Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 25 (507)

22 июня 2004 годаВсе статьи

Номер 25 (507) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Сборной России посвящается

А все-таки мы могли выиграть. Да стимула не хватило. Без стимула мы в футбол играть не умеем

Вот если бы на стадионе сидели фашисты и шел Матч Смерти – наши собрались бы и наваляли испанцам!

Еще хорошо, если бы в перерыве матча позвонил товарищ Сталин и сказал: «Ваши семьи очень надеются, что вы победите...»

Если бы прилетели злые Чужие и пообещали сжечь лучеметами проигравшую команду – как бы мы стали играть! О, как бы мы играли!

Hеплохи еще погодные катаклизмы. Если бы на градуснике было +60 – мы бы сыграли! Мы бы вспотели, но победили.

А уж что говорить, если бы пошел снег... Если бы каждая травинка превратилась в ледяное лезвие, припорошенное двадцатью сантиметрами снега... И у ворот – по сугробу... Как бы мы сыграли! И желательно – босиком и в трусах. Был бы стимул.

Если бы на поле оказалось двадцать два мяча, из них один – настоящий, а другие – взрывающиеся, мы бы тоже сыграли.

Хоттабыч на трибунах помог бы. Без сомнения. Вот отдал ты пас назад – у тебя вырос хвост. Мы бы сразу перестали назад пасовать. Шли бы в атаку непрерывно!

С похмелья сыграли бы хорошо.

Hо только не положительные стимулы! Hи в коем случае. Путин с орденами, Абрамович с приглашением в «Челси», Лужков с ключами от Москвы – все это не сработает.

Такова наша специфика.

Ассошиэйтед-стресс передает

С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Курска: «Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как «ЮКОС». Не могли бы Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?»

* * *

Французские ученые обнаружили причины мужской неверности своим женам. Причинами оказались другие женщины.

* * *

По наблюдениям журналистов, в Хомутовке самая высокая продолжительность жизни. Так, на прошлой неделе группа журналистов прожила в Хомутовке 24 дня.

* * *

ТИХИЙ ТИХИЙ ОКЕАН. Вчера в рамках плановых учений произведены запуски баллистических ракет с российских авианосцев в Баренцевом море. Ракеты с ядерной начинкой пролетели 11 тысяч километров и упали в Тихий океан. Тот даже не простонал.

* * *

США не собираеются наносить удар по Пакистану за изготовление ядерного оружия в связи с тем, что в Пакистане действительно обнаружено ядерное оружие.

* * *

Специалистами фирмы «Колгейт» изобретена новая зубная паста, которая уничтожает и белый налет. Теперь потребитель сам волен выбирать налет, какого цвета оставлять ему на зубах.

* * *

Журнал «Здоровье богатых и молодых» опубликовал список 150 самых беременных женщин мира. Согласно этому списку, российская фотомодель Влада Волочкова находится лишь на 126-м месяце беременности, между кампучийским политиком Нхуень Лгу и нигерийской домохозяйкой Адисабебой Зимбабве.

* * *

Лучше бы Кушанашвили не искал дешевой популярности в драке с футбольными судьями, а вышел, например, замуж, как нормальные люди, за Пригожина.

* * *

Ученые, воскресившие В. Маяковского, не ожидали такого эффекта. Прослушав тексты песен популярной современной певицы Земфиры, великий поэт перезастрелился.

* * *

Вчера в клинике Пхеньяна корейские хирурги разделили сиамских близнецов на коммунистов и беспартийных.

* * *

Весь Пекин вышел вчера в аэропорт, чтобы встретить китайского штангиста, успешно прошедшего допинг-контроль. От давки в аэропорту погнулось и сломалось 11 авиалайнеров. Жертв среди людей не наблюдалось, поскольку они загодя накачались запрещенными стимуляторами.

* * *

Ученые-дотогологи определили, кем был в прошлой жизни Джон Леннон. Он был Джоном Ленноном. Теперь они пытаются определить, кем он стал в нынешней.

* * *

Удивительное происшествие случилось вчера на российско-украинской границе. Скорый поезд «Гей, хлопци, гей» Москва – Киев у платформы Суземки вдруг сделал кувырок в сторону Белоруссии и проехал вдоль украинской границы до самого Бреста. Специалисты считают причиной инцидента то факт, что доселе нищенствующая Украина потихоньку стала жиреть и покрываться салом.

* * *

Алкоголики Принстонской обсерватории создали мощный телескоп для улавливания внеземных градусов. Вместимость телескопа – 8 тысяч астрономических ведер.

* * *

Очень насмешил украинских таможенников житель Египта М., который перевозил в заднем проходе своего организма ампулу с веселящим газом.

* * *

Ученые установили: люди, которые пьют нарзан, меньше подвержены гипертонии, чем те, кто подвержен ей больше.

