городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

26 октября 2004 годаВсе статьи

Номер 43 (525) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаеть!

ЦУП СООБЩАЕТ. Вчера начал передавать информацию российский космический аппарат «МАРС-2004», упавший у берегов Чили. Как полагают специалисты, много шума наделают фотографии с чилийских нудистских пляжей.

* * *

ТРАГЕДИЯ В КРЕМЛЕ. Сегодня в девять часов утра засорился главный унитаз страны. Эта катастрофа может повлиять на выделение кредитов России Европейским банком реконструкции и развития.

* * *

ВЧера в 20 Часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся борт-инженер орбитальной станции «Мир» Алексей Гавриилович Потемкин-Космический, 1965 года рождения. Был одет в тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове – норковая шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его местонахождении, просьба сообщить в Центр управления полетами по телефону 111-11-11. Позывной – «Дятел».

* * *

В то времЯ как шахтеры бастуют, в России стремительно тают запасы активированного угля: в стране его осталось примерно на двое-трое суток. Воньким эхом может отозваться шахтерская лень для миллионов простых россиян!

* * *

Потерпел аварию новый двухсотметровый отрезок газопровода Уренгой–Помары. После пуска газопровода он успешно взлетел, но почти сразу же после взлета упал в ста метрах к северу. Жертв нет.

* * *

«Тефаль» не всегда думает о нас! – к такому выводу пришли эксперты. Вчера, например, он двадцать минут думал о хорошей закуске, потом тридцать минут о Клаудии Шиффер, а потом заснул и вообще ничего не думал. Зато когда проснулся – сразу подумал о нас!

* * *

Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора «Таурас», парламент Республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.

* * *

К осенним выборам президента Украины на Донбассе выпущено 300 тысяч избирательных урн нового образца. Урны изготовлены из новых материалов и имеют современный дизайн. Но главное новшество – они уже внутри полностью укомплектованы заполненными бюллетенями «ЗА ЯНУКОВИЧА».

СЛОВАРЬ «ПОЖИЛОГО» (по материалам газеты «Я – пожилой!»)

ПРИКОЛОТЬСЯ – сходить в поликлинику на укол.

ТАЩИТЬСЯ – идти домой после ПРИКОЛА.

ВЗЯТЬ НА ПОНТ – купить лекарства в аптеке без рецепта.

НЕ В ПОДЛЯК – пожалуйста. (Напр.: «Милок, не в подляк, переведи через дорогу!»)

СЛОВИТЬ ХА-ХА – поскользнуться в людном месте.

БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ – гулять без трости.

ПАРИТЬ МОЗГИ – ходить в баню по воскресеньям.

НАПРЯГАТЬ – вспоминать бурную юность.

ЧУВАК – внук.

ПРАЧУВАК – правнук.

МИЛОК – пацан, мужик.

ТЕЛКА – корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.

КРУТО – резко, сильно. (Напр.: «Круто ломит поясницу».).

ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ – рассказывать о своем первом бале.

ДОСТАТЬ – обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.

ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? – вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.

КИНУТЬ – обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.

ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ – попытаться прочесть что-либо.

ЗАЛЕТЕТЬ – подняться в лифте на 9-й этаж.

Реклама и объявления

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: ул. Ленина, 64, раздать жильцам ключи.

* * *

АООТ «Буфер» приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной платы 90% от общего объема.

* * *

Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.

* * *

Аэропорту «Курск» требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.

* * *

Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без трусов). Тел. 120-62-37.

* * *

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.

* * *

Если вам утром на работу, а водки осталось еще много — позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ».

* * *

Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно — не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

* * *

Порчу девок. Тел. 987-39-37.

Снимаю порчу. Тел. 739-37-89.

Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29.

Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.

* * *

Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье).

* * *

Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.

* * *

Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

* * *

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Анекдоты

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

— А как же я?

— А вы уже ремонту не подлежите.

* * *

Всего два танцевальных ПА с подвыпившей подружкой — и получится ПАПА.

* * *

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:

— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?

— С неработающими тормозами.

* * *

Реклама: «Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?»

* * *

Муж приходит домой и видит — по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены, в чем дело. «Ты же сам, уходя, просил побрить киску!» — отвечает жена.

* * *

Предвыборная кампания Президента России 2008 года: «Выберите меня, и я уволю Колоскова».

* * *

Беседуют две подруги.

— А мой парень — ну прямо как скутер.

— Такой же шустрый и модный?

— Нет, но у него тоже всего два такта и впрыск.

* * *

— А мы вчера бабушке дрова накололи!

— Вы что, тимуровцы?

— Не-а — татуировщики...

