Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 31 (513)

3 августа 2004 годаВсе статьи

Номер 31 (513) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-Стресс передает

Чебурашку сделали талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях, когда на покорение спортивных вершин тянут за уши.

* * *

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение государственной собственности в особо малых размерах».

* * *

— Вы все еще пользуетесь льготами? Тогда мы идем к вам!

Правительство Российской Федерации.

* * *

Буэнос-Айрес. Крупная катастрофа произошла в центральной дискотеке города. Посетитель танцплощадки, весивший 120 кг, заснул во время исполнения танго. В результате возникшей давки пострадало более 80 танцующих.

* * *

Москва. Пойман маньяк по кличке Болельщик. Этот житель Подмосковья врывался в офисы, набирал личный номер президента и часами беседовал с ним о лыжном спорте и дзюдо.

Срочно в номер

Крановщица Сь-кина средь бела дня сумела остановить похитителей башенного крана «Дылда». Дело было так. Несколько похитителей попытались снять с рельсов и унести башенный кран, находившийся неподалеку от похитителей на строительной площадке. Женщина, в это время случайно находившаяся в кране и поднимавшая бетонный блок, не растерялась: впала в панику и устроила истерику похитителям. Злоумышленники, которые никак не ожидали увидеть в кабине башенного крана крановщицу, да еще посреди рабочего дня, вынуждены были бросить похищенную и скрыться ни с чем.

* * *

Арестован злоумышленник, который хотел выкрасть 16 алмазов из алмазного хранилища в Курске, распилить их в ювелирной мастерской, продать, а на вырученные деньги купить вставные зубы теще, новую скатерть в дом, дачу с участком дочке с зятем и, если получится, съездить в Турцию отдохнуть. Обо всем этом преступник рассказал органам правопорядка, явившись с повинной в местное отделение милиции, где и был арестован за наведение скуки на следствие.

* * *

Гражданин Мексики Родригес Ч. регулярно домогался своей, уже взрослой дочери. От тюремного заключения Родригеса спасло лишь то, что после полицейской проверки выяснилось: пострадавшая является двоюродной сестрой матери зятя дяди Родригеса, за которую Родригес был выдан еще в раннем детстве и впоследствии совершенно забыл об этом, считая ее своей взрослой дочерью.

* * *

В Брюсселе начал работу первый всемирный конгресс единомышленников.

В работе представительного международного форума приняли участие единомышленники из США, Швеции, Англии, России, Германии, Люксембурга, Болгарии и Израиля. В ходе работы конгресса его участниками высказана одна дельная мысль, которая будет оглашена в последний день работы конгресса.

Краткая, насколько это возможно в данном случае, энциклопедия

БАЙДАРКА, быстроходная лодка, принесенная в дар среднеазиатскому аристократу.

Никита МИХАЛКОВ, российский кинорежиссер-монументалист. Фильмы Н. М., являющиеся гигантским достижением российского киноискусства, в недалеком будущем будут установлены на всех центральных площадях страны.

ПОДОРОЖНИК, дикорастущая форма автоинспектора, встречаемая у дороги. Обладает рядом целебных свойств, обусловленных наличием у него зуботычинки и пестика. Период цветения П. приходится на время удобрения и опыления его проезжими.

СОСТАВ ПРЕСТУПЛЕНИЯ, поезд дальнего следования.

СТЕНГАЗЕТА, газета, которую вешают на стенку, чтобы тому, кого к ней поставят, было не скучно дожидаться приведения приговора в исполнение.

СПРИНТЕР, печатное устройство, используемое для печати на короткие дистанции.

ХОТЯ..., союз с сомнительной ноткой в голосе. Употребляется для придания своей четкой жизненной позиции легкого налета таинственности и необязательности.

ХАББЛА ТЕЛЕСКОП, самый большой телескоп в мире. Х. т. позволяет разглядывать самые отдаленные скопления посетительниц пляжей во Флориде в любое время суток и получать четкие снимки для дальнейшего изучения учеными. Ранее для этих целей использовались обычные спутниковые телескопы, обладавшие, между нами астрономами говоря, гораздо меньшей разрешающей способностью, чем это необходимо.

КСЕНОФОБИЯ, боязнь приближения к сену. Диагностируется у молоденьких девушек и неопытных лошадей (и наоборот).

САМОГОН, хаотичная, необоснованная, несправедливая самокритика.

