Номер 24 (506) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Сборной России посвящается
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно...
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
* * *
Из непроверенных и недостоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами – 1–9–1 (один нападающий, 9 защитников и один вратарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1–1–8–1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).
* * *
В связи со сложной турнирной обстановкой на чемпионате Европы по футболу в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб «Челси».
* * *
По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.
* * *
Как сообщил генеральный директор Российского футбольного союза г-н Тукманов, настроение в сборной оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали — они постараются как можно скорее вернуться домой.
Где отдохнуть на море?
Да где угодно. Вот хотя бы здесь:
Пансионат «Высокая волна»
В пансионате имеются номера разного уровня комфортности. Корпус №2 соответствует европейскому стандарту. Корпус №1 построен как база отдыха для работников среднего образования. Номера небольшие, но очень удобные.
Вы не поверите, как их много, пока утром не увидите очередь к туалету
До моря 15 минут пешком, а потом еще полчаса берегом. Консультации первоклассных специалистов (трудотерапевт, ортопед, логопед).
Санаторий «Шторм»
Имеется собственный берег, в ассортименте морская вода. Чистые пляжи (№3, №4), благоустроенный пляж (№2). Часть номеров телефонизирована, часть холодильнизирована.
База саперных войск «Взрывная волна»
Если вы уже отдыхали здесь, то в новый визит база вас поразит новизной (даже лужа убрана). Свежеокрашенный пляж, стриженые пальмы, ровные чеканные волны (одна в секунду), сигнальные чайки, играет труба.
К услугам отдыхающих: казенные пляжные принадлежности (трусы и майка), 2 полотенца, по субботам – душ. Минусы: ранние подъем и отбой. Староотдыхающие заставляют ночью водить дембельский поезд. Плюсы: вернетесь домой подтянутым.
Турбаза МинЧС «Селевой поток»
Палатки на капитальных фундаментах, в километре от моря и горной реки, рядом с вокзалом и аэропортом. В номерах имеются аптечки, рации, теплые одеяла и запас продуктов на два месяца. Минусы: рядом госпиталь для тяжелораненых. Плюсы: рядом в случае чего находится госпиталь.
Город-курорт Южноморск
Южноморск – древний город. Делится на 2 района – старый и новый. Старый сохранился чуть лучше. Уникальная церковь 16-го века, из чьих окон открывается чудный вид на морской залив.
Город славится своим пляжем 4 на 4 км.
Цены на рынке умеренные: мешок картошки – 300 рублей. Имеются мин. воды и леч. грязи. Именно наличие вод и грязей делает город мокрым и грязным.
В городе развита такая отрасль, как туризм-сафари. Вы можете за деньги убить несчастное животное. Главная достопримечательность курорта – люди.
Гостиница «Лукойл»
Если вы – любитель изысканного отдыха, тогда вам прямая дорога в гостиницу «Лукойл» (бывшая гостиница «Чистое море»).
Размещение осуществляется в двух-, трех-, четырех-, пяти-, шести– и семиместные номера, а также апартаменты «президент-люкс», где имеются коврики для охраны. Все номера телефонизированы, все телефоны пронумерованы. Удаленность от моря – 110 метров (ванная) и 125 метров (балкон).
Пляж с подогревом. 11-разовое питание.
Санаторий «Курские зори»
Стоимость проживания – 100 долларов в час. Балконы с видом на море и просто с видом. Расстояние от пляжа во время прилива – 50 метров.
Санаторий «Такая дыра»
До моря – 10 минут небыстрого бега. К услугам отдыхающих – вид на нудистский пляж, бинокли. Море содержит залежи лечебных грязей и лечебного мусора (рядом много санаториев и больниц).
Частный хозяин Петросян (на правах рекламы)
Трехместные апартаменты с розеткой. Утюг, белье, собеседник. Удобства – в соседнем дворе. Недорого.
Отель «Надежда»
Отель клубного типа «все включено». И не пытайтесь дотянуться до выключателя – он уже включен и телевизор работает. Территория вокруг отеля огражденная, охраняемая дельфинами.
Эксклюзивные развлечения:
Аттракцион ужасов «Заводи баркас».
Аттракцион «Докричись до баржи».
Для любителей поиграть в гольф имеется искусственное поле с естественным подогревом.
Отделение бутылочной почты, пункт проката маяков, двухместные аквариумы. В отеле «Надежда» вы отдохнете не хуже, чем от жены.
Андрей Козак (http://kozakandrej.narod.ru)
На посошок!
В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером по темным окнам и грязным табличкам «Все выключено!»
* * *
Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные «Бэ-Эм-Вэ».
* * *
Книга «Рукопашный бой»... Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос –«Че?».
* * *
Возвращается сын «нового русского» 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
– Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: «...там ПЕРВЫЙ КЛАСС!!!»
Анекдоты
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 85-летний старичок.
– Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы на Северо-западе изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Первомайском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Железнодорожного вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
– Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
* * *
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
– Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
– Сам выбиpал!
* * *
— Когда меня моим родителям принес аист, они сначала хотели взять аиста.
* * *
– Что будет, если Россию выгонят из Большой Восьмерки?
– Останется Большая Двойка.
– ???
– США и Россия.
– А остальные?
– Остальные пойдут искать газ!
* * *
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же, как и этот! Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.
* * *
– Вань! Сходи в сельмаг – там обои дают по дешёвке!
– Обои?! И Верка и Клавка?!!!
* * *
Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор Молдавского телевидения пытается включить камеру...
* * *
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
– Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
– Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
– Какие русские слова вы выучили?
– «Да», «Нет», «Руки, на фиг, убрал...».
* * *
«Новому русскому» на пейджер приходит сообщение: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
* * *
Неудачей закончилась попытка российских бегунов попасть в Книгу рекордов Гиннесса. В ходе марафонского забега на карачках у спортсменов вышли из строя карачки.
* * *
А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»? Оно называется ДЕНЬГИ.
* * *
Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит:
– А что это весь русский народ повернулся к нам задом? Они что, выражают нам своё презрение?
– Да нет, они просто картошку пропалывают...
* * *
– Вы слышали о летальном исходе после приема виагры?
– Да, один дурик за раз принял 12 таблеток!
– И что с ним стало?
– С ним-то ничего. У него жена умерла!
Криминальная хронь
Дерзкое оглавление совершено в Саратовском отделении Союза писателей. Неизвестные под покровом плаща-накидки проникли в хранилище рукописных сокровищ Саратовского СП и на глазах изумленных служителей муз озаглавили несколько ждавших выхода в свет ценнейших произведений. Оглавление рукописей было заснято на видеопленку, а затем выставлено изуверами на одном из библиографических сайтов в Интернете.
Срочно в номер
Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица «Магги» ходит кубиками.
* * *
Каждое лето ровно на один месяц в Курске все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
* * *
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, что случилось.
— Да вот получил из-за своего человеколюбия! Вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! А где это было? На море или на реке?
— Да нет, в нашей ванной.
* * *
После назначения известного российского бизнесмена Кахи Бендукидзе министром экономики Грузии у грузинского посольства в Москве прошел митинг с требованием пригласить Зураба Церетели на работу министром культуры Грузии. Официальный Тбилиси пока упорно сопротивляется, ссылаясь на то, что Грузия для этого слишком маленькая страна.
Читайте в следующем номере
Гаврила Принцип был серб и молод
* * *
Чукча: «Пошли, дурака, богу молиться»
* * *
Как добро победило зло и подло
* * *
Вот какой рассеянный с улицы... как ее...
* * *
Следствие ведут причины
* * *
В ЮАР запретили белые стихи