Номер 43 (525) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаеть!
ЦУП СООБЩАЕТ. Вчера начал передавать информацию российский космический аппарат «МАРС-2004», упавший у берегов Чили. Как полагают специалисты, много шума наделают фотографии с чилийских нудистских пляжей.
* * *
ТРАГЕДИЯ В КРЕМЛЕ. Сегодня в девять часов утра засорился главный унитаз страны. Эта катастрофа может повлиять на выделение кредитов России Европейским банком реконструкции и развития.
* * *
ВЧера в 20 Часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся борт-инженер орбитальной станции «Мир» Алексей Гавриилович Потемкин-Космический, 1965 года рождения. Был одет в тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове – норковая шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его местонахождении, просьба сообщить в Центр управления полетами по телефону 111-11-11. Позывной – «Дятел».
* * *
В то времЯ как шахтеры бастуют, в России стремительно тают запасы активированного угля: в стране его осталось примерно на двое-трое суток. Воньким эхом может отозваться шахтерская лень для миллионов простых россиян!
* * *
Потерпел аварию новый двухсотметровый отрезок газопровода Уренгой–Помары. После пуска газопровода он успешно взлетел, но почти сразу же после взлета упал в ста метрах к северу. Жертв нет.
* * *
«Тефаль» не всегда думает о нас! – к такому выводу пришли эксперты. Вчера, например, он двадцать минут думал о хорошей закуске, потом тридцать минут о Клаудии Шиффер, а потом заснул и вообще ничего не думал. Зато когда проснулся – сразу подумал о нас!
* * *
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора «Таурас», парламент Республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.
* * *
К осенним выборам президента Украины на Донбассе выпущено 300 тысяч избирательных урн нового образца. Урны изготовлены из новых материалов и имеют современный дизайн. Но главное новшество – они уже внутри полностью укомплектованы заполненными бюллетенями «ЗА ЯНУКОВИЧА».
СЛОВАРЬ «ПОЖИЛОГО» (по материалам газеты «Я – пожилой!»)
ПРИКОЛОТЬСЯ – сходить в поликлинику на укол.
ТАЩИТЬСЯ – идти домой после ПРИКОЛА.
ВЗЯТЬ НА ПОНТ – купить лекарства в аптеке без рецепта.
НЕ В ПОДЛЯК – пожалуйста. (Напр.: «Милок, не в подляк, переведи через дорогу!»)
СЛОВИТЬ ХА-ХА – поскользнуться в людном месте.
БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ – гулять без трости.
ПАРИТЬ МОЗГИ – ходить в баню по воскресеньям.
НАПРЯГАТЬ – вспоминать бурную юность.
ЧУВАК – внук.
ПРАЧУВАК – правнук.
МИЛОК – пацан, мужик.
ТЕЛКА – корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.
КРУТО – резко, сильно. (Напр.: «Круто ломит поясницу».).
ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ – рассказывать о своем первом бале.
ДОСТАТЬ – обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.
ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? – вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.
КИНУТЬ – обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.
ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ – попытаться прочесть что-либо.
ЗАЛЕТЕТЬ – подняться в лифте на 9-й этаж.
Реклама и объявления
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: ул. Ленина, 64, раздать жильцам ключи.
* * *
АООТ «Буфер» приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной платы 90% от общего объема.
* * *
Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.
* * *
Аэропорту «Курск» требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.
* * *
Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без трусов). Тел. 120-62-37.
* * *
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.
* * *
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много — позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ».
* * *
Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно — не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
* * *
Порчу девок. Тел. 987-39-37.
Снимаю порчу. Тел. 739-37-89.
Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29.
Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.
* * *
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье).
* * *
Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.
* * *
Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
* * *
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Анекдоты
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы уже ремонту не подлежите.
* * *
Всего два танцевальных ПА с подвыпившей подружкой — и получится ПАПА.
* * *
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.
* * *
Реклама: «Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?»
* * *
Муж приходит домой и видит — по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены, в чем дело. «Ты же сам, уходя, просил побрить киску!» — отвечает жена.
* * *
Предвыборная кампания Президента России 2008 года: «Выберите меня, и я уволю Колоскова».
* * *
Беседуют две подруги.
— А мой парень — ну прямо как скутер.
— Такой же шустрый и модный?
— Нет, но у него тоже всего два такта и впрыск.
* * *
— А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Вы что, тимуровцы?
— Не-а — татуировщики...
* * *
Риэлтор лежит с женой в постели.
— Да-а, дорогой, — говорит жена, — видно, работа в недвижимости бесследно не проходит...
* * *
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
* * *
Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.
* * *
– Ой, девчонки, я так комплексую по поводу своей внешности!
– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
* * *
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
* * *
Сидят мужики, разговоры разговаривают:
– А я свою жену в Гагры отправил...
– А я свою в Пицунду...
– А я со своей сам сплю...
* * *
Учительница:
– Вовочка, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
– В дурдом
* * *
– Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
– Между прочим, у меня отличнейший слух.
– Да при чем тут слух – ты на свои уши посмотри...
Криминальная хронь
Очередное убийство на почве верности совершено в Курске. Муж, который неоднократно устраивал своей супруге сцены верности, любви и взаимопонимания, в какой-то момент сорвался и зацеловал счастливую женщину до смерти, а затем надругался над бездыханной тещей.
* * *
Мошенник, представляясь председателем домового комитета, врывался в квартиры граждан, скандалил, обещал починить электропроводку, вытирал ноги о ковер, говорил, что пришлет электромонтера, клялся всем, что есть у него святого, что пришлет, обещал застрелиться, если не пришлет, и исчезал еще на полгода с очередной квартплатой жильцов.
* * *
Уникальное мясо жирафа так и не дошло до потребителей Курска. Редкое лакомство было похищено морально нечистоплотными сотрудниками местной ж-д. станции и вместо него было подсунуто получателю (6-му Кактреснусейчаспопьянойбашке столовых общественного питания г. Тамбова) гораздо менее редкое мясо антилопы-гну. Интересно, что потребители пирожков якобы с жирафчатиной не сразу заметили подмену, а именно, что пирожки начинены менее ценной антилопиной-гну. А когда заметили, то было уже поздно: мошенников с жирафьим филе и след простыл.
Суровая правда жизни
Утренний макияж – восстановление лица по черепу.
* * *
В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.
* * *
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
* * *
Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не сочинять.
* * *
Человек-паук никого не боится. Кроме Человека-тапка.
* * *
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 43 (525) от 26 октября 2004 года
«Ню»ансы Русского радио» – самое интересное только начинается!