Номер 26 (508) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Где находят детей разные народы
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано – от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков – закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте – Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что, чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей – высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей – черные и грубые, и чтобы, из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер, требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще – ошибаются.
Почему мы так говорим?
«БУДЬ ЗДОРОВ, КАК СТО КОРОВ»
По преданиям, в 1983 году в крупном животноводческом совхозе «Племя Ильича» разразилась эпидемия коровьей рожи. Коровье поголовье было просто не узнать. Лишь сто коров из ста двенадцати остались здоровыми. Крылатая фраза про сто коров попала сперва в докладную Министру сельского хозяйства СССР, а от него была спущена в народ.
«ДАЙ УЕХАЛ В КИТАЙ!»
Выражение появилось после неудачного китайского посольства в Москву за хлебушком. Посол китайского императора Дай Сюдао (династия Дань) уехал из Москвы ни с чем. Сохранилось имя посла: Дай Хотьчо.
«ДУБИНА СТОЕРОСОВАЯ»
Словосочетание завезли на Русь купцы, бывавшие по торговым делам в Греции и видевшие там статуи бога любви Приапа. Только вот малограмотные купцы попутали бога Приапа с богом Херосом (Эросом), хотя тот, вроде, тоже бог любви...
«КАК СОЛДАТ НА ВОШЬ»
Очень внимательно, изучающе. В 1735 году в русской армии было введено обязательное ношение вшей на голове. Поначалу солдаты отнеслись к нововведению с опаской, но потом привыкли, и к началу ХХ века солдата уже было невозможно представить без этих обязательных армейских причиндалов.
«МОРДА КИРПИЧА ПРОСИТ»
Впервые выражение появилось в труде Ж. Ламброзо «О типах преступников» («Le roge sherhe le kirpidon»). Выражение описывает определенный, хорошо запоминающийся тип лица.
«СМЕХА ПОЛНЫЕ ШТАНЫ»
Известный российский сатирик Миколай Важнецкий, до того как купить свой знаменитый потертый портфель, носил все свои тексты в карманах брюк. Постепенно юмора стало так много, что он торчал буквально изо всех щелей штанов, что и породило крылатое выражение.
«ЯЗЫК ДО КИЕВА ДОВЕДЕТ»
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: «Откуда ты, Никита?», он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.
Суровая правда жизни
А ведь почему-то никто никогда и не задумывался, что «Миллион алых роз» – четное число…
* * *
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
* * *
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
* * *
Одна девочка была очень страшненькой – ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, даже кошки пытались её закопать...
* * *
– Что такое футбол? Как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А миллионы других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
* * *
Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение – это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность – это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться.
* * *
– Ну и как тебе его новая подруга?
– Да как хреновый фильм ужасов.
– ???
– И не страшная, и не запоминается...
* * *
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять одного: а за что же сжигали дрова?
* * *
– Вы читаете Кастанеду?
– Нет, я его курю!
* * *
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя. Лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
* * *
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Знай, ты не один! Ты – ноль!!!
* * *
– Как отличить левую ногу от правой?
– На левой ноге большой палец справа.
Анекдоты
Операционная. На столе человек, которого готовят к операции медсёстры. Входит анестезиолог и заплетающимся языком спрашивает:
– Ну-с! Кого мы сегодня ана-ани-анестиризируем?
Больной:
– Боже! Вы же в доску пьяны?!
– Ха! Я пьян?! Батенька, это вы ещё хирурга не видели!...
* * *
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених никак не может попасть ключом в замочную скважину. Новоиспеченная жена из-за плеча:
– Ну вот, хорошенькое начало!
* * *
– Милый, завтра приедет моя мама. Мы же сможем ее приютить на лето?
– Да сколько можно ютить твою мать!
* * *
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель и кондуктор черные, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается, приподнимает шляпу и спрашивает:
– Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
* * *
– В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
– Не может быть!
– Очень даже может, +15 в субботу и +15 в воскресенье.
* * *
– Его теща, надо вам сказать, еще та штучка! Ее выгнали из мафии за чpезмеpную жестокость... Тепеpь она занялась шоу-бизнесом. Этим летом у нее очень успешный сезон на озеpе Лох-Несс...
* * *
Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик. Прохожий: «Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца».
Мальчик, важно: «Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе».
* * *
Мужик в милиции жалуется на соседа:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
– Что, выбить хотел?
– Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
* * *
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник – батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку:
«Занавесками не вытираться!»
– О! А это мысль!!
* * *
Акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный на погремушку!
* * *
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!
Филиппу посвящается
Так приходит слава! По всей России, во всех подворотнях слышны римейки Филиного интервью...
* * *
Киркоров опять напомнил миру, что хорошенькие сиськи и молоденькие девушки ему по-прежнему не нравятся.
* * *
С Филиппа сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
* * *
Говорят, Киркоров совсем оборзел: теперь крадет мелодии у «Nokia» и делает из них римейки.
* * *
2010 год. Эстонская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.
* * *
Киркоров на пресс-конференции: «Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите... Погодите... постойте... Ой, какая у вас классная попка!»
Тоска объявлений
* * *
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие работу автомобилей «ВАЗ». Работников с «ВАЗа» просим не беспокоить.
* * *
Меняю книгу «Радость секса» на книгу «Венерические болезни и их лечение». Дополнительно – книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении».
* * *
Куплю собаку. Водолаза. Спросить дворника Герасима.
* * *
Вчера в частном автомобиле зеленого цвета на улице Радищева забыта сумка с пятью шашками тротила. Просьба к водителю: положите в «мерседес» с номером 391ОО46!
Спортивные страсти
Матч сборных России и Италии. Комментатор – Виктор Гусев: «И вот на поле выходит наша сборная. Евсеев делает пас Сычеву, тот навешивает в штрафную, Аленичев бьет – ГОЛ!!! Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет – ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...»
* * *
Идет третья минута матча Россия – Бразилия. Роналдо остановился и говорит своим:
– А чего мы будем всей командой против русских играть?
Оставили Роналдо одного, а сами пошли в кафе. Приходят, на табло ничья – 1:1.
– Что ж ты, не мог у них выиграть?! – возмутилась вся команда.
– Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте.
* * *
На соревнованиях по бегу эстонский спринтер немного задержался на старте. И был затоптан кенийскими атлетами, совершавшими круг почета.
* * *
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!
* * *
Спорят двое:
– Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
– Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...
* * *
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера! С двумя очками и тремя жизнями он перешел на следующий уровень.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 26 (508) от 29 июня 2004 года
футболоманияхождение по мукамвсе выше...коммуналкагде деньги?проверка слуховрезонанссвоими глазамицивилизацияих нравыэкономикапыль вековпатриотизмпроисшествияавтосалонавтосалонпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашние
