклама по-новому

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

* * *

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!»

* * *

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

* * *

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

* * *

– Бабyшка, я опять летала во сне!

– Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

* * *

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

* * *

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:

– Как тебя зовут, помнишь?

– Не уверен!

– Сам встанешь?

– Не уверен!

– Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?

– Да. Пиво «Черниговское» самое лучшее пиво на свете!

* * *

– Господин бобер, почему у вас такой грустный вид?

– Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.

– Как же, разве вы не чистите их пастой «Колгейт»?

– Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

* * *

Новые прокладки – «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!!

* * *

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

* * *

Новинка! Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

* * *

С тех пор как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло...

* * *

Афиша на дверях борделя:

«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

* * *

Освежитель воздуха «Гороховый» – от сильных духом мужчин!

* * *

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

* * *

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! Женщины России.

* * *

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):

– Министеpство юстиции Российской Федеpации заботится о вас и о вашей пpическе!

* * *

– Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Анекдоты

– Мсье, дайте мне черный презерватив.

– Но зачем именно черный?

– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.

– О, мсье, как это тонко...

* * *

– Папа, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова – и головастиком дразнят!

– Ну и дай им за это по шее...

– А они от меня по узким коридорам убегают!

* * *

Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:

– Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос «новый русский» Вован.

Вован:

– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. А теперь, внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

* * *

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:

– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?

– Чтобы не вылезла, сынок.

* * *

Гаишник останавливает машину. Водитель, заискивающе улыбаясь: «Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...» С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлы?»

* * *

– Вовочка, – обращается мать к малолетнему сыну, – тебе купить мальчика или девочку?

– А у тебя деньги есть? – интересуется тот.

– Есть, – удивленно отвечает мама.

– Тогда лучше сходи к доктору!

* * *

— Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются. Иногда даже плачут. Потому что я стоматолог.

* * *

В молодости хулиган Сидоров избил прохожего и попал в милицию. Там и проработал до самой пенсии.

* * *

– А я бы хотел побыть Большим театром...

– Управлять?

– Нет, побыть самим Большим театром! Просто хочу узнать, что чувствуешь, когда отказываешь Волочковой?

* * *

– В эфире передача «Забытые имена», и у нас в гостях Тынис Мяги, Як Йоала и Анне Вески. И сразу первый вопрос: кто из вас кто?

* * *

После осмотра врач говорит пенсионеру:

– У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!

– Все нормально, доктор, – отвечает пациент. – Я ведь на всех митингах знаменосец!

* * *

Лежат после бурной ночи парень с девушкой: девушка смотрит на потолок, думает: любит – не любит?

После бурной ночи невеста с женихом. Невеста лежит, смотрит на потолок и думает: женится – не женится?

После ночи муж с женой. Жена смотрит на потолок и думает: побелить – не побелить?

Криминальная хронь

Милиция намерена привлечь к суду руководителей компании детского питания «Перерастишка». Милиция, выросшая на продуктах компании, с тех пор замечает за собой приступы беспричинной ярости, патологической подозрительности, хроническую неусидчивость, вызванные, как она подозревает, употреблением продукции компании.

* * *

С девятого этажа двухэтажного дома упал наркоман Добродеев. Интересно, что пострадавший отделался лишь несколькими царапинами и криками: «Эй, а где еще семь этажей?»

* * *

С винного склада в молдавском городе Струхару было похищено 14 новых газонокосилок, хранившихся там с того момента, как их похитили из сборочного цеха Струхарского завода газонокосилок. Местные законокосилки уже начали расследование.

* * *

Группа матерых фальшивонапевальщиков была задержана недавно милицией в центре Курска. Преступники промышляли тем, что самостоятельно издавали фальшивые звуки известных песен и сбывали их доверчивым слушателям. Негодяев ждет исправительный концерт из произведений Шнитке.

Суровая правда жизни

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить.

* * *

Это хорошо, что теперь милиция будет охранять аэропорты: уже никто не пронесет гексоген бесплатно!..

* * *

Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего кофе, вылитого на живот!

* * *

«По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом».