Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 36 (518)

7 сентября 2004 годаВсе статьи

Номер 36 (518) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Как нам сообщила пенсионерка Иванова М.И., купив пачку индийского чая со слоном, она открыла её и опознала – это действительно всё тот же старый слон.

* * *

Акция «Найди в своей фамилии слово «DVD-плеер Панасоник» и получи в подарок DVD-плеер, проведенная в Туве компанией «Мацусита», вконец разорила эту великую фирму.

* * *

Французские ученые обнаружили причины мужской неверности своим женам. Причинами оказались другие женщины.

* * *

Интересная мемориальная табличка появилась в Курске на доме №667 по ул. Ленина. Надпись на ней гласит: «Здесь в разное время проживало 612 человек, но никто из них так и не выбился в люди».

* * *

Вчера группа бритоголовых захватила автоматы в оружейной комнате Курской химбригады и, надругавшись над родным языком, приняла военную присягу.

* * *

Российское космическое агентство создало новый спутник для нужд села. Теперь, когда какой-нибудь селянин почувствует нужду, спутник тут же спустится к нему. Нужно отметить, что на первых порах нужником будут пользоваться только самые цивилизованные жители села.

* * *

Ученые установили: люди, которые пьют нарзан, меньше подвержены гипертонии, чем те, кто подвержен ей больше.

* * *

В Китае построен стадион на 1 миллион мест. Прямо на поле, у ворот хозяев, воздвигнута великая китайская стенка толщиной в 2 футболиста. Это поможет сборной Китая, считают спортивные руководители, хотя бы в домашних матчах оставлять свои ворота в неприкосновенности.

* * *

В России сорвалась попытка государственного переворота. Государь Владимир Владимирович, пытаясь показать подчиненным подъем переворотом, упал с перекладины.

Объявления и реклама

Хоть бы одна сволочь позвонила! Тел. для сволочи 99-12-99.

* * *

Готовлю к выборам на должность Президента РФ. Русский язык, литература, водочка, селёдочка. Недорого. В случае провала деньги верну. Тел. 555-03-00.

* * *

ООО «Аура» требуется уборщица в туалете.

* * *

Компания «Хопер-Инвест» приглашает своих вкладчиков 1994 года на встречу.

* * *

Купите у меня пинжак. Пожалуйста. Тел. 11-10-11.

* * *

Если вы в данный момент пьёте пиво, а бутылочка вам потом не нужна будет, звоните по тел. 12-13-14. Круглосуточно.

* * *

Обучаю выпиливанию лобзиком. Чудо-методика! Обучение во сне! Вы включаете кассету со звуками лобзика и засыпаете. А утром вы уже умеете пилить! Тел. 100-200.

* * *

Экзотический отдых! Пьянство в гараже! От 5 у.е., после работы.

* * *

Принимаем лом цветных карандашей. Адрес: ул. Цанговая, 5.

* * *

Поставка любых комплексующих для дурдомов, психбольниц. Тел. 7-757-4, спросить доктора дядю Петю.

* * *

Купите у меня также брюки. Пожалуйста. Тел. 11-10-11.

* * *

Клеевые потолки от мух, тараканов, комаров, клопов. Тел. 41-37-89.

* * *

Нашедшего документы на имя Писюка Васисуалия Моисеевича просьба не смеяться и никому не показывать.

* * *

Продам книгу Д. Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». А не продам – ничего страшного.

* * *

Автомобильные шины любой конфигурации. Торг уместен. Тел. 14-35-45.

* * *

Еженедельник «Кремль-парк»! В каждом номере – антикризисная программа на следующую неделю. Все каналы пополнения бюджета.

Горящие новостя

Вчера от здания Генпрокуратуры РФ был угнан мотороллер, принадлежащий главе этого ведомства. Возможно, это месть олигархов?

* * *

За помощь в задержании квартирных воров 7-летней девочке Оленьке О. вручили ценные подарки (из числа спасенных вещей) – серебряный портсигар и пепельницу.

* * *

КЗТЗю. Вчера состоялось давно уже проанонсированное избиение слесарем Сидоровым своей неверной жены Сильвии.

* * *

На улице Ленина злоумышленник выхватил у женщины сумку, в которой лежали кимоно и нунчаки. Это уже не первый случай с этой женщиной, и каждый раз все заканчивалось одинаково: опозданием женщины на тренировку.