* * *

Риэлтор лежит с женой в постели.

— Да-а, дорогой, — говорит жена, — видно, работа в недвижимости бесследно не проходит...

* * *

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

* * *

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

* * *

– Ой, девчонки, я так комплексую по поводу своей внешности!

– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

Сидят мужики, разговоры разговаривают:

– А я свою жену в Гагры отправил...

– А я свою в Пицунду...

– А я со своей сам сплю...

* * *

Учительница:

– Вовочка, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

– В дурдом…

* * *

– Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?

– Между прочим, у меня отличнейший слух.

– Да при чем тут слух – ты на свои уши посмотри...

Криминальная хронь

Очередное убийство на почве верности совершено в Курске. Муж, который неоднократно устраивал своей супруге сцены верности, любви и взаимопонимания, в какой-то момент сорвался и зацеловал счастливую женщину до смерти, а затем надругался над бездыханной тещей.

* * *

Мошенник, представляясь председателем домового комитета, врывался в квартиры граждан, скандалил, обещал починить электропроводку, вытирал ноги о ковер, говорил, что пришлет электромонтера, клялся всем, что есть у него святого, что пришлет, обещал застрелиться, если не пришлет, и исчезал еще на полгода с очередной квартплатой жильцов.

* * *

Уникальное мясо жирафа так и не дошло до потребителей Курска. Редкое лакомство было похищено морально нечистоплотными сотрудниками местной ж-д. станции и вместо него было подсунуто получателю (6-му Кактреснусейчаспопьянойбашке столовых общественного питания г. Тамбова) гораздо менее редкое мясо антилопы-гну. Интересно, что потребители пирожков якобы с жирафчатиной не сразу заметили подмену, а именно, что пирожки начинены менее ценной антилопиной-гну. А когда заметили, то было уже поздно: мошенников с жирафьим филе и след простыл.

Суровая правда жизни

Утренний макияж – восстановление лица по черепу.

* * *

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

* * *

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.

* * *

Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не сочинять.

* * *

Человек-паук никого не боится. Кроме Человека-тапка.

* * *

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 43 (525) от 26 октября 2004 года

тяжело в учении

В районе СХА «убиты» 2 заложника и террорист

протест

Акцию профсоюзов контролировали студенты

знак отличия

Чемпиону Поветкину – почет и пожизненные льготы

голосуй, или...

Президента Украины выберут в Курске

холодная тема

Отопительный сезон в школах перенесли

думское

Депутатов станет больше

суд да дело

Пяти убийцам зачитали приговор

преступление и наказание

3 года за долги по зарплате

доброе дело

Семьи погибших в Ингушетии получили квартиры

увлеченная натура

Горы самоцветов в доме железногорца

искусство в массы

Минкульт не признает «Джазовую провинцию»

подробности

Удмурты обвиняют подшипниковую компанию

двойная радость

Курянка одновременно стала мамой и бабушкой

небо и земля

«Почему нас не пускают в Знаменскую рощу?»

сезонное

Охота на лис продлена до весны

чудо природы

В Курске зацвела вишня

проблема

За краденые провода платим все мы

что происходит

Что такое современный рынок

спорт для всех

В Курске открылась школа боулинга

что происходит

В Курчатове иностранцам показали атомную бомбу

внимание, конкурс!

«Ню»ансы Русского радио» – самое интересное только начинается!

праздник

День арендатора – это здорово!

происшествия

Происшествия

спорт

Чемпионат России по карате: у курян 2 медали

спорт

Татами помогло курянам

спорт

«Триллер» по-белгородски: 4 гола за 18 минут!

спорт

«Динамо» (Курск): два поражения подряд

спорт

«Серебряная» самба на Кубке Сейма

спорт

ФУТБОЛ В РОССИИ И ЕВРОПЕ

автосалон

Тосольные реки, ледяные берега… Автомобильные антифризы

автосалон

Электронику убивает… бензин

планета загадок

«Фэн-шуй» по-славянски

планета загадок

Нас ждет полное затмение

планета загадок

Индийская девушка плачет… камушками

планета загадок

Портрет человека по… отпечаткам пальцев

планета загадок

Любопытные факты о странах и народах

здоровьечко

Правда и мифы о простуде и «бабушкиных» рецептах

дела домашние

Листву осеннюю не жгите – на удобрение пустите

дела домашние

Мочим яблоки

дела домашние

Консервирование

Сын бывшего президента Чечни оглушил Лену крикомлицо номера

Сын бывшего президента Чечни оглушил Лену криком

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 28 040
Посетителей вчера 35 307
Всего c 10 марта 2003 119 832 562

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024