* * *

Организаторы соревнований по плаванию в Атланте дисквалифицировали тренера россиян Л. Жабина, который присутствовал на соревнованиях в лягушачьей коже. Организаторы не прислушались к объяснению Жабина, будто лягушачья кожа помогает ему лучше тренировать пловцов. Они посчитали, что тренер попросту пьян.

* * *

Актерское агентство Евгения Моргунова приглашает юных артистов для подготовки к съемкам фильма «Титаник-2». Всего за 2000 долларов ваше чадо сможет естественно и натурально тонуть среди пассажиров, за 3000 – выплывет, за 4000 получит место в шлюпке, за 10000 получит главную отрицательную роль, за 100000 – главную мужскую роль, а за 200000 – главную женскую (независимо от пола).

На посошок!

Отец – Вовочке:

– Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика – 2! Физика – 2! Русский – кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!

– Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!

* * *

Киллер звонит по указанному адресу:

– Добрый вечер, у вас все дома?

– Да, Галя, мать и я.

– Вот и хорошо, я сейчас к вам заеду.

– Зачем?

– А мне сказали кончить всю эту «галиматью»!

* * *

Экс-депутат Шандыбин покрасил голову зеленкой... Смотрите в кинотеатрах страны «ШРЕК-2»!!!

* * *

Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял... – они не съедобны.

Анекдоты

Сборная России успешно вышла из отборочной группы «А» чемпионата Европы в Португалии. И направилась к стойке регистрации чартерного рейса на «Шереметьево».

* * *

Уважаемые телезрители! Отодвиньте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.

* * *

Португалия. Одержав поражение над испанской сборной, российская футбольная команда вплотную приблизилась к тому, чтобы выйти в полуфинал Высшей Лиги КВН.

* * *

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.

* * *

Вратарь сборной России по футболу избран почетным пожизненным членом президиума Международной федерации регби.

* * *

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.

* * *

Из сообщений. Первая телеграмма Ярцеву с соболезнованием о досрочном вылете с чемпионата Европы по футболу пришла от команды Уэльса.

* * *

– В России появилось новое страшное ругательство!

– Какое?

– Пошел ты на футбол!!!

* * *

На крик Евсеева «Х... вам!» Португалия ответила «Фигу вам!»

* * *

Ответственность за поражение российской сборной взял на себя международный террорист Ярцаев.

* * *

Новая акция для жен футболистов всех стран: «Хочешь, чтобы муж поскорее вернулся домой, снимись обнаженной».

* * *

После матча с Португалией российские болельщики достали из чемоданов заранее припасенные майки с надписью «Х... НАМ!»

* * *

Два мужика встречаются:

– Смотрел вчера, как сборная России играла?

– Ну да.

– Ну и что...

– Ужас какой-то...

– Вот и я говорю, ужас, представляешь, стоишь на поле, с трибун гул, а кругом мячики летают, какие-то мужки бегают туда-сюда, туда-сюда, я бы на их месте тоже испугался...

* * *

Как всегда, все перепутали: надо было Юлию Савичеву – на Евро-2004, а сборную России – на Евровидение.

* * *

Наша сборная блестяще провела матч с Португалией, если не считать первые два тайма.

* * *

Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею.

Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не ранее, чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.

Криминальная хронь

Двое неизвестных в центре Курска приблизились к владельцу припаркованной у обочины машины и потребовали отдать им ключ зажигания. Когда владелец машины выполнил все требования преступников, негодяи завели его машину, вернули ключи и скрылись. Потерпевшему пришлось ехать на заведенной машине неизвестно куда и зачем.

Суровая правда жизни

Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить пресс-конференцию без фонограммы.

* * *

В советское время ходил анекдот про то, что квартиру певца Вахтанга Кикабидзе обокрали, а ему оставили записку с намеком на его известную песню: «Тебе года, а нам твое богатство».

Теперь это девиз налогового управления России в деле Миши Ходорковского.

Срочно в номер

23 июня. Сенсационная новость из лагеря сборной России. Из команды отчислен Дмитрий Булыкин. Как заявил журналистам Георгий Ярцев, Булыкин был отчислен за «плохую игру и за то, что разлагал команду морально», но как именно разлагал, главный тренер не уточнил.

Переполнил чашу терпения тренера тот факт, что Булыкин 10 раз подряд обыграл тренера в очко и выиграл у него внушительную сумму денег. Также тренер сообщил, что Булыкин неоднакратно обыгрывал партнеров по команде в шашки и домино.

«Это плевок в лицо главному тренеру и команде, – заявил Ярцев – Таким людям не место в сборной. Для меня больше не существует футболиста по фамилии Булыкин».

P.S. В эксклюзивном интервью одному зарубежному изданию Ярцев назвал истинную причину отчисления Булыкина. «Всегда считал себя джентльменом. А джентльмены предпочитают блондинов. Но я ошибался, и отныне в нападении сборной будут играть только брюнеты. Теперь люблю брюнетов!», – заявил главный тренер сборной.