* * *

Вчера в лимузин бизнесмена Керамзидзе въехал горбатый «Запорожец» пенсионера Трюхина. Незадачливый пенсионер въехал в правую дверь, проехал по салону и благополучно выехал в левую дверь, изрядно перепугав самого себя. Керамзидзе не стал заявлять на Трюхина, так как опытный пенсионер с 20-летним стажем не нарушил правил дорожного движения.

* * *

В результате пьяного примирения гражданин Сивушов простил своему собутыльнику 10 ударов сковородкой по голове.

* * *

На Волокно взорван криминальный авторитет Тампончик, ехавший в своей «шестерке» в сопровождении «шестерок».

Анекдоты

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери – она громко кричала: «Мой муж дома!»

* * *

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:

– Милый, ну пойдём спать!

Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:

– Ну, котик мой, рыбка, зайчик!

Муж, слегка раздражённо:

– Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

* * *

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы – и вообще, наведите, наконец, порядок в доме!

* * *

– Когда было придумано пиво?

– Утром!

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Что такое дом терпимости?

Ответ:

– Пивной бар с запертым туалетом.

Ребёнок был ссущим наказанием...

* * *

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.

* * *

Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре:

– Сарочка, открой.

– Нет, не открою.

– Сарочка, пожалуйста, открой!

– Нет!

– Сарочка, открой! Послушай, чем я стучу!

– Входи, пошляк! Входи, циник...

* * *

Недавно неизвестными был осквернен памятник Ивану Сусанину: вандалы вложили в руки статуи народного героя компас и атлас автомобильных дорог...

* * *

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

* * *

– Когда мы поженились, я каждое утро будила своего мужа поцелуем!

– А как теперь?

– На третий день совместной жизни он купил будильник!

* * *

– Изя, куда все бегут? Шо там дают?

– По морде!

– По целой?

* * *

Мать поет ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:

– Мамаша, вы, конечно, классно так поете, но спать хочется страшно...

* * *

Двое «новых русских» смотрят корриду.

— Знаешь, Толян, — вдруг говорит один, — я только сейчас понял, почему моя жена все время надевает красное платье! Она считает меня «быком» и ждет моей смерти!

* * *

Принимают мужика на работу на лесоповал. Бригада говорит:

— Мы отдыхаем, ты работаешь. Потом смотрим — брать или нет.

Через некоторое время выходят, леса навалил немерено. Спрашивают, где так научился. Отвечает:

— В Казахстане.

— Так там же нет леса.

— И здесь не будет.

* * *

У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами.

Срочно в номер

Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Оплачивает все это в кассе. Кассир – молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво и говорит:

– Вы, наверное, не замужем, девушка. И одна живёте.

– Да, а как вы догадались (радостно так и кокетливо)?

– Вы очень страшная!

* * *

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:

– Простите, это не вы случайно сказали «... вашу мать»?

– Нет, что вы.

У соседа слева:

– Простите, а может быть, это вы сказали «... вашу мать»?

– Нет, как вы могли подумать!

– Чёрт возьми, наверное, музыка навеяла.

Криминальная хронь

Красть системы сигнализации для автомобилей повадилась банда Прокрученного. Преступному промыслу помешало то, что одна из похищенных систем сигнализации оказалась оборудованной автомобилем, который в момент похищения начал отчаянно гудеть, мигать фарами и потихоньку давать задний ход. Это и спугнуло преступников, а затем и милицию, приехавшую на громкую ругань, мешавшую жильцам пить.

* * *

Заурядная проверка документов у двух прохожих затянулась на долгие три года. Начав проверять у них паспорта, милиционеры затем перешли к осмотру удостоверений личности, квитанций, значков и писем, имевшихся при досматриваемых. Затем по приглашению подозреваемых милиционеры проследовали по месту жительства обоих субъектов, где всерьез принялись за изучение уникальных фотографий из семейного архива подозреваемых. А затем приступили к детальным исследованиям рукописей по истории Древней Руси, перешедших к прохожим, по их словам, в наследство от их отца — профессора-архивиста. Документы обоих москвичей, особенно рукописи по истории Древней Руси, оказались в порядке.