Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 34 (516)

24 августа 2004 годаВсе статьи

Номер 34 (516) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-Стресс передает

Не работал весь день вчера Московский институт популяризации секса. У его директора, госпожи Малышкиной В. П., разболелась голова.

* * *

Уникальный носитель информации создан в Корее, на сеульской фабрике «Самсунг». На этом носителе можно записать всю информацию, созданную человечеством, и еще останется место, которое, в свою очередь, тоже можно заполнить, наговорив в микрофон всякой чепухи…

* * *

ЧЕЧНЯ. Пресс-служба республиканского МВД сообщила, что в недавно обнаруженном под Гудермесом тайнике найдены 11 гранатометов, 500 кг взрывчатки, 14 автоматов и надувная женщина. На следующий после брифинга день житель Гудермеса Удодоев заявил, что женщину ему подкинули…

* * *

Министерство работорговли Чечни ликвидировано. Его функции возложены на Министерство обороны России, потому что оно более компетентно в этих вопросах.

* * *

Розовая кофта — эмблема печати. Продолжает набирать силу скандал с Филиппом Киркоровым. Теперь певец сам обзванивает журналистов и посылает их на ...

Олимпийская хронь

Британский журналист обнаружил на афинском стадионе спортивные снаряды, не разорвавшиеся со времен прошлой Олимпиады.

* * *

На соревнования по допингу не были допущены белорусские спортсмены, у которых в крови обнаружены следы кока-колы и коржиков.

* * *

Датский спортсмен совершил наезд на пешехода. Однако наезд не будет засчитан, так как он был совершен до свистка полицейского.

* * *

Два гвинея-бисауских боксера сбежали с ринга и напали на зрителей.

* * *

Неизвестные злоумышленники проникли на Олимпиаду, под покровом ночи завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.

* * *

Немецкая спортсменка Альмсик вышла в финал дистанции 200 метров вольным стилем (покачивая бедрами).

Последний разговор...

Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?

Она: Нет.

Он: О’к.

Она: ... Или, быть может...

Он: Ну так что?

Она: Не знаю.

Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?

Она: Нет.

Он: Ты кушать хочешь?

Она: Не знаю. Наверное.

Он: Что значит наверное?

Она: Ну я просто еще не знаю.

Он: Если я голоден, то я это чувствую.

Она: Может, я потом захочу.

Он: Тогда я заказываю тебе тоже.

Она: А если я потом совсем не буду голодна?

Он: Ну так не будешь есть.

Она: Но это же расточительство.

Он: Тогда оставишь себе на завтра.

Она: А если я завтра не захочу пиццу?

Он: Пиццу всегда можно есть.

Она: Я – нет.

Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.

Она: Но я ничего другого не хочу.

Он: Значит все же пиццу?

Она: Нет.

Он: Тогда ничего.

Она: Нет.

Он: Я с тобой тут с ума сойду.

Она: Закажи пока что-нибудь для себя.

Он: Как знаешь.

Она: Только возьми пиццу с ветчиной.

Он: Я же не люблю ветчину.

Она: Зато я.

Он: Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!

Она: Ну да.

Он: Тогда при чем здесь ветчина?..

Она: На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет.

Он: И?..

Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?

Он: Почему ТЫ?

Она: А почему нет?

Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?

Она: Верно!

Он: А что же тогда буду есть я?

Она: Ну, может, я и не проголодаюсь.

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

Курсы для женщин

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2004 года. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме «круглого стола».

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ, КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА.)

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ «ДА» И «HЕТ». Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.

ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки.

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРЕДНЕМ HА 15–17% (1,5–2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.

ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудиоматериалы.

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Анекдоты

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.

Жена, строго:

— Ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!

— Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная!

* * *

...Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет — папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт.

* * *

Пикник у «новых русских». Один говорит другому:

— Вован, иди разведи костер.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

— Ну че, костер, ты попал!

* * *

Звонок по телефону скрипачу:

— Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Немедленно прекратите это ваше пиликанье! Если оно и дальше будет продолжаться, y меня просто съедет крыша!!!

— Уже съехала. Скрипка сломалась неделю назад.

* * *

Олимпийское «золото» в женском толкании ядра на фоне провалов других спортсменов заставляет грустить об отсутствии в программе игр «Входа в горящую избу» и «Остановки коня на скаку».

* * *

Если в Кремле горит свет – работает Путин. Если свет в Кремле не горит – работает Чубайс.

* * *

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...

— М-да... Несинхронно...

* * *

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

— ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

— Доктор, а может, не надо? У меня их и так уже соpок...

* * *

Сборная России наконец отличилась на Олимпиаде: сегодня спортсмены трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* * *

Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

* * *

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.

Вдруг одно говорит другому:

— Глянь на то яйцо, крайнее слева. Ну и морда!

Второе:

— Ни фига себе! Вот это рожа! Хиппует, что ли?

— А может, он больной? Гормональное расстройство?

Тут в разговор вмешивается третье яйцо:

— Лохи! Плебеи! Это же киви!

* * *

— Вот уж это загрязнение природы! Вчера открыл банку сардин, а там вся рыба в масле и дохлая!!!

* * *

Люди замерзали и плакали, но продолжали надевать футболки и изображать лето.

* * *

Каморка папы Карло. Папа Карло строгает полено:

— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Криминальная хронь

На обитательницу общежития №16 «Курдомостроя» Светлану Ракичеву, в тот момент, когда девушка выходила из ванной, было совершено нападение с целью ограбления и, если повезет, изнасилования. Как полагает следствие, причиной происшествия стала халатность, бывшая в тот момент на Ракичевой и, видимо, привлекшая внимание преступников.

* * *

Серийный похититель куриц был задержан на сельскохозяйственной ферме близ Курска. Задержанного, однако, пришлось отпустить, так как выяснилось, что куриц — не краденая птица, а неразборчиво написанная фамилия негодяя.

* * *

Племя цыган сдало полиции найденного ими арабчонка, после того как выяснилось, что подросток, угоняя лошадей, каждый раз пытался разобрать их на запчасти.

* * *

Скандал на курской таможне. Специально натренированные на поиск наркотиков собаки втайне от начальства находили где-то наркотики и устраивали оргии.

* * *

Под Курском задержан «Икарус», перевозивший 40 тысяч похищенных воздушных шаров. У сотрудников ГИБДД вызвал некоторые подозрения автобус, паривший над шоссе.