Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 44 (526)

2 ноября 2004 годаВсе статьи

Номер 44 (526) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Типовой сценарий типовой свадьбы

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный загс. Момент вступления в загс считается началом Типовой Свадьбы.

[1. СВАДЬБА.

1. 1. Прелюдия]

Перед посещением загса подруги невесты устраивают с женихом веселую игру.

Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит, в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В загсе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Hу, а я тогда женой, что ли...»

1. 2. Столовая (основная часть)

После загса все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»

В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!

Вот уже прошло два года,

Как ты встретила урода,

Hо ты смогла его забыть,

Решила Колю полюбить!

Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:

«ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО – HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА «СЭЛДОМ».

Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...

Свидетель: Пусть жених лицом не вышел,

Он мужчина – будь здоров!

Свидетельница:

Ты, Валюша, помни крепко,

Что не главное – лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

Поглядите на невесту –

Вроде, не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):

Ты, Колюня, не волнуйся –

Постарайся как-нибудь!

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):

Сколько звезд на небе,

Сколько крошек в хлебе –

Сосчитать все вместе –

Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор супермаркета сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное – любовь!

Друг жениха (громко): Вся эта свадьба – ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена – это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):

Ублажи-ка ты народ

Крепким поцелуем в рот!

Все: Горько! Горько! Горько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..

Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница: (говорит стихами):

Как у наших у ворот

Петух курочке поет.

Hу и пусть себе поет,

А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово – родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает – в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)

Свидетель: Дорогие гости! А теперь – сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

Отец невесты: ...Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..

Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!

Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!

Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!

Все: Горькая!!!

Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!

Все: Тухлый!!!

Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!

Все (громко): Плохая!!!

Друг жениха (про себя): И невеста – дура!

Все (вслух): Дура!!!

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: «Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет».

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!

Hевеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Hевеста (потупившись): И я тебя также «а как же».

Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!

Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!

Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: «Ты готовить умеешь?» Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: «А шить умеешь?» Она – головой мотает. Я: «А говорить умеешь?» Она – опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!

Отец жениха: Hу, и где она теперь?

Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!

[2. HАСТОЯЩАЯ

СВАДЬБА]

Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

Читайте в следующем номере

Вольному — смирно!

Штаны рвутся на волю

Бананы: Если надо, мы можем быть жестокими

Они работали на вражескую аптеку

Их именами названы фамилии

Евреи продали Россию русским

Анекдоты

2 часа разговаривал с мамой, понял, что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтёр и выпустит меня из этого чертового лифта!

* * *

МТС: «Люди говорят!»

ФСБ: «Мы записываем!»

* * *

– Пацаны, слышали – скоро разрешат жениться в 14 лет?

– Ух, класс! Вот исполнится мне 14, сразу женюсь!

– Не успеешь. В 12 в армию заберут!..

* * *

Картина Репина «Кощей Бессмертный слушает кукушку».

* * *

Папа остался один с маленькой дочкой. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит:

— А ты пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:

— Нет-нет... Устала я, как собака...

* * *

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства — 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонила жена. 23 минуты объяснял ей, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился.

* * *

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена спрашивает:

— Кто это такая?

— Погоди, я еще не придумал, кто ты такая…

* * *

– Вот вы тут веселитесь – а у меня попугайчик умер!

– Чё – реально, что ли?!

– Нет, блин! Со спецэффектами!

* * *

– Почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?

– Так он же боксёр!

* * *

– Ну и сотовый у тебя! Старье! Выкинь ты этот телефон!

– Да выкидывал уже. Три раза!

– И что?

– Что-что! Он обратно на виброзвонке приползает, гад!

* * *

Звонок на радио:

– Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова...

– Какую именно песню вам поставить?

– Какую на фиг песню?!! Текст пресс-конференции в Ростове...

* * *

– Вась, ну и как там твоя жена?

– А, как гуманитарная помощь...

– То есть?

– Никуда не годится – но всё равно пользуюсь!

* * *

– Сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.

– Мама, но это же не варенье, а уха.

– Не ори на мать – что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!

* * *

– Сара, что у вас в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но ведь он еще жив!

– Таки жив, но волос уже давно нет.

Криминальная хронь

До того как серийный насильник и убийца Кладезный добровольно пришел с повинной в первый отдел курской милиции, по ложным обвинениям в связи с его делом за решетку уже успели попасть более 645 человек, признавшихся в изнасилованиях, 534 дезертира из армии, 245 человек за кражу ковров в Таджикистане, 145 пьяных, зарубивших топором своих собутыльников, 34 торговца краденым жареным, 24 офицера Военно-морского флота РФ, обвинявшихся в передаче врагу чертежей секретной новой подлодки «Валютная», и 6 скупщиков крадущегося мяукающего.

* * *

Зловещие слухи начали распространяться по Курску, когда на центральной улице города средь бела дня стали одна за другой пропадать ценные вещи из квартиры Сысоевых. Зачем гражданину Сысоеву потребовалось выкладывать ценные вещи из своей квартиры на центральную улицу города, не пользующегося репутацией самого безопасного с криминогенной точки зрения, и кому даже даром могло приглянуться это завалящее барахло, еще предстоит выяснить компетентным старушкам у подъездов, ведущим в настоящее время расследование сигналов, поступивших в правообсудительные органы.