Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 38 (520)

21 сентября 2004 годаВсе статьи

Номер 38 (520) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передает

Президент Путин выступил с новой инициативой, направленной на борьбу с терроризмом: «Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства».

* * *

Губернаторы очень старались поднять ВВП. А он вдруг взял — и сам их опустил.

* * *

Суд присудил Ф. Киркорову извиниться перед И. Ароян в следующих выражениях: «Я очень хочу сфотографироваться с вами. Мне очень нравятся ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Мне далеко не по ..., как вы напишете. Вы ни в коем случае не уйдете отсюда! Все, вошла и села!»

* * *

Москва. Центробанк начал укреплять рубль ввиду опасности захвата его чеченцами.

* * *

Минск. Планируется усилить меры безопасности в некоторых школах в связи с возросшей опасностью посещения этих школ батькой Лукашенко.

* * *

Курская область. Здесь закончена битва за урожай. Окруженные комбайнами, посевы ржи добровольно сдались в закрома государства.

***

Сенсационное открытие сделали херсонские ученые. Они вырыли в степи конницу Буденного. Ранее считавшаяся пропавшей конармия сохранилась в хорошем состоянии и уже через час после освобождения ускакала на Одессу. К счастью, ученые успели украсть пару подков и саблю для представления на научном симпозиуме.

* * *

На Цыганском бугре, что по ул. Малых, вскоре появится своя ветка метро. Как заявил барон бугра, ветку планируется украсть в Харькове или Москве...

* * *

Марсоход «Бигль-3», специально снаряженный на Марс в поисках жизни, обнаружил там 1000-томник «Звездная война и мир во всем мире» марсианского писателя Т. Льва. Специалисты НАСА уже заявили, что найденные тома свидетельствуют о существовании некогда на Марсе жизни. Скептики из Российской Академии наук утверждают, что чтоб написать такую книгу, никакой жизни не хватит…

* * *

Неудачей завершился эксперимент по переходу японской армии на обслуживание роботами. Большинство роботов закосили от армии.

Нормальное чтиво

Переписка Энгельса с женой Каутского. Изд-во «Разлад». Книга является первым прекрасным пособием по практической конспирации. Став классикой, «Переписка...» и сегодня будет незаменима при возвращении из командировок и составлении легенд наутро. Рекомендована к чтению Российским Центром Перепланирования Семьи «Дисгармония».

* * *

Микола Гогiль. Пiтiрбургскiе брехнi (повiстi «Шнобiль» «Размалювка», «Шiнiль»). Изд-во «Салова Думка». Придумки украiнського хлопця, де вiн бичуэ пiтерскiх москалiв та iх москальские вдачi. Письменник показуэ нам, що i в позаминулому столiттi москалi були дурними та корявими, нехай вони здохнуть з iлюстрацiями.

* * *

П. Полная. «Брысь», «Дзынь», «Шмяк», «Кусь», «Лось», «Высь», «Хась». Серия книг. Изд-во «Слог». Здесь, нас, нет, вас, ждет, сказ, про, жись, и, смерть, класс.

* * *

Р. Рейган. Воспоминания. Изд-во «БывшПрезГиз». Книга написана простым и понятным английским языком, доступным даже 3-летнему читателю. Вы узнаете массу интересных фактов и любопытных подробностей, очевидцем и участником которых был сам автор. В частности, никого не оставит равнодушным история о том, как Рональд встретил этого... как его... неважно, суть в том, что этот человек сказал... э-э-э... что ж он сказал-то?.. В общем, все сильно смеялись.

* * *

«Хирурги шутят». Фотоальбом. Изд-во «Сбагриус». Книга раскрывает хирургов и особенно пациентов с новой стороны, позволяет окунуться в веселую атмосферу операционной и реанимационной, посмеяться вместе с хирургами над ними и над собой. Пришитые руки вместо ног, голова, присобаченная задом наперед, свернутые в забавную трубочку уши – ну как над всем этим не посмеяться! Справедливости ради отметим, что в книге полностью отсутствуют шутки «ниже пояса», авторы их благоразумно вырезали.

Анекдоты

– У меня денег – как грязи! Но поскольку жена любит чистоту, то их у меня нет.

* * *

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

– Так, работаем кулачком!

