Номер 23 (505) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Курсы для мужчин. Записывайтесь скорее!
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек!
ТЕМА 1. «КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА?»
Шаг за шагом, презентация слайдов.
* * *
ТЕМА 2. «РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ?»
Обсуждения в форме «круглого стола».
* * *
ТЕМА 3. «КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ».
Групповая практика.
* * *
ТЕМА 4. «ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ».
Диаграммы и разъяснительные рисунки.
* * *
ТЕМА 5. «ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ».
Видеоуроки.
* * *
ТЕМА 6. «ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТОМ ГРОМКО КРИЧА».
Открытый форум.
* * *
ТЕМА 7. «ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!»
Рисунки и аудиоматериалы.
ТЕМА 8. «ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ?»
Тренажеры и симуляторы.
* * *
ТЕМА 9. «КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ?»
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию.
* * *
ТЕМА 10. «КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО».
Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
* * *
ТЕМА 11. «КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ...»
Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
По завершении курсов выдаются дипломы всем выжившим!
Фразы идеальной женщины
– Прости, я была не права!
* * *
– Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
* * *
– Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
* * *
– Я не слишком много разговариваю?
* * *
– Пойду-ка я на фиг!
* * *
– Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
* * *
– Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
* * *
– Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
* * *ё
– Я ненадолго на улицу, дом побелить.
* * *
– Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
* * *
– К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на футбол...
* * *
– Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
* * *
– Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
* * *
– Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в бильярд...
* * *
– Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
* * *
– Ты такой сексуальный с похмелья!
* * *
– Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на фиг этот магазин!
* * *
– Мне нравится, что ты играешь в бильярд по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
* * *
– Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди оцени ее грудь!
* * *
– Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
* * *
– Твоя мама намного лучше моей.
* * *
– Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями – в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
* * *
– Да ну, не пойдем сегодня гулять – рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
* * *
– Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику – я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью...
* * *
– Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
Ассошиэйтед-стресс передает
Власти Курска распорядились поставить во всех школах города металлодетекторы. Теперь нерадивому учителю не удастся пронести в школу металлическую указку, чтобы бить ею по рукам учеников, которые ему не нравятся.
* * *
В Курской области съедобными грибами насытилась семья из 5 человек. Врачи утверждают, что это уже четвертый за год случай чудесного поглощения грибов без последствий!
ГОСКОМСТАТ СООБЩАЕТ. Вслед за переписью населения в России вскоре будет проведен перерис населения. Все жители России будут перерисованы, вклеены в альбом и изданы на 150 миллионах страниц тиражом в 150 миллионов экземпляров (или меньшим – в зависимости от итогов переписи).
* * *
Более тысячи человек промокло вчера под дождем в Хомутовке! Эту новость сообщил корреспондент нашей газеты в ответ на гневное замечание главного редактора о том, что новостную колонку заполнять нечем
Анекдоты
— Мужчина, а сколько вам лет?
— 80.
— Да? А я бы сразу не дала.
— Да мне уже и не надо...
* * *
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
— Ну, как дела?
— Беда, милая, недоглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всю водку!
* * *
— Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
— Ну так они и прошли. Стороной.
* * *
B Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем миллионам россиян.
* * *
В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.
* * *
Среди учеников 6-го класса школы №612 провели опрос на тему «Какой вы видите жабу 22-го века». Что любопытно, абсолютно все школьники написали, что их классная до такого возраста не доживет.
* * *
Воспитательница детского сада потратила четверть часа на то, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. После чего девочка сказала:
– Это – не мои...
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще столько же, чтобы стащить рейтузы обратно.
– Это моего братика, – сообщила девочка, – только мама сегодня надела их на меня...
* * *
Мужик решил ограбить банк. Он тихо вошел, приблизился к кассирше и протянул ей записку: «Все деньги немедленно ко мне в сумку!» Кассирша на оборотной стороне записки что-то написала и подала мужику:
«Приведите в порядок вашу прическу, вас снимают!»
– Ну, и как прошел отпуск на Финском заливе?
– Дождь, дождь И ничего иного весь отпуск!
– Да, но у тебя отличный загар!
– Это ржавчина, друг мой
* * *
На конкурсе самодеятельности заключенных победил заключенный Ходорковский, исполнивший песню «Меня засосала опасная путина».
* * *
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
* * *
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать, сразу кричи. Хорошо? — говорит парень.
— Хорошо, — отвечает девушка.
Через пять минут с улицы раздаются крики:
— Хорошо! Хорошо!! Хорошо!!!
* * *
Подходит к мужу жена:
— Дорогой, я постирала твою футболку новым «Тайдом Ультра-белизна». Посмотри, какой она стала белоснежной!
— Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! — пробурчал Андрей Шевченко и поехал разрывать контракт с «Миланом».
Криминальная хронь
Два дезертира, бежавших из Околотовской военной части, были пойманы в результате общевойсковой сухопутной операции и возвращены на место службы. Трусы, испугавшиеся тягот несения военной службы в собственной части, несколько месяцев практически в одиночку малодушно удерживали занятый ими плацдарм, отражая атаки все новых и новых прибывших для их задержания штурмовых десантных частей.
* * *
Крупнейшее мошенничество раскрыто итальянскими оперативниками. Некий Суэццо Баразини выдал сразу 450 банковских чеков, подписи под которыми оказались фальшивыми. Более тщательное расследование выявило, что поддельными являются и банковские чеки, после чего следователи попытались обратиться за разъяснениями к высокопоставленным служащим банка. Но тщетно: поддельными также оказались и сами банковские служащие. В настоящее время фальшивки арестованы и ожидают суда в камере предварительного заключения Миланской тюрьмы.
* * *
Следователи Счетной палаты РФ, проводящие ревизию Чукотского края, не обнаружили там уникальные золотые прииски, которые только что там были. Как полагает следствие, прииски были вывезены губернатором Чукотки Р. Абрамовичем в Англию, где и продолжается их варварская эксплуатация.
* * *
ФАТЕЖ. Здесь в милицию позвонил неизвестный и сообщил, что здание мэрии заминировано. Звонок оказался ложным. Прибывшие на место саперы никакой мэрии на месте не обнаружили.
* * *
Такого молодого смертника в Израиле не припомнят. В роддоме Назарета у мусульманской женщины родился мальчик в поясе шахида. Лишь квалификация врачей не позволила адской машине взорваться прямо в роддоме – врачи вывезли молодую маму за город и лишь там при помощи робота-манипулятора перерезали ей пуповину.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 23 (505) от 8 июня 2004 года
Мэр Углича Элеонора Шереметьева: «Нам нужна трудолюбивая власть»