Мазай Иван Ноевич (1812—1954), лодочник-браконьер, дед. В годы наводнения бескорыстно спас около 120 000 зайцев, из которых съел и пустил на шубки 3 240. Только одного зайца — шоколадного, ласкового мерзавца — дед Мазай отказался спасать наотрез. Однако наглое животное, прикинувшись поющим по-русски негром, самостоятельно забралось в лодку и было таково вместе с остальными зайцами и дедом Мазаем. В 1876 г. российский писатель и журналист Н. Некрасов опубликовал разоблачительную документальную поэму «Список деда Мазая», по мотивам кот. был снят худ.-док. м/ф «Ну, заяц, погоди, я тебя сейчас спасу!», который во всем мире посмотрели миллионы советских детей. До конца жизни деда Мазая спасенные им зайцы и их потомки снабжали его капустой и морковью, называли его дед Мазаль, помогали линять при виде инспекторов лесной охраны, опровергали ходившие слухи, что он спасал зайцев за капусту, и даже одно время пытались выдать за деда Мазая интеллигентную незамужнюю зайчиху. Но люди им не поверили.

Анекдоты

Женская молитва:

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроению

Потому что, Господи, если я попрошу силы...

Я просто забью его до смерти.

* * *

Пригласили в курский «Авангард» форварда из казахского клуба. На первой же тренировке тренер Делов собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

— Мяч!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

— Гол!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

— Удар! Понимаешь? Мяч, удар, гол!!!

Смущенный казах отвечает:

— Уважаемая тренера, моя понимать по русской карашо...

На что тренер говорит:

— Да ты-то тут при чем? Это я Жене Калашникову объясняю!

* * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

* * *

— Чем отличается десантник от сапера?

— Направлением полета.

* * *

Было у царя три сына, и настала пора им жениться. Вышли они в поле, натянули луки... Выстрелил первым старший сын, и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце!

* * *

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг ходит парикмахер и водит магнитом над головой клиента.

— Вы изобрели новый способ стрижки? — интересуются посетители.

— Нет. Ищу ножницы.

* * *

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его в чисто поле и изобрели футбол.

* * *

— Когда я был маленький, я кушал «Растишку». Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить гашишку...

* * *

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:

— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.

— О господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?

— Я думаю, да: вчера он уже никого не звал на помощь.

* * *

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:

— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?

— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!

— Это потрясающе! И сколько же вам лет?

— 25.

* * *

Один мужик жалуется другому:

— Недоволен я нашей школой...

— А что такое?

— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости Средневековья». Даже я не знаю, что они там пили, а ребенку это откуда знать?

Криминальная хронь

Волна ограблений прокатилась по поселку Неприемышеву, что на Взгдлянщине. Воры пытались похитить все, что находилось в поселке, включая сельский магазин со всеми его нехитрыми товарами. К счастью, на месте преступления вовремя оказался участковый милиционер Дитятко. Однако преступники похитили и счастье, к которому появился милиционер, а также самого участкового Дитятко, после чего скрылись в соседнее село на свадьбу.

* * *

Неожиданным успехом закончились в Тюмени гастроли ансамбля ложечников 2-го Хомутовского лесокомбината. Оперативникам удалось не только накрыть целую банду торговцев поддельными фруктовыми соками, торговавших в фойе, но и арестовать четырех карманников, шнырявших в толпе музыкантов, а также приструнить двух хулиганов, напавших на единственного зрителя, пришедшего на концерт.

Пишите глубже

Дорогая редакция!

Милая, милая редакция!

С тех пор как я впервые увидела тебя в кафе «Джуманджи» (ты пила пиво с другими редакциями и, как всегда, весело смеялась своим остроумным шуткам), я поняла, что люблю себя. Знай, моя любимая редакция, что я больше не могу без себя жить.

С нетерпением жди моего ответа на твое письмо! Светлана Грунт (Курск).

Уважаемая редакция!

Что-то у нас с вами не вытанцовывается с моей средней зарплатой. Так, вы в вашем еженедельнике позавчера пишете: «Привет, Пашка-дурачок, мой милый, это я, твоя Люся...» Ой, я не то прочитал... Сейчас... А, вот! «Средняя зарплата по Курску составляет сегодня 7169 рублей. При этом работники промышленности получают в среднем 9800 рублей».

Поясняю: вот уже 8 лет я верой и правдой работаю слесарем-грузильщиком на заводе КЗТЗю. А средняя зарплата у нас, видимо по ошибке, составляет когда 4075 рублей, а когда и все 3505 рублей. Спрашивается, где остальные 5460, ну ладно, 4768 рублей?

На это ваша уважаемая газета пишет так: «4075 рублям у нас в городе равна зарплата неквалифицированных рабочих, а 3505 рублей здесь вообще получают только работники сферы питания и обслуживания питания, гражданин».

А теперь внимание: правильный вопрос! Где же я тогда работаю и кто я вообще такой? И что скажет Люся?

Павел Остолопеев, средний рабочий по Курску.