– По корпусу или в челюсть?

* * *

Станция Поныри. Ночь. На платформе стоит только одна девушка. Подходит к ней мент и спрашивает:

– Что вы тут делаете?

– Поезда жду.

– Так ведь до утра пассажирских не будет!

– А я товарного жду.

– Ну-ка, предъявите документы!

– Вот, пожалуйста.

Мент проверяет документы и извиняется:

– Все в порядке, не буду вам мешать, гражданка Каренина.

* * *

Звонок на радио:

– Меня зовут Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

* * *

Жена говорит мужу-алкоголику:

– Как ты достал! Каждый вечер пьяный! Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей умерло от водки!

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

– Где был?! – спрашивает жена.

– Обошел все кладбище, читал надписи на венках: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От коллег», «От друзей»... А от водки никто не умер!

Владелец магазина очень сердит на своего продавца, который долго не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит: костюма нет на витрине.

– Я его сегодня продал! – хвастается продавец.

– Да неужели вам это удалось? И покупатель ничего не сказал?!

– Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла...

* * *

Эх, если бы жив был великий художник Сальвадор Дали – он бы наверняка написал портрет Киркорова в виде голубой фанеры с розовыми сиськами...

* * *

– Я слышал, что в этом году зима будет очень холодная...

– Да! И поэтому у нашей фирмы есть специальное предложение – обогреватель «Доброе тепло»! Наши сотрудники доставят его прямо к вам домой, в емкостях по 0,5, 0,75 и 1 литру!

* * *

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку – и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз: девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Он слез, укрыл ее, спит дальше. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:

– Зачем это?

Она:

– Стольник – за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!

* * *

– Первые 18 лет мы с женой жили счастливо.

– А потом что?

– А потом мы познакомились.

* * *

Женская примета: если долго не нужны тампаксы, значит, скоро понадобятся памперсы.

* * *

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, раскурились, держат путь домой, да только проблема: путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было...

На этом история про наркоманов заканчивается, но есть другая история – про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает... А в ней – никого!

Суровая правда жизни

Кариес – это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

* * *

Какая разница между женщинами и батарейками? У батареек есть плюсы...

* * *

Скромность – кратчайший путь в неизвестность.

* * *

Если ваши желания превзошли ваши ожидания – воспользуйтесь ершиком!

* * *

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала!

* * *

Самая надежная деталь отечественного автомобиля – импортная магнитола.

* * *

Зачем блондинка долго сидит у розетки? Ждет электронную почту от друга.

* * *

Утро в цыганском таборе: кто раньше всех встал, тот красивее всех оделся.

* * *

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

* * *

– Абрам, сколько будет семью восемь?

– А мы продаем или покупаем?

* * *

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

* * *

Виагра + димедрол = любовь, похожая на сон.

* * *

После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин – не ты первый, не ты последний.

* * *

«И все-таки они крутятся...» (Налоговый инспектор Г. Галилеев).

Криминальная хронь

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

* * *

Более 300 кг животного масла и растительного сала было похищено из Института экспериментального продуктоведения им. В. Сорокина. Всех, кому что-либо известно о похищенных ценностях (сало имеет ярко-голубой цвет, а масло ярко-коричневый запах), сотрудники Института просят дать знать о дальнейшей судьбе уникальных продуктов.

* * *

В подъезде собственного дома ежегодно гибнут или исчезают более 50 000 бизнесменов Сидоровых. Ученые-оперативники в настоящее время изучают данные, связанные с этой природной аномалией.

* * *

Чудом удалось скрыться от безжалостных убийц московскому банкиру Ф. Теперь банкир Ф. пытается чудом скрыться от выслеживающих его, чтобы напоить молоком, водителей трамваев.

* * *

Легкий наркотик пытался перевезти через границу 78 килограммов контрабандиста. Вот, собственно, и все.

Интернет для богатых

Российские власти утверждают, что Ходорковский продолжает руководство компанией «ЮКОС» благодаря ноутбуку, вылепленному им из хлебного мякиша через интернет-сеть, связанную из распущенного свитера.

* * *

В районную поликлинику Воронежа доставлен хакер, взломавший личный счет Романа Абрамовича. Больной находится в крайне подавленном состоянии, и ему требуется срочная психологическая